Всё! Конец морального мазохизма!
Последние месяцы я сильнее, чем раньше, задумывался о смысле жизни, происхождении людей, пугающих масштабах вселенной, науке и религии, сокрытии от нас тайн, являющихся простыми истинами, но с годами ловко запрятанных, благодаря злым людям, внушающим нам доверие.
Я чувствовал вес этих мыслей, каждодневно разжёвывая их, растягивая и сужая, комкая и бросая.
Каким-то интуитивным подсознанием я чувствовал, что что-то грядёт.
Но я даже не мог себе вообразить, что всё случится так быстро! Я заранее готовил себя к ещё нескольким годам самокопания и лжи...
А конец наступил на этих четырёх выходных, что уже позади. Опуская скучные факты, сразу перейду к внезапной кульминации!
Моё сознание рушило и ширило грани, все заглушаемые мысли, переживания и страхи, накопленные за последние лет восемь, вдруг разом рухнули на меня. Причём это произошло столь быстро, что я даже не успевал зафиксировать каку-то одну мысль. Я думал, что схожу с ума. На какой-то момент я осознал, что человек может внушить боль (как и заглушить её) в любой части тела. Я вдруг понял, как легко я могу заставить ни с того, ни с сего перестать биться своё сердце, умертвить части мозга или прекратить функционирование любой конечности. Просто силой разума.
И тут до меня дошло осознание того, что я могу умереть в любой момент своей жизни. Как через пять лет, так и через пять минут. И главное, что разницы не будет - в этом всё превосходство.
Наконец, с приходом рассвета, всё встало на свои места. Бессонная ночь ушла, солнце прокралось в моё жилище, и я понял, как долго я не замечал обычную красоту природы. Я вразумил, что всю жизнь я метался от добра к злу по обе стороны. Я искал категорическую точку своего эго, примеряя все негативные и позитивные маски. От чёрных одежд до ярких нарядов, от элегантности и красоты до дворового бунтарства. Всё время я думал, что могу показать каждому человеку только хорошую или плохую сторону. Из-за чего все эти бесконечные противоречия, самообман и самокритика. Как бы я не поступал, рано или поздно, жалел об этом. Я боялся, что совсем потеряю последние остатки личности, так как перепробовал уже все роли...
А как всё оказалось просто! Настоящий я всё это время сидел посередине. Только тут я понял, что я всегда буду то одним, то другим, и это нормально!
Слишком много брал на себя. Моя основная цель - чувствовать и сохранять баланс между тьмой и светом. Своего рода Инь и ян.
Понял насколько субъективно наше восприятие мира. Раньше я просто полагал, что все, отличные от моего, мировоззрения неверны и глупы.
Но верной картины нашей жизни нет, как отсутствует и неверная. Нужно научиться понимать, что даже самый близкий человек видит окружающее совершенно иначе. Принять это и полюбить. Вот тогда ты вдруг и осязаешь всю многогранность.
Нет единого смысла в жизни! Он для каждого свой. И каждый его уже давно для себя знает, но часто боится признать. Критиковать других бессмысленно, как и подстраиваться под них. И пусть кто-то обожает богатство, кто-то посвятил себя науке, а кто-то искусству. И я рад за каждого. Нет верного и неверного. Каждого человека на планете кто-то будет яростно осуждать за его выбор пути. Но если ты чувствуешь, что это твоё, значит это так, пусть хоть все против тебя.
А если уж сильно начнут надоедать стереотипы и ярлыки, навешиваемые окружающими, то окружающих легко можно сменить. Да на каждого безумца найдётся десяток таких же.
И только теперь я научился слушать людей по-настоящему. Думая о том, как часто мне говорят то, что мне безынтересно, я вспомнил, как часто я рассказываю о чём-то важном для меня и как я расстраиваюсь, когда мою жизненную позицию не принимают.
Теперь я знаю: истину для себя я понял. И это хорошо, что моя истина для кого-то ложь. Как и наоборот же. Когда понимаешь, что твою правду не пошатнуть и не навязать, становится интересно послушать "бред" другого: взглянуть на одни и те же вещи с разных сторон.
Долой теперь все ненужные старые мысли. Грубо говоря: всё, что я писал и говорил о себе раньше - это всё можно забыть. Я потому и считал ложью всё сказанное мной, спустя лишь мгновение. Да, сейчас я впервые в жизни сам верю в сказанное самим собой.
Теперь я знаю, что живу, а не существую. Любая моя дальнейшая глупость будет являться глупостью лишь для других.
Больше я точно не боюсь умереть, так как суть уже не изменится годами. А главное не то, что я не боюсь умереть, а то, что я больше не боюсь жить!
И ведь, казалось бы, так просто звучит. Но так нелегко до этого было самому дойти! Отбросить все сложные (и такие лишние) слова, оставив лишь что-то настолько простое и по-детски доступное, что даже сейчас, уже переступив порог несуществующей клетки, до конца как-то не верится.
Так что, братья и сёстры, смейтесь и плачьте, ссорьтесь и миритесь, убивайте и дарите жизнь, верьте и разочаровывайтесь, слушайте любую музыку, любите и презирайте. Если вам нравится что-то делать, то сбросьте все страхи и сомнения и продолжайте в том же духе! Те, кто осуждает, ещё боятся. Они так и умрут. И лишь перед смертью они понимают, как были неправы. Очень известный факт. Мне таких людей теперь и правда жаль. Вот серьёзно.