In My Restless Dreams I See That Town...
Весна наступила. Весной тепло. Меньше снега. Меньше одежды. Но речь пойдёт не об этом. Хотя, если ты меня хорошо знаешь, ты понимаешь, что в моих монологах речь может свернуть в любой момент. В любую сторону.
Если ты мне не веришь - не читай эту запись.
Если ты находишь это смешным - не читай эту запись.
Если ты видишь смысл в этом - не читай эту запись.
Если ты хочешь почитать эту запись... Не читай эту запись...
Не читай эту запись!
В раннем школьном возрасте у меня были проблемы с психикой. Это было видно нечасто. Это видели немногие. Психолог смог увидеть. Но она была столь молода и неопытна. Что уволилась. Из-за проблем в личной жизни. Хороших проблем, должен сказать.
В моей комнате до сих пор висят результаты пройденных у неё тестов. Со слишком взрослыми результатами для девятиклассника. Но никто не обратил внимания. Пару советов. В пустоту. Кто в подростковом возрасте слушает эти советы?
Итог: Мания преследования до 15 лет. Навязчивые мысли. Всегда. Перепутанные эмоции. Сломанная психика.
И это плохо. Я этим не хвалюсь. Я хочу, чтобы этого не было.
В какой-то момент я решил, что ушли детские проблемы. Теперь я смогу жить, как все. Но не тут-то было.
Замкнутости и депрессии. Это можно хорошо вуалировать. Но проблема остаётся и нарастает, как снежный шар.
Мало кто знает, что нарушенное психическое состояние передалось мне, также, по наследству. Не стану говорить, от кого. Секрет этого человека.
В 12 лет появилась глупая навязчивая мечта. Слишком детская для взрослого. Слишком взрослая для ребёнка. И, когда я почти от неё избавился, я поклялся себе, что никогда не перестану об этом мечтать. Пусть в глубине души. Пусть в тайне. Как угодно. И я исполнил клятву. И исполняю до сих пор. Хоть и не всегда это сознаю. Это одна из причин, мешающих мне нормально жить. Почти 7 лет мечтать об одном. И я не могу это предать. Это часть меня. Не надейся, что ты узнаешь о ней. Кто достоин - то уже узнал. Давно. Или недавно.
Раньше были сильные депрессии. По паре раз в месяц. Теперь их сменила постоянная апатия. Поверь, это хуже. Лучше страдать редко, чем быть несчастным постоянно.
Перехожу к основной теме. Я не могу воспринимать мир так, как видишь его ты. И это плохо. Очень. Я не чувствую реальность момента. И реальность всего.
Я не верю тому, что ты говоришь. Я не верю себе. Я могу улыбаться тебе, но хотеть перерезать тебе глотку. Я отвечаю тебе шаблонными фразами. Но я редко вслушиваюсь в то, что ты мне говоришь. Даже, если это жизненно важно для меня, как ты считаешь. Ты разговариваешь со мной на улице, а я вслушиваюсь в звуки. Ты говоришь со мной по телефону, а я слежу за окнами соседнего дома.
И, знаешь это страшно.
Раньше я сам в это не вдумывался. Теперь всё становится хуже.
Иногда по ночам (и предыдущей ночью, в том числе) я боюсь спать. Я вижу силуэты. Комната искажается. Немного. Когда я закрываю глаза, я чувствую чьё-то присутствие.
Этой ночью я смогу уснуть только после пяти часов мучений. Когда уже наступил рассвет.
Иногда я слышу то, чего сейчас нет. Нет, это не чёткие голоса или плачь ребёнка. До этого я ещё не дошёл. Падения предметов, скрежет, отдалённый гул. Например, я закрываю глаза, когда моюсь в душе, и могу услышать стук в соседней комнате. С учётом, что никого нет дома. Когда я их резко открываю - он пропадает. И подобных примеров масса.
Мне всегда говорили, что у меня хорошее воображения. Но я хочу управлять им. А выходит, что воображения играет со мной.
И я не ношусь от всего этого в панике по квартире. Мне просто бывает или страшно или весело от этого.
Некое раздвоение личности. Ну, скорее, не так. Просто борьба добра со злом. Я уже писал раньше об этом. Но теперь зло выигрывает чаще. А если и побеждает хорошая сторона, плохая постоянно ей нашёптывает своё.
С каждым днём только хуже.
И никогда не спрашивай меня об этом! Я буду отшучиваться или говорить неправду. Как бы я не отвечал - это всё будет ложь! Сплошное противоречие на противоречии. Я сам решу, что и когда мне пора сделать. Если и не решу - даже лучше. В наше время так легко быть больным. Так как полностью нормальных нет. Все считают себя ёбнытми. Хоть немного. Потому уже и никого не станут слушать всерьёз.
Что? Ты прочитал это? Я же просил...
Ладно... А теперь... Забудь!
Если ты мне не веришь - не читай эту запись.
Если ты находишь это смешным - не читай эту запись.
Если ты видишь смысл в этом - не читай эту запись.
Если ты хочешь почитать эту запись... Не читай эту запись...
Не читай эту запись!
В раннем школьном возрасте у меня были проблемы с психикой. Это было видно нечасто. Это видели немногие. Психолог смог увидеть. Но она была столь молода и неопытна. Что уволилась. Из-за проблем в личной жизни. Хороших проблем, должен сказать.
В моей комнате до сих пор висят результаты пройденных у неё тестов. Со слишком взрослыми результатами для девятиклассника. Но никто не обратил внимания. Пару советов. В пустоту. Кто в подростковом возрасте слушает эти советы?
Итог: Мания преследования до 15 лет. Навязчивые мысли. Всегда. Перепутанные эмоции. Сломанная психика.
И это плохо. Я этим не хвалюсь. Я хочу, чтобы этого не было.
В какой-то момент я решил, что ушли детские проблемы. Теперь я смогу жить, как все. Но не тут-то было.
Замкнутости и депрессии. Это можно хорошо вуалировать. Но проблема остаётся и нарастает, как снежный шар.
Мало кто знает, что нарушенное психическое состояние передалось мне, также, по наследству. Не стану говорить, от кого. Секрет этого человека.
В 12 лет появилась глупая навязчивая мечта. Слишком детская для взрослого. Слишком взрослая для ребёнка. И, когда я почти от неё избавился, я поклялся себе, что никогда не перестану об этом мечтать. Пусть в глубине души. Пусть в тайне. Как угодно. И я исполнил клятву. И исполняю до сих пор. Хоть и не всегда это сознаю. Это одна из причин, мешающих мне нормально жить. Почти 7 лет мечтать об одном. И я не могу это предать. Это часть меня. Не надейся, что ты узнаешь о ней. Кто достоин - то уже узнал. Давно. Или недавно.
Раньше были сильные депрессии. По паре раз в месяц. Теперь их сменила постоянная апатия. Поверь, это хуже. Лучше страдать редко, чем быть несчастным постоянно.
Перехожу к основной теме. Я не могу воспринимать мир так, как видишь его ты. И это плохо. Очень. Я не чувствую реальность момента. И реальность всего.
Я не верю тому, что ты говоришь. Я не верю себе. Я могу улыбаться тебе, но хотеть перерезать тебе глотку. Я отвечаю тебе шаблонными фразами. Но я редко вслушиваюсь в то, что ты мне говоришь. Даже, если это жизненно важно для меня, как ты считаешь. Ты разговариваешь со мной на улице, а я вслушиваюсь в звуки. Ты говоришь со мной по телефону, а я слежу за окнами соседнего дома.
И, знаешь это страшно.
Раньше я сам в это не вдумывался. Теперь всё становится хуже.
Иногда по ночам (и предыдущей ночью, в том числе) я боюсь спать. Я вижу силуэты. Комната искажается. Немного. Когда я закрываю глаза, я чувствую чьё-то присутствие.
Этой ночью я смогу уснуть только после пяти часов мучений. Когда уже наступил рассвет.
Иногда я слышу то, чего сейчас нет. Нет, это не чёткие голоса или плачь ребёнка. До этого я ещё не дошёл. Падения предметов, скрежет, отдалённый гул. Например, я закрываю глаза, когда моюсь в душе, и могу услышать стук в соседней комнате. С учётом, что никого нет дома. Когда я их резко открываю - он пропадает. И подобных примеров масса.
Мне всегда говорили, что у меня хорошее воображения. Но я хочу управлять им. А выходит, что воображения играет со мной.
И я не ношусь от всего этого в панике по квартире. Мне просто бывает или страшно или весело от этого.
Некое раздвоение личности. Ну, скорее, не так. Просто борьба добра со злом. Я уже писал раньше об этом. Но теперь зло выигрывает чаще. А если и побеждает хорошая сторона, плохая постоянно ей нашёптывает своё.
С каждым днём только хуже.
И никогда не спрашивай меня об этом! Я буду отшучиваться или говорить неправду. Как бы я не отвечал - это всё будет ложь! Сплошное противоречие на противоречии. Я сам решу, что и когда мне пора сделать. Если и не решу - даже лучше. В наше время так легко быть больным. Так как полностью нормальных нет. Все считают себя ёбнытми. Хоть немного. Потому уже и никого не станут слушать всерьёз.
Что? Ты прочитал это? Я же просил...
Ладно... А теперь... Забудь!