Temporary return

Вот почти и прошло моё лето.
Вчера приехал из отпуска, сегодня, через несколько часов, уже надо ехать на работу.
После такого каждодневного угара, хаоса и саморазрушения тяжело будет вернуться в колею событий.
Но, если бы я на этот счёт переживал, я дал бы тебе знать.
В целом, стоит отметить, что это лето было для меня довольно насыщенным событиями и разными интересностями.
Хочется сказать спасибо друзьям и всем тем людям, которые меня постоянно окружали и очень скрашивали досуг.
Теперь наступил тот период, который я называю полуосень. Если тебе не понятно, почему, то иди нахуй - я не хочу ничего объяснять сейчас.

Всем желаю мира, кроме тебя.

@темы: "Работа", "Лето", "Отпуск"

---

Последние сутки дома

Вот и пришло время моего отпуска.
Сегодня работаю последний день и завтра уезжаю. Жаль, конечно, что не последний день вообще.
Я не собираюсь ехать на всё время на какую-нибудь дачу или в Турцию.
В последнее время отдых для меня стал являться очень субъективным, не каждый из вас поймёт такой.
Я собираюсь попробовать и сделать довольно многое. И я не буду на каком-то одном месте, я постоянно буду ездить.
Если у тебя или каких-то знакомых твоих есть совершенно свободные две недели, десять тысяч рублей, минимум, умение выходить из неожиданных ситуаций, стремление к свободе и дух путешественника, то пусть звонят.
Заранее предупреждаю, что я не организатор. Никто не организатор. И никто ни на какие вопросы ответить не сможет. Всё будет решаться мгновенно и постоянно меняться.

Сейчас я довольно счастливый, хоть зачастую по мне не видно. Поэтому, если я, по каким-то причинам не вернусь вовремя или вообще, значит так надо. Значит, жизнь моя в корне поменялась или внезапно оборвалась. В любом случае, так лучше. Потому что после отпуска уже будет всё другим, очень не хотелось бы возвращаться.

Всё отлично, ребят.
Вообще, всегда всё было отлично. Я понял, что никогда не был злым или мрачным. Таким мне просто приходилось быть. Если я когда-нибудь казался мрачным, загруженным, обозлённым и депрессивным, значит было не то время, не то место или не тот человек. С людьми, которые мне по-настоящему дороги, мне всегда весело. Я никогда не чувствую неуверенности или не знаю, что сказать.
Такие дела.

Единственное, что я всегда был похуистом и им же остаюсь. Просто я умею делать занятой или заинтересованный вид, когда, на самом деле, мне всё равно и мысли где-то в другом месте.
Ну ладно, куда-то меня не в ту сторону сейчас поведёт, как обычно, а нужно уже на работу собираться.

Удачи всем!

@музыка: Jefferson Airplane - Blues From An Airplane

@настроение: Прекрасное

@темы: "Отдых", "Лето", "Отпуск"

---

Sun, music, love

Набросок относительно новой летней песни.
Тут внизу прилагается первоначальный мотив (чтобы примерно было понятно, как это звучит).


Вот и мы - молодое поколение рока.
Жить взаймы и подохнуть раньше срока.
Наплевать на всех и нырнуть в очередное лето.
Мы живём лишь день, а потом все станем ветром.

Все вокруг глупы, не живут, а существуют.
Вырвись из толпы, жизнь начни иную.
И забьётся пульс, ты поймёшь, как это круто.
Себе лишь счастье, а грусть... ДРУГОМУ КОМУ-ТО!



[Припев Х2]:
Солнце, музыка, любовь - это всё, что нам надо!
Умерев, мы возродимся вновь бушующим водопадом!
И в голове звучат эти слова простые!
Пока сердца стучат, мы навсегда молодые!




Вот и мы - молодое поколение рока.
Рождены, чтоб гитарам дать тока.
Наше "завтра" никогда не настанет,
И рука брать аккорды не устанет.

Зачем себя отдавать учёбе или работе
И каждый понедельник мечтать о субботе?
Если ты устал от боли и страданий,
Посвящай себя лишь... ИСПОЛНЕНИЮ ЖЕЛАНИЙ!

[Припев Х2]

@настроение: Отличное

@темы: "Любовь", "Музыка", "Солнце"

---

Один из путей к саморазрушению

Люди часто совершают странные поступки, не замечая этого.
Есть одна ошибка, которая происходит в жизни каждого человека.
Это надежда на другого человека.

Сейчас ты можешь сказать, что никогда ни на кого не рассчитываешь, кроме себя.
Это не так. Нас так воспитывали, что мы привыкли ждать чего-то из ниоткуда.

Меня это забавляет, народ.
Начинаете злится на кого-то не за то, что он сделал, а за то, что он не сделал.

Вам никто ничего не должен и не обещал.
Мы выброшены во вселенную одиночками. Ты родился один, одним из жизни и уйдёшь.

Никогда не создавайте себе мечту, в которой есть ваш любимый человек, друг или родственник. Люди меняются. В последний момент у человека, который, как ты думал, всю жизнь дышал тем же воздухом, что и ты, может появится другая цель. А ты останешься на месте, не зная, что теперь делать, кроме как ненавидеть.

Именно поэтому я ежесекундно прикидываю любые возможные пути дальнейшего развития.

Влюбившись в человека, нельзя рассчитывать на жизнь с ним. Конечно, тяжело воспринимать, если родной тебе человек вдруг вонзает нож в тебе в спину или умирает, но нельзя исключать таких вариантов.
И однажды полюбивший может охладеть.
Однажды пообещавший может предать.
Всегда честный может обмануть.

Но я не говорю про такие открытые моменты.
Возьмём бытовуху - скандалы мужа с женой, к примеру.
Пойми. Если ты говоришь, что любишь человека, значит ты готов любить его в любой ситуации.
То есть, если он вдруг не оправдывает твоих ожиданий, то ты очень глуп в данной ситуации, начиная его упрекать. Человек тебе ничего не обещал.

Просто подобная ситуация случилась в своё время у моих родителей.
Вдруг мать начала злиться на отца, за то, что он не такой, какой ей хочется.

Я это к тому, что не заводите семьи, если вы не готовы, что человек вдруг изменится. Или если вы что-то от него ждёте. Так как НИЧЕГО не будет.

А если вы хотите осуществить мечту с близким человеком, то начинайте тогда, когда вы оба этого хотите. Здесь и сейчас. Откладывания ломают жизнь, так как жизнь ломает наши планы и все планы рушатся.

Кстати, планы на жизнь тоже не стройте. Ничего из них не получится и ты помрёшь злым неудачником.
Живи сейчас и ничего не жди!

---

Начало нового пути

Что же, поздравляю с первым днём лета!
Неважно то, каким оно будет для тебя. Важно то, каким ты будешь себя чувствовать в нём.

Не знаю, может это очередная стадия депрессивного саморазрушения или психическая деградация, но теперь я не пессимистично настроенный на всё человек, а просто похуист.
Недавно снова поменялось мировоззрение.
Теперь я осознал, что работа, учёба (не та, что тебе интересна, а та, на которую ты идёшь ради того, чтобы потом получать много денег, даже если заниматься тем, чем не нравится), какие-то жертвы ради кого-то, недосыпания, гонка за властью и доминированием, создание семьи, покупка всякого модного хлама, навязанного рекламой и обществом, откладывание желаний на глубокую старость - всё это бессмысленно для жизни. Для настоящей жизни!

После смерти нет ничего. Ни переселения душ, ни рая, ни ада. Максимум, на что можно рассчитывать - бесконечный сон. А то, каким будет этот сон, зависит от того, какую почву ты создаёшь. Но и это всё неважно!
Мы живём один раз. Годы, часы, секунды отведённого нам времени уходят постоянно. Именно поэтому жить нужно счастливо и весело. Жить надо одним моментом. Не надо никого слушать, равняться на стереотипы и рамки поведения.
Ты прекрасно знаешь, что будет, если работать на одном месте много лет и ничем больше не интересоваться.
Так почему бы не сделать ход конём и пойти на какой-то неизвестный доселе шаг?

Ты хочешь много денег, власти?
Поверь, я отлично знаю людей, которые были никем, а после стали крутыми начальниками, купили себе машины, дачу, красивую жизнь. И, знаешь, что? Это не принесло счастья. Странно, да? Испорченные нервы, куча дел. Начинаешь тратить деньги лишь потому, что можешь. Но на вещи тебе уже плевать.
Ты можешь думать, что с тобой такого не случилось бы. Но это ложь. Богатство похоже на наркоманию. Доза увеличивается, а былого кайфа уже не получаешь.

А если ты хочешь чего-то добиться, стать известным, то я тем более не понимаю, зачем сидеть на одном месте, чего-то боятся.
"Я хочу подождать пару месяцев.", "Сначала я хочу отдать долги, а потом уже...", "Сейчас куча дел, но через неделю...", "Со следующего понедельника новая жизнь..." и так далее. Люди, которые так говорят, никогда ничего не изменят.

В общем, народ, забейте на рамки, общественность, неуверенность, страх что-то потерять. Живите для себя, пока можете. И всем счастливого лета.

P.S. Сегодня еду в Царицыно тусоваться с хиппи. Кто свободен - звоните или лучше просто подтягивайтесь к вечеру туда.
www.hippy.ru/jun.htm

---

Апрельский Снегопад

Бывает, что после зимы мне становится лучше, я забываю о всех своих глобальных планах по изменению жизни и просто радостно плыву по течению, радуясь погоде...
Но сейчас - исключение.

Сейчас мне хочется убивать.
Мне хочется ненавидеть.
Хочется закрыться в своей комнате и никогда не выходить.
Вместе с тем, я хочу уйти куда-нибудь и не возвращаться.

Возможно, природа влияет на меня больше, чем я думал. И я не всегда могу всё контролировать и сдерживать. А возможно просто накопилось...

Скорее всего, то, что я сейчас скажу, не относится лично к тебе, просто мне так легче выражать своё состояние.
Сейчас мне уже не хочется тебе мило улыбаться и выслушивать очередную охуенную историю. Очень это всё здорово, но иди нахер!
У меня есть люди, с которыми я сейчас хочу говорить, но они сами это чувствуют и понимают. И если у тебя хотя бы появляется подозрение, что мне с тобой не очень интересно в данный момент, то уёбывай. Иначе, ещё немного, и я сам тебя пошлю, так что не тяни.

Не надо советовать мне что-то послушать, что-то посмотреть или что-то почитать.
Я сам спрошу, если твоё мнение мне покажется интересным.
Для справки: я сам знаю, что мне слушать и смотреть в ближайший год. Если ты не мой лучший друг, то вряд ли знаешь, какая музыка мне нравится. Мои скудные аудиозаписи в контакте тебе об этом не скажут наверняка, а моим словам верить не советую подавно. Максимум - два человека по-настоящему знают мои вкусы и понимают, что предложить. Их я знаю больше десяти лет.
Для аниме у меня есть особый список на сайте World Art, куда помещено то, что я собираюсь посмотреть. И закончу я его не скоро. И то, что ты мне советуешь, скорее всего, не помещу туда.
Про кино отдельная тема - я его, практически, не смотрю. Один фильм в месяц - это предел. И это будет фильм, к просмотру которого я буду долго готовиться. Наверняка он будет старый. И очень тяжёлый. Нужны будут очень веские причины, чтобы я его посмотрел. И уж явно это не слова: "Посмотри это, классный и забавный фильмец!"

Про кинотеатры я вообще не говорю. Я хожу в них раз в год, наверное. Это должно быть нечто охуенное, что я давно жду, но на такие фильмы я хожу один. Или я могу пойти за компанию в редких случаях. Но тогда фильм, что я посмотрю - говно. И обсуждать его я не собираюсь, ясно? Он мне не понравился, больше меня не зови, ты смотришь хуйню.

С играми вообще иди нахуй!

Короче, оставьте меня в покое.


Ещё не надо мне что-то говорить про здоровье и образ жизни. Возможно, по мне не видно, но я, как и раньше, постоянно думаю о смерти. Хули ты думал? Депрессия - это тебе не хандра и не плохое настроение. Это психическое состояние. Болезнь. Я её никогда не лечил. Она набирала обороты все эти годы. Для этого я курю, пью и делаю прочие не кошерные вещи. Жизнь для меня - один миг. И я стараюсь превратить его в удовольствие.
Поэтому я никогда не буду с ответственностью относится к любой работе или поручению. Просто мне похуй. Я готов менять место работы каждую неделю. Могу быть на одном, но меня оно, со временем, заёбывает. Становится скучно. Пока я не нашёл то место, куда мне было бы приятно приходить каждый день и вряд ли найду в таком душевном состоянии.

Ещё я понял одну вещь. Почти всю жизнь меня окружают люди, которые старше меня. И пускай умом я считаю себя выше, но подсознательно осознаю, что относятся ко мне, как к взрослому ребёнку всегда. Семья, друзья, коллеги. Все всегда взрослее, поэтому я привык, что могу делать, что угодно - я ведь ещё маленький. Наверное, поэтому не стоит рассчитывать, что я когда-либо буду ответственно смотреть на жизнь. Уже прошла черта невозвращения. 20 лет, как никак.

Как в шутку сказал брат на мой день рождения: "20 лет - ещё не конец жизни". Ну, это как посмотреть, братишка. Если твоя жизнь давно закончилась, то и в 20, и в 30 она уже далеко за чертой конца.

---

Тропа моего маленького мира

До чего мы докатились?
Людей раздражает то, что их поздравляют с теми праздниками, с которыми поздравляли человечество уже десятки лет.
А всё из-за того, что с годами тёплые чувства тускнеют.
Кажется, что все лгут сами себе и ты пытаешься отделиться.
Но нужно уметь понять разницу. Когда тебе с поздравлениями звонит отец, с которым ты почти не видишься. И когда тебе знакомый пишет в контакте те же слова, что и всем своим другим приятелям. Это разные поздравления. И это разные чувства. Нельзя всё под одну черту.

Хотя сам я не принимаю всерьёз такие праздники, как 23 февраля, 8 марта и подобные. Люди ищут повод, чтобы выпить, получить ненужные вещи или отдать. Нормальным не нужны какие-то даты, чтобы сказать нужные слова.

Попробуй написать своим друзьям в обычный день, что просто так желаешь им счастья, любви и всех благ. Они решат, что ты издеваешься, прикалываешься или ведёшь к чему-то. Вот и вся суть.
А ещё подари своей маме какой-нибудь подарок, скажи, что любишь её. Ей будет намного приятнее, чем, если бы ты всё это делал только в её день рождения.

Таким образом, кстати, можно отделить тех людей, которым ты нужен от тех, кто просто тебя знает. Мы живём один раз и нет смысла тратить своё время на "лишнего" человека. С каждым годом таких "друзей" будет становиться всё меньше. Всем им наплевать на тебя во все дни, кроме праздников. А в конце и поздравлять перестанут.
Ориентировочно, после 30 лет у каждого из вас останется не больше пяти-десяти человек, с которыми всегда можно побыть вместе, быть собой, и у которых будет на тебя время. Это ещё учитывая то, что не все доживут до тридцати. И, самое ужасное, это когда умирает человек, который всегда тебя любил и понимал, не взирая ни на что...

Не стоит корчить из себя умника или дурака. Как я сказал, мы живём лишь однажды, но всё время просто следуем общим правилам.
Мы делаем вид, что учимся, чтобы не ругались учителя.
Мы делаем вид, что работаем, чтобы не ругалось начальство.
Мы делаем вид, что живём, чтобы не ругать себя.

Не будем разделять на калек/здоровых, богатых/бедных. Всё проще, 3 группы:
1. Люди, которые постоянно страдают, не желая подчиняться стандартам общества.
2. Обычные люди, принимающие всё, как есть.
3. Люди, которые постоянно счастливы, не желая подчиняться стандартам общества.

В современной вселенной почти невозможно придти к балансу для себя. Внутри, каждый хочет (или хотел раньше) быть в 3-й группе. Тут два варианта простых. Сначала ты оказываешься во второй, потом привыкаешь или оказываешься в 1-й группе. Из неё переходишь во вторую или до конца жизни живёшь в заточении. Скорее, моральном.

И лишь единицы в последней группе. Каждый из нас знает людей из всех групп. Легко оправдывать себя тем, что тот, другой человек, просто сильнее, поэтому и живёт лучше. Тебе же остаётся кое-как существовать. Бывает иначе. Ты думаешь, что ты сильнее и тебя бесит жизнь людей, живущих "не как все".
Или ты каждый день хочешь поменяться, бороться с системой, но находишь оправдания: "Вот мой сосед тоже хотел быть свободным, но стал ничтожным алкоголиком.", "Это путь в никуда.", "Сейчас я знаю, что меня ждёт впереди, у меня есть все условия для жизни, так зачем мне чего-то там добиваться другого?".

Мы все боимся.
Можно даже и так: Сейчас я чётко иду по дороге, которую для меня проложили заранее другие. Но боковым зрением я замечаю пейзажи вокруг. Очень хочется сойти с дороги, бежать на зов. Но откуда мне знать, что это не иллюзии? Вдруг по краям пропасть? Кто покажет правду?

Это равносильно тому, как стоять на краю платформы с непреодолимым желанием прыгнуть под приходящий поезд. Нет - не потому, что хочется умереть. Хочется чего-то другого и быстро! Зачем по кирпичам раскладывать свою жизненную крепость, если можно выстрелить из пушки? Просто не хочется понимать, что все эти люди с платформы идут вместе с тобой. У всех свои жизни, интересные истории, планы на будущее. Но сейчас они просто ждут поезд, чтобы поехать туда, куда они ездят уже сотни дней подряд. Они идут по той же дороге. Кто-то ближе к тебе, кто-то чуть слева. Кто бежит, а кто еле плетётся...
А пейзажи с боку всё манят... Люди оттуда не идут с тобой. Они не стоят даже на этой платформе. А если и стоят, то совсем с другими мыслями.
Они иногда оказываются на дороге. Они могут пройти даже возле тебя пару километров, но просто за компанию или из интереса.
Чаще они просто вас расталкивают, чтобы перейти это шоссе на другую сторону. Там их соседи зовут в гости. Им не нужны доказательства, что это реально, они живут там. Для них скорее ваша дурацкая дорога выдумана, чем их огромный мир.

Для тех, кто ничего не понял, всё проще объясню. Игра "The Path". Из города по прямой тропе дойди до бабушкиного дома. Ни в коем случае не сходи с тропы! Но, блять, ты же знаешь, что, в конце концов, просто дойдёшь до старушки по ней! Что в этом интересного? А теперь представь, что это тропа - твоя жизнь! На ней учёба, работа, семья, дом, еда, мебель, техника, дети. А бабушкин дом - твоя смерь. Но по бокам другая жизнь. Другие люди, ценности. Ты хочешь свернуть, но понимаешь, что обратную дорогу из леса ты можешь уже не найти.

Когда-нибудь... Я решусь... Я сойду на край... Пусть там будет просто пустыня. Я знаю, куда я дойду по трассе. А вот что лежит за горизонтом пустыни никто не говорит.

---

Половина зимы

Как жизнь, друг?
Как ни странно, я не буду в очередной раз писать, что всё плохо и жизнь сосёт.
Сейчас снова наступил промежуток в жизни, когда на всё плевать.
В хорошем смысле. Не в том, что "пошло всё к чёрту", а в том, что "а пусть будет то, что будет".
Кое-как прожил декабрь с оканчивающимся январём.
Единственная важная проблема, это то, что нужно резко устроиться на какую-нибудь работу. Да и то, это больше волнует мою маму, нежели меня. Я готов остановить тот момент: сигарет полно, есть какие-то деньги ещё и куча свободного времени, позволяющего тратить себя на что угодно.
Всё, что мне сейчас хочется - слушать бесконечно старый рок, по возможности играть его. Ну и тепла очень хочется.
А в остальном - пусть всё движется, куда хочет.
Всегда я о чём-то жалел. О потраченном времени, о ненужных людях, о том, чего не сделал или сделал, но зря.
Но, пожалуй, единственное, от чего мне сейчас грустно, это то, что я состриг свои длинные волосы. Буду снова отращивать, конечно же. Если военкомат не сострижёт.

На заметку: Многая музыка середины 60-х, включая превосходных The Yardbirds, подходит для убитого и расслабленного состояния.

@музыка: The Yardbirds - For Your Love

@настроение: Хорошее

@темы: "Работа", "Волосы", "Всё равно", "Рок", "Зима"

---

Последний Новый Год

Доброго времени суток.
Вот и подошёл к своему завершению ещё один год.
Говорить о чём-либо нет особого желания, если оставаться честным.
Многие любят подводить итоги или нечто подобное, но для меня это не будет нести смысл, так как я и так постоянно говорю о своих хороших и плохих новшествах и свершениях. Пожалуй, даже чаще, чем того они требуют. Да и вообще, в последнее время я стал намного более многословен, чем ранее. Конечно, со среднестатистическим обывателем не сравниваю, но сравниваю с бывшим собой. Очень много говорю не по делу, так сказать. Тогда я чувствовал, что лучше промолчать зачастую. Сейчас же мне порой легче выражать своё мнение. С большей лёгкостью я могу оскорбить также. Но это не значит, что я треплюсь во все стороны, не стоит тянуть что-то из меня. Наоборот, я хочу молчать. Хочу оставить всё в себе. Наступило такое чувство, что с каждым новым словом я отдаю часть души, раскрываю огромные врата к своей личности. И это пугает. Ведь за мощной и таинственной личиной скрывается жалкое, по сути своей, существо. И я ощущаю, как тяжелее с каждым разом прятаться за ложью, отрываю куски от сердца.

Но сегодня я не об этом. Хотя я не знаю, о чём я всегда. Просто всегда долго думаю, что же написать в очередной раз в этом, к чёрту всеми забытом, дневнике. А когда начинаю писать, мысли уводят в другую сторону, выходит всё иным боком, что потом и читать не хочется.

Что же, это последняя запись в этом году, что и дураку понятно. Новый год уже к концу этого дня вступит в свои права. И не чувствую я этого. И многие со мной согласятся. Причём у каждого свои причины. Для кого-то более тяжелы личные проблемы, кому-то досаждает ситуация в нашей стране, на иного просто влияет погода.

Не знаю даже, что касательно меня. Пройдёмся отдельно по некоторым факторам:
1) Возраст. Я помню, как ещё в детстве замечал, что взрослым плевать на праздники. Важно то, как жить потом, откуда брать деньги, кормить семью, купить новые шины и прочее. Однако, те, кто меня знают, в курсе, что мне с каждым днём плевать на будущее. Я живу одним днём. От события к событию. И новый год это то, что максимально скрашивает ненавистную мною зиму. Возраст - это просто число. Сколько лет твоему телу, оболочке. Насколько меньше дней осталось осталось твоим органам. Года три, четыре назад я ждал, когда же стану совершеннолетним, смогу спокойно гулять ночью и творить непотребства. Но сейчас я вспоминаю, что раньше все стремились сделать праздник весёлым. Когда родственники носятся с твоими подарками, готовят отличный стол, так как тебе не объяснишь, что денег нет, надо отметить и всё тут.
Сейчас же можно вообще ничего не готовить, не украшать, не ставить ёлку. Зачем, если всё равно не для кого?
Но если ты умеешь глубоко в душе чувствовать, сохранять праздничную атмосферу за безэмоциональным видом, то сердце не умрёт с возрастом. Так что всё субъективно.
2) Погода. Нет, такая погода меня больше устраивает. Не верится, что я вытерпел месяц зимы, впереди ещё два. Но если бы вся зима была по-осеннему серой, грязной и бесснежной, то это лучше. Хотя, на завтрашнюю ночь обещают минусовую температуру и снег. Я помню, что, как по волшебству, оба прошлых новых года весь декабрь была сухая, почти осенняя погода, а в новый год выпадал снег уже уверенно. Скорее всего, потом сильно похолодает, навалит сугробы. Но, как я сказал, я был бы очень рад, если бы такая погода сохранилась, как сейчас. Холод я очень тяжело воспринимаю.
3) Политика. Как ни крути, а каждого волнует сегодняшняя ситуация. Каждого по-своему. Но, блин... Так как меня никогда не волновало будущее, то пусть там они хоть глотки перегрызут друг другу, народ всё решит, если ему надо. А я постою, покурю в сторонке. Можешь называть это как хочешь, но я никогда не считал себя частью этой страны и выбирать какую-либо сторону, когда теория меньшего зла бездейственна, просто бесполезно.

Более детально разбирать не горю желанием. В итоге, причины скорее локальные и личные, чем обобщённо-обыденные. Просто так есть и надо смириться. И, конечно, никуда не ушла депрессия. Из-за неё я, кстати, уволился с работы. Было ощущение, что я просто прикончу себя, если не уйду оттуда. Может и зря, не буду жалеть, глупо это. Наоборот - приятно. Зачем терпеть то, что приносит боль и злобу? Даже, если это же приносит и доход. Приятно, когда принимаешь такие спонтанные решения, влияющие на жизнь.

О том, каким был этот год? Непростым, это да. Мало радостей, много неблагоприятных моментов, оставшихся по сей день. Но я не хочу оглядываться. Как мы все поступили, как мы все прожили - так оно есть и останется.

Со всем по-другому я хотел написать всю эту запись, да всё равно уже...

В любом случае, я искренне желаю всем отлично встретить Новый Год, прекрасно провести следующую ночь, не прогибаться под тяготами жизни, не слушать чужого мнения, не сломаться, не меняться и жить полной и радостной жизнью.
Возможно, это твой последний новый год...
С Новым Годом тебя!

@музыка: Дельфин - 6:30 am

@настроение: Меланхолично серое

@темы: "2012", "Праздник", "Проблемы", "2011", "Зима", "Новый Год", "Итоги"

---

Tired of all this (or a wave of nostalgia)...

Всё порядком подзаебало.
На работе вечные проблемы. Того и гляди, что я что-то сделаю неправильно и буду виноватым во всём.
Общий язык с коллегами не нахожу и не стремлюсь.

Хочу уволиться, но понимаю что сейчас я не найду ничего лучше. По сути, я ничего там не делаю. В смысле, мне плевать на клиентов, на товар. Подсказать что-то я не могу и не хочу. Выполнять план продаж, впаривая людям всякое говно, тоже нет желания. Проблемы все возникают из-за того, как раз, что я не делаю половину того, что должен, отчего начинаются эти разбирательства, поиск виноватых, звонки из офиса, поездки в оный во время своего выходного дня.

Дома отсыпаюсь и пытаюсь успеть сделать хоть что-то. Но времени на себя почти нет. Не могу увидеться с друзьями, девушкой, родственниками.
Обо всём узнаю последним.
Пока радует то, что получаю нормальную зарплату. Компьютер вон себе новый собрал. Но на него, опять-таки, нет времени.

Хочется в детство. Без проблем со здоровьем, деньгами, людьми. Когда ты знал, что всё успеешь потом и мог делать, что угодно. Когда ты искренне смеялся над новой шуткой, а не отвечал, что ты видел это в интернете вчера. Когда у всех было на тебя время, а у тебя на всех. Когда курение приносило что-то типа радости, так как курить можно было только на улице или летней ночью в окно комнаты. А о курении чего-то "крепче" сигарет никто даже подумать не мог. Когда не боялся военкоматов, а звонкам с неизвестных номеров радовался. А не остерегался их. Сейчас я вообще часто выключаю телефон совсем, чтобы спокойно, хотя бы, поспать дома.
Когда ты знал, что летом сможешь съездить к другу в деревню, купаться там, развлекаться, бухать до беспамятства. Когда ты мог всем доверять, а тебе всё прощалось. Когда не было никакой ответственности и переживаний.
С каждым днём я больше убеждаюсь, что впереди не будет уже никогда того веселья, которого я испытывал. А ведь я стараюсь жить ради него. Ради веселья. Но что-то нет его больше.
У меня нет глобальных планов по захвату мира, я не хочу стать супер известным музыкантом, актёром или ещё кем-то. Я не хочу зарабатывать большие деньги и жить в огромном особняке с машинами, а люди говорили бы: "Вот он молодец, добился дохуища!"
Нет.
Я просто хочу забавной и интересной жизни. Но понятия о том, что людям должно приносить радость, как-то поменялись за несколько лет. И современные способы получения веселья мне не нравятся. А значит я должен убить, как можно больше людей, а потом убить себя.

Это лето было отличным. Ты можешь говорить, что оно было говном. Но сейчас я понимаю, что оно было очень хорошим. Да, мы все не сделали многих вещей, которые хотели. Почти никаких.
Но сейчас мне доставляют приятные мысли, воспоминания о таких мелочах, как...
...Мы, не спав всю ночь, поехали с утра фотографировать Москву...
...Бежали по железнодорожному мосту над водохранилищем, чтобы успеть добежать до другого конца, пока не поехал поезд...
...Пошли в 4 часа ночи, убитые в хлам, чтобы купить какой-то протухший шашлык...
...Ждали пиццу четыре часа...
И ещё тысячи мелочей, делающие это лето.
Но теперь этого нет и не будет! Никогда больше не будет того меня, тебя, его, её, всех их, которые были! Сейчас уже переломный момент, когда впереди остаётся только въёбывать, мучатся и ненавидеть всё вокруг!
Зачем так жить?!
Я спрашиваю, нахуя все мы живём?! У каждого свои мысли, но все они неверны! Кто-то сказал: жить ради жизни. Но нахуй такую жизнь! Зачем люди помогают умирающим, уродам, инвалидам, если здесь даже полноценные люди уже страдают? Зачем молодые семьи, осознавая то, что живут плохо, что всё прошло, что впереди нет просвета, дают жизнь новым людям?! Чтобы типа не им одним горевать?

...Как раз это и заебало. Я с этих слов и начал.
Продолжаю философию о том, что смерть, пока что, единственный выход.
А так - кто знает, что будет впереди. Может кто-то станет великим, кто-то сопьётся, кто-то станет маньяком. Остаётся один смысл держаться на плаву - посмотреть на всё это. Интересно, насколько могут измениться люди, которых знаешь с детства...
Это всего лишь игра для человека, которому похуй...

@музыка: Пляж - Детство

@настроение: Как всегда...

@темы: "Осень", "Работа", "Жизнь", "Ностальгия", "Смерть", "Лето"

---

Осень

Здравствуй. Я бы мог сказать, что мне приятно, что ты сейчас это читаешь, но мне плевать, на самом-то деле.

Не люблю осень... Я не жалуюсь, а констатирую факты, так что если ты здесь углядишь какой-то крик о помощи или нечто подобное, то ты можешь сваливать, я полагаю.

Так вот. Я же постоянно душевно страдаю... Не пытайся найти причины. И уж тем более думать, что мне это всё нравится. Слышали уже, катись отсюда.
...А осенью весь этот духовный гной сложнее скрывать. Знаешь, что впереди холода, серые будни и прочее. Сама по себе наваливается ностальгия, озлобленность, апатия.
В такое время хорошо делиться умными мыслями, но всем до пизды.
Сейчас я работаю ночным товароведом-кассиром. Но постоянно ругаюсь с начальником, так как нет желания работать, поэтому всё делаю плохо, что мне поручают, если вообще делаю.

И, поверь, это не лень. Нет, я знаю разницу. Чтобы я ни начал делать, я это бросаю или жалею, что начал. В выходные раздражает сидеть дома. Когда я куда-то выбираюсь, то возникает мысль, что лучше бы я остался дома. Начались серьёзные проблемы со сном из-за непонятного режима. В прошлые выходные я отсыпался по полдня. А в эти у меня подобие бессонницы: я постоянно хочу спать, но не могу заснуть. А когда засыпаю, то сплю всего несколько часов, после уже не могу заснуть и хожу весь день разбитый.

И ничего не происходит, так как я сам подсознательно всё отталкиваю. А если и происходит вокруг меня какое-то событие, то я его не воспринимаю, будто я не здесь сейчас.

Вообще-то я думаю, что не очень хорошо, когда единственная радостная мысль в голове, поддерживающая тебя всё время, это: "Ха-ха! Какие вы все неудачники и раздражаете меня. Здорово, что я свободный человек и знаю, что, если мне станет совсем плохо или случится ещё какая-то новая серьёзная проблема, то я просто могу себя убить, а вы этого боитесь, вам есть, что терять! Как здорово жить!"
Так что не стоит удивляться, если что-то вдруг...

На мир я уже не злюсь. Да и никогда не злился. Мир - это просто пространство, где мы существуем. Он веками жил без тебя и ещё столько же просуществует. Ты для него - ничто. Ты можешь иметь крутую власть и деньги или валяться на улице, ненавидя всё. Это лично твоя область жизни и общей картины это не изменит. И мир менялся всегда, только мы замечаем это тогда, когда нам это выгодно.

Меняются люди. И если ты был жизнерадостным человеком, а превратился в злое говно, то в этом виноват лично ты. Не надо, блять, винить в этом всё окружающее, богов и изменчивость вселенной! Ты можешь в любой момент стать другим. Но тебе нравится быть глупее, посылать близких людей - твой выбор.
Я часто говорил, что все меняются. Но это ложь. Пойми это, если сам такого мнения. Меняешься, значит, ты. Поэтому и меняются твои взгляды на всё. И если ты думаешь: "Ой, я общался с этим человеком 10 лет, а теперь он стал ужасен!", то подумай, что, быть может, испортился ты?
В последнее время мне самому стало менее интересно общаться с некоторыми людьми или заниматься какими-то вещами, которые я любил. Но не зацикливайся на сегодняшнем мне. Я буду меняться всегда, как и ты. И все вокруг.

Если я недавно называл тебя кретином, критиковал твой образ существования или просто посылал нахер, то не обижайся сильно. Просто мне сейчас очень плохо, поэтому я зол ко всему. Хоть я это и понимаю, пока не могу это исправить.

Чаще всего, моя ненависть является больше защитной реакцией. Я очень чувствую людей, когда хочу, и ощущаю, что они замечают то, что у меня, будто, слабая аура. Поэтому считают, что могут приказывать мне, принижать меня и прочее. Рано или поздно я начинаю срываться. Чаще на других. Так что, если я говорю тебе, что ты такой мудак и мне с тобой всегда было противно общаться, знай, что значит меня на днях что-то очень сильно взбесило и я просто срываю злость на случайном человеке.

Надо уметь себя контролировать. Кто-то в шутку оскорбил меня, я посмеялся. А сам вижу, как вонзаю нож тому человеку в глотку и мне становится спокойнее.
Но я стараюсь держать всё в себе. Поэтому не удивляйся, если как-то найдёшь меня с прострелянной башкой, не в силах терпеть эту черноту вокруг...

Вроде бы, мне больше нечего особо сказать и так еле заставил себя тут выговорится. Просто, чтобы знали, что я ещё жив, вроде как...

@настроение: Депрессия

@темы: "Осень", "Люди", "Работа", "Депрессия", "Смерть", "Чувства", " Зло"

---

Как я провёл лето или как я проссал жизнь

Доброго времени суток тому, кто меня читает.
Вот и подходит к концу моя любимая пора каждого года. Много хорошего и весёлого принесла она. Но ещё больше плохого.
Я искупался на нудистском пляже.
Съездил на природу.
Гулял ночью.
Побывал в интересных местах.
А ещё никуда не поступил... Странно. Честно говоря, я этого совсем не ожидал. Я закончил хороший техникум, получил неплохие баллы за единый государственный экзамен, подал документы в три института. И ни в один не поступил. В каждый по разным причинам, но итог одинаковый.
Забавно. Внутри такое чувство, что я именно этого и хотел. Но одно дело думать об этом, и совсем другое, когда это уже воплощено в реальность. Совершенно разные эмоции. Что-то вроде свободы, но и какое-то унижение. Будто других путей в жизни больше нет, и жизнь с чистой совестью может быть окончена (хотя, в моём случае, это похоже на правду).
Сейчас ищу работу...
А ещё я снова постригся коротко, так как теперь всё равно на всё, зато волосы не мешают.

В последнее время долго сплю.
Тебе это может показаться глупостью, так как у каждого своя жизнь и невозможно передать чувства полностью, но реальность всё больше становится нереальной. Я стал чаще и отчётливее запоминать все сны, они, в свою очередь, стали более странными и психоделичными. А обычный день я как раз не могу запомнить. Будто меня нет в этом мире. Даже сейчас мне сложно понять, что я сижу дома и печатаю сюда текст. Но могу сказать с лёгкостью, что мне снилось в прошлые выходные.
Это не нормально. Или я совсем в край свихнулся, но до сих пор хорошо это скрываю, либо со мной что-то не так в физическом плане. Больше, чем я думал. Возможно, что оба варианта.

@музыка: Nobody.One - Bob

@настроение: Не настоящее

@темы: "Сны", "Работа", "Жизнь", "Институт", "Лето", "Сумасшествие"

---

Четыре года могли бы пройти иначе

Вот и всё. Получен диплом техникума. Того самого, который я ненавидел и не понимал с самого начала. Техникума, из которого я каждый год был готов отчислиться. Техникума, в котором я совершенно не научился обучаемой специальности. В который я приезжал каждый день в надежде поскорее уехать.
Теперь я не понимаю... Всё наступило слишком быстро и неожиданно для меня.
Я боюсь выходить на улицу, так как военкомат мною сейчас максимально заинтересован, мягко говоря.
Я думал, что если меня отчислят или (второй вариант я меньше рассматривал) я выпущусь, то сразу вздохну спокойно и начну новую неизведанную жизнь.
Но это не так. Я подаю документы в институт, но теперь мне самому страшно выбирать будущую профессию. Я до конца не осознал свои желания. Могу подать заявление в пять совершенно разных заведений, но не хотеть поступать ни в один из них.
Я обманывал себя и тебя (хотя я знаю, что, помимо меня самого, мои записи читает около нуля человек) насчёт того, что ничего не изменилось. Изменилось очень многое, и все это чувствуют. Каждый по-своему.

Я столько раз давал себе обещания, которые не выполнял, что теперь не могу верить ни единому своему слову.

Всё стало... Другим... Ненастоящим, я бы сказал даже.

Причём, велика вероятность, что это лето станет моим последним, учитывая несколько немаловажных факторов. Я это осознаю каждой клеткой, каждым синапсом, а ничего поделать не могу уже. Поэтому я и не доверяю своим же выборам отсутствующего будущего, ничего уже нельзя планировать, даже совсем маленькие детали. Или же наоборот - одно подталкивает другое, замещая его, но одновременно мешая созданию прекрасного нового мира.

Возможно такое течение событий породили стрессы, наложенные на стрессы. Хотя теперь нет смысла ворошить прошлое отмерших нейронов. Всё могло быть совершенно другим, прислушайся я вовремя к сердцу. Всё может и сейчас быть другим. И совсем по-другому было бы потом.
Но это уже совсем другой вопрос. Есть только здесь и сейчас, а минус ситуации в том, что меня в данном "сейчас" нет!

@настроение: Нехорошее

@темы: "Учёба", "Смерть", "Лето", "Будущее"

---

Здравствуй, лето!

Вот, наконец, и наступила прекрасная пора!
Не могу не написать про то, как я рад этому.
Есть несколько планов, но не стану про них писать, чтобы больше была вероятность их свершения.
Как обычно, много-премного проблем разного рода. Но сейчас уже не время жаловаться, пусть всё будет идти, как идёт. В конце концов, когда зимой или осенью ждёшь это замечательное время года, не думаешь о тех неприятностях, которое оно принесёт. Так почему бы не сохранить это чувство уже при свершении?
Остаётся ждать и надеяться...
Прежде всего, хотелось бы искренне извиниться перед многими людьми, которые не дороги, что я сейчас не могу уделять им время. Мне правда обидно от этого, ведь кроме близких родственных душ, в мире не так много по-настоящему важных вещей.
А сейчас многое решается для дальнейшей жизни и многое зависит от меня, смогу ли я изменить что-то в себе или буду винить себя постоянно, что сделал что-то не так, как стоило бы.
Но не будем о плохом.
Вспомни, как в детстве, в школьные годы, ты радостно ждал лета и знал, что оно принесёт только веселье и свободу. Вот и пытайся сохранит это чувство. У меня, пока что, выходит.

@музыка: Кошка Сашка - Кайф

@настроение: Хорошее, периодически

@темы: "Проблемы", "Радость", "Свобода", "Лето"

---

Четыре четверостишия

Весенне время. Север столицы.
Ночь покрывалом на город ложится.
В одном из железобетонных домов
Сидел человек. Автор собственных слов.

Вечно тень закрывала его хмурый лик.
Внешне - мальчишка. Душою - старик.
Не любил говорить и о многом молчал.
От душевных страданий по ночам он кричал.

Он скрывал свою боль и был весел с тобой,
Но в себе вечно вёл нескончаемый бой.
И не видел никто, как он губит себя.
Каждый жил эгоизмом: своё эго любя.

Эти строки он сам о себе написал.
Ты не знал его так, как я его знал.
Я был автор картины - жизни краской эскиз.
Что ж, прощай, Александр. Rest In Peace.

@настроение: Глубокая депрессия

@темы: "Стихи"

---

Как обычно...

Вот и апрель уже подошел к своему концу...
А никакого продвижения нет. Ни в чём.
Я ненавижу себя. И люблю всех. Нет смысла винить в мир и людей в своей жизни.
Всегда были счастливые и недовольные, в любое время.
Здоровье напрягает сильнее. Когда не можешь точно знать, что с тобой творится, но чувствуешь, что что-то плохое - готовишься ко всему.
Я не говорил всю правду про своё самочувствие, да и ты бы не смог ощутить всего того, что во мне, на пустых словах, так что, не важно...
Просто скажу так, чувствуй ты себя так же сейчас - уже бы вызвал скорую ещё очень давно.
Просто я не иду к врачу по разным причинам: Если у меня что-то серьёзное, что меня убивает, то я могу это усугубить, чем ускорю приближение смерти. Я ещё давно должен был умереть с таким отношением. С другой стороны, если это какая-то ерунда, то это не станет облегчением. Наоборот, тогда я буду знать, что мне придётся ещё долго мучиться по жизни в поисках того, чего давно уже нет. Серьёзно. Я сейчас на очень тонкой верёвочке вишу: с каждой секундой уменьшается шанс того, что я чего-либо сделаю великое, а жить как все я, как я говорил ранее, совершенно не могу.

Конкретно для меня, одним из идеальных вариантов было бы, если бы я пришёл к врачу, рассказал про проблемы, обследовался, а потом мне сказали, что жить мне осталось около полугода.
Это стало бы сильным толчком к тому, что я хочу сделать. Конечно, потом будет очень жалко умирать, но я, возможно, был бы счастлив, сделай я задуманное. Или, хотя бы, попытаться.

Конечно, ты можешь сказать, что я глупо размышляю. Я сам понимаю, что могу сделать что угодно в любое мгновение. Сам про это всем говорю.
Но сейчас есть немало причин, которые меня удерживают. План никак не продуман, одно бессмысленное желание. Мне страшно представить, как я предам немалое количество людей. Просто пойми, эта затея закончится крахом, как на неё не смотри. И главное то, что уже не будет пути назад! Если я сделаю один единственный шаг к исполнению этой глупой, ни к чему не ведущей, смешной и детской мечты (замечу, что это никогда не было моей основной мечтой, но из всех она кажется, хоть слегка, логичной), то я уже не смогу вернуть всё назад. Той жизни, в которой я сейчас нахожусь уже не будет никогда. Она будет разрушена с самого основания фундамента. Я не знаю, стоит ли игра свеч...

Днём я спокоен и рассудителен. По ночам я страдаю от того, что не могу ничего решить. Что-то явно пошло не так и теперь я не смогу жить той жизнью, которая лежит передо мной.
Я говорил, что никак не изменился за несколько лет. Это ложь. Я очень. Очень сильно изменился. В самую худшую из возможных сторон. Ты этого можешь не замечать, но это очень ужасно.

Вот мы и вернулись к тому, с чего я начал. Я ненавижу себя.
Одни скажут, что это возраст.
Другие - что нет веры в человеке.
Третьи, что это влияние современного мира.

Каждый будет прав, по своему. И никто из них не будет прав.
Чтобы там не говорили - это всё взгляд со стороны. А я это всё чувствую.

Вчера ночью выкурил сигарету и выбросил пачку с зажигалкой. И мне, на самом деле, не хочется курить. Мне не хочется ничего. Я даже ем, порой, только тогда, когда мне кто-то предложит.

@настроение: Дистресс

@темы: "Мечты", "Жизнь", "Решения", "Страдание", "Желания"

---

Весна. Во всей её красе.

Противоречия надоели. Во всём.
Из последнего:
Последний звонок прошёл на ура. Напился, как конь. Выступили плохо, правда, но на это всем плевать.

Съездил с Настей на Воробьёвы горы в самую ужасную для этого погоду. Но надо повторить.

Здоровье - хуйня. С каждым днём новая проблема. Сердце болит, вены болят, сосуды болят, капилляры выскакивают везде, нос забит месяцы, я постоянно уставший и с синяками под глазами, как бы не проводил день.
Понял, что пить мне нельзя. По крайней мере, в ближайшее время. Организм никак не борется уже ни с чем.

Съездил на концерт Ани с презентацией нового клипа. Ездил с Серёгой. Развели там двух лесбиянок купит нам алкоголя. Потом танцевал, пел. Но заболела голова. Ночью чуть не загнулся.

Хотел сходить к врачу, посидел в очереди, пошёл домой.

Езжу на стажировку, где ничего не делаю. Курсовой не сдаю.

Время идёт быстро. Через месяц, два, боюсь, всё может сильно измениться, опираясь на многие факторы. В худшую или в лучшую сторону - плевать. Но так жить уже нет сил.

@настроение: Разбитое

@темы: "Весна", "Жизнь", "Учёба", "Здоровье"

---

19 лет ни о чём...

Вот, наконец, и мне наступило 19.
По-идее, это ещё один шаг к более взрослой жизни. Но я этого не чувствую...
Серьёзно, я совершенно не изменился за последние несколько лет. Да, у меня появились какие-то новые знания, касательно вещей, которые меня интересуют. За последний год я более расширил свой кругозор в музыке и других вещах. Но сам я никак не изменился.
Именно поэтому так больно смотреть, как меняется всё вокруг. Многие люди, даже не становясь умнее, меняют свой характер, жизненные устои. Появляется больше "понтов", бессмысленных желаний. Ими уже начинает забываться то, чем они дышали. Границы, которые они решили не переходить, моральные принципы. Всё это уходит на второй план. Но нужно просто понять, что "взрослые" люди - они не сильно умнее молодых. У них больше опыта, поэтому они и привыкают уже не думать о свободе, привыкают к постоянным проблемам, подчинению системе. А всё потому, что когда давно они так же решили забыть о том, о чём мечтали всю молодость, почему были счастливы. Неважно, в 18 лет или в 25. Внезапно просто возникнет мысль, что хватит думать о ерунде (свободе, путешествиях, творчестве, друзьях...), надо уже заняться чем-то серьёзным, а именно стать пешкой в бесконечной игре за деньги и власть, дабы потом сгнить серой мышкой, ничего и не добившись.
Это ужасно...

Вчера понял, что я не готов бросить курить. Как бы там не писал Алан Карр, но это часть меня. Да, ужасная и убивающая, но часть. Возможно, это из-за моральной склонности к саморазрушению: я не могу убить ту часть себя, которая меня убивает.
Поэтому я не понимаю людей, которые курят, но при этом совершенно довольны жизнью и хотят жить долго..

---

Шизофрения

Весна наступила. Весной тепло. Меньше снега. Меньше одежды. Но речь пойдёт не об этом. Хотя, если ты меня хорошо знаешь, ты понимаешь, что в моих монологах речь может свернуть в любой момент. В любую сторону.

Если ты мне не веришь - не читай эту запись.
Если ты находишь это смешным - не читай эту запись.
Если ты видишь смысл в этом - не читай эту запись.
Если ты хочешь почитать эту запись... Не читай эту запись...
Не читай эту запись!

В раннем школьном возрасте у меня были проблемы с психикой. Это было видно нечасто. Это видели немногие. Психолог смог увидеть. Но она была столь молода и неопытна. Что уволилась. Из-за проблем в личной жизни. Хороших проблем, должен сказать.
В моей комнате до сих пор висят результаты пройденных у неё тестов. Со слишком взрослыми результатами для девятиклассника. Но никто не обратил внимания. Пару советов. В пустоту. Кто в подростковом возрасте слушает эти советы?

Итог: Мания преследования до 15 лет. Навязчивые мысли. Всегда. Перепутанные эмоции. Сломанная психика.
И это плохо. Я этим не хвалюсь. Я хочу, чтобы этого не было.

В какой-то момент я решил, что ушли детские проблемы. Теперь я смогу жить, как все. Но не тут-то было.
Замкнутости и депрессии. Это можно хорошо вуалировать. Но проблема остаётся и нарастает, как снежный шар.
Мало кто знает, что нарушенное психическое состояние передалось мне, также, по наследству. Не стану говорить, от кого. Секрет этого человека.

В 12 лет появилась глупая навязчивая мечта. Слишком детская для взрослого. Слишком взрослая для ребёнка. И, когда я почти от неё избавился, я поклялся себе, что никогда не перестану об этом мечтать. Пусть в глубине души. Пусть в тайне. Как угодно. И я исполнил клятву. И исполняю до сих пор. Хоть и не всегда это сознаю. Это одна из причин, мешающих мне нормально жить. Почти 7 лет мечтать об одном. И я не могу это предать. Это часть меня. Не надейся, что ты узнаешь о ней. Кто достоин - то уже узнал. Давно. Или недавно.

Раньше были сильные депрессии. По паре раз в месяц. Теперь их сменила постоянная апатия. Поверь, это хуже. Лучше страдать редко, чем быть несчастным постоянно.

Перехожу к основной теме. Я не могу воспринимать мир так, как видишь его ты. И это плохо. Очень. Я не чувствую реальность момента. И реальность всего.
Я не верю тому, что ты говоришь. Я не верю себе. Я могу улыбаться тебе, но хотеть перерезать тебе глотку. Я отвечаю тебе шаблонными фразами. Но я редко вслушиваюсь в то, что ты мне говоришь. Даже, если это жизненно важно для меня, как ты считаешь. Ты разговариваешь со мной на улице, а я вслушиваюсь в звуки. Ты говоришь со мной по телефону, а я слежу за окнами соседнего дома.
И, знаешь это страшно.
Раньше я сам в это не вдумывался. Теперь всё становится хуже.
Иногда по ночам (и предыдущей ночью, в том числе) я боюсь спать. Я вижу силуэты. Комната искажается. Немного. Когда я закрываю глаза, я чувствую чьё-то присутствие.
Этой ночью я смогу уснуть только после пяти часов мучений. Когда уже наступил рассвет.

Иногда я слышу то, чего сейчас нет. Нет, это не чёткие голоса или плачь ребёнка. До этого я ещё не дошёл. Падения предметов, скрежет, отдалённый гул. Например, я закрываю глаза, когда моюсь в душе, и могу услышать стук в соседней комнате. С учётом, что никого нет дома. Когда я их резко открываю - он пропадает. И подобных примеров масса.
Мне всегда говорили, что у меня хорошее воображения. Но я хочу управлять им. А выходит, что воображения играет со мной.
И я не ношусь от всего этого в панике по квартире. Мне просто бывает или страшно или весело от этого.
Некое раздвоение личности. Ну, скорее, не так. Просто борьба добра со злом. Я уже писал раньше об этом. Но теперь зло выигрывает чаще. А если и побеждает хорошая сторона, плохая постоянно ей нашёптывает своё.
С каждым днём только хуже.

И никогда не спрашивай меня об этом! Я буду отшучиваться или говорить неправду. Как бы я не отвечал - это всё будет ложь! Сплошное противоречие на противоречии. Я сам решу, что и когда мне пора сделать. Если и не решу - даже лучше. В наше время так легко быть больным. Так как полностью нормальных нет. Все считают себя ёбнытми. Хоть немного. Потому уже и никого не станут слушать всерьёз.

Что? Ты прочитал это? Я же просил...
Ладно... А теперь... Забудь!

@настроение: Весеннее

---

Холода снаружи и внутри

Не знаю, может так на меня действует мороз, почти, за тридцать, но меня снова всё заебало.
Наверно, больше всего меня раздражает то, что я, за последнее время, практически, не меняюсь. Стараюсь изо всех сил. Но меняется мир и люди вокруг. Моё мировоззрение не станет другим и потому мне сложно воспринимать такие изменения.
Кстати, должен уж тогда заметить - если вам не нравится моё отношение к жизни и интересы, то легче перестать со мной общаться, чем пытаться изменить и навязывать своё.
Замечали, как некоторые люди прямо не рекомендуют, а навязывают посмотреть тот или иной фильм, послушать музыку, которая им нравится, сходить в то место, куда они ходят? В этом можно увидеть то, что человеку не интересны вещи, которые нравятся тебе и он желает, чтобы тебе нравилось то, что нравится ему. А иначе ему не о чем говорить с тобой.
Нет, я не говорю про все подобные случаи. Есть люди, которые хорошо знают тебя и могут порекомендовать то, что их "не зацепило" но тебе вот обязательно понравится.
Складывается впечатление, что некоторые считают, что без советов и рекомендаций я сам не найду, чем себя занять. А вообще я редко слушаю эти рекомендации всерьёз.
Вообще, печально то, что как бы я не старался, люди отдаляются. Появляются новые, но это не то. Когда однажды я решил, что раньше было прекрасно, а чем дальше - тем хуже, теперь уже не могу думать иначе.
Оглянись вокруг и посмотри, что тебя удерживает. Большая половина мне покажется смешным.

Что я несу? Я просто хотел написать тут "о наболевшем", а выходит бред какой-то.

Если я вдруг умру, то ты знай, что это не плохо. Так будет лучше. Я думаю о жизни и смерти каждый день по несколько раз. Даже, когда я сижу и смеюсь с тобой, знай - это притворство. Внутри меня всё давно прогнило. Я делаю, что угодно последние годы, но всегда чувствую, что отдаляюсь дальше от того, что действительно ждёт меня. Я представлял много раз, как может сложиться будущее, если я ничего не стану менять. И если я получу то, что давно, вроде как, хотел. Но это всё не то. Поверь, это не сделает меня счастливым. Весьма сложно делать вид, что радуешься тому, что тебе ненавистно.
В прошлом году, после своего дня рождения, у меня был план, как я могу резко изменить свою жизнь, если всё полетит к чертям. Но я его забросил, так как всё нормализовалось.
Теперь, если за эти несколько месяцев всё действительно разрушиться - я ждать не стану. Ты будешь считать это глупостью, а я буду счастлив.
Чтобы тебя не мучили догадки, скажу только, что это не самоубийство - нет. Жизнь я люблю, но только не такой, какая она сейчас. Не пытайся спрашивать меня об этом - я не расскажу, ни в коем случае. Но я каждый день буду накапливать это в себе.
Нет, как бы ты не смотрел на это, для тебя, человека, который стремится к хорошей работе, уважительном месте учёбы, почтения от людей; человека, обложившего себя деньгами, вещами, техникой - для тебя и всех это будет бредовым поступком. Я тебя не сужу. Ты счастлив при своей жизни - я за тебя рад. У меня другие приоритеты.
Возможно, это будет последней глупостью, которую я совершу, но оно того стоит.