Один месяц до весны

Вот и подходят к концу мои каникулы. Сессию я сдал. Курсовой проект тоже, буквально, вчера.
Каникулы прошли весьма интересно. Дома почти не сидел.

Съездил на очередной концерт Анны Пингиной. На этот раз не один, а с другом. Встретил перед концертом, почти, всех музыкантов... в туалете клуба. Просто он один и общий для всех.
Сам клуб оказался весьма приятным и гостеприимным местом. "Гоголь" на Пушкинской.
Только ориентироваться там нелегко.

Вчера вызывал себе скорую из-за своей глупости. Не буду здесь писать об этом...

Ездил в Останкино для массовки на "Пусть говорят". Убедился в том, что там всё подстроено. Малахов смешной, пафосный, самовлюбленный и капризный человек.

Ещё купил себе рубашку, какую давно хотел - красную в клетку.
Пытаюсь научиться плести фенечки...

В последнее время начал больше любить жизнь. С одной стороны меня напрягает - до этого я был готов в любую минуту пожертвовать собой, если что. А с другой... Это классно. Я боялся, что уже никогда не смогу искренне чему-либо радоваться. Теперь, почувствовав вкус жизни, я никогда его не забуду.

Ещё много интересного меня ждёт в февраля, так что зима оказалась не такой ненавистной, как я ожидал.
Но, всё равно, очень жду весну, хоть с ней и придёт много проблем...

@музыка: Phantogram - When I'm Small

@настроение: Улыбчивое

@темы: "Концерт", "Музыка", "Весна", "Жизнь", "Останкино", "Каникулы", "Зима"

---

На свежую голову

Ладно.
Прошлая запись должна была выглядеть иначе. Не так всё запланировано было. Понесло.
Выглядит по-детски и глупо. Будто маленький мальчик ищет поддержки.
Нет, всё не так.

Просто всё всегда идёт наперекосяк. И я не жалуюсь. Смирился.
Я никого не виню. Не прошу о помощи. Я вообще не особо требовательный. Просто мне любят предлагать то, чего мне не надо. А когда я прошу от жизни именно тот минимум, который мне необходим для толики счастья, оказывается, что я слишком много прошу. И мне нужно именно то, что мне дают, а не то, что я прошу. Интересная картина выходит...

Я никогда не ищу способ заработать. Мне не хотелось иметь кучу денег. Привык жить за чертой бедности. Или знаю, что получи я одно, захочу большего. А материальные ценности осчастливить не могут. Это только кажется так. Поздно понимаешь, что ошибался.

Хорошо, я знаю, что я не являюсь глупым человеком. Я много читаю, изучаю, открываю что-то новое каждый день. Я стараюсь больше проводить времени на природе и поменьше за этим куском бесчувственного металла компьютером. Я не слушаю отсталый RAP, редко нахожусь в состоянии опьянения.
И я знаю, что мог бы направить эти мозги в нужное русло, чтобы достичь высот.
Но каких именно?
Заработать деньги? Командовать людьми? Мне не нужно ни то, ни другое.
А если сконцентрироваться на лишь одном аспекте своих знаний, то другие уйдут в забытье навсегда.

Тут всё просто, на самом деле. Я возвращаюсь к тому, к чему клонил давно.
Я никогда не чувствовал себя частью мира.
Возможно, это связано с моим местоположением или временем, когда я родился.
Но то, что я вижу каждый день вокруг себя, меня огорчает. Я устал черпать из мусорной кучи обрывки радости. Будто смотрю на всё через запачканное стекло. Или во сне.
Я не хочу открывать свою опустевшую душу в этом гнилом нарисованном раю, созданном из ада.
Где-то далеко, я помню, были моменты, ради которых стоило жить. Но всё изменилось. Всё разрушилось к чертям.
Я бы хотел помогать людям, но редко вижу тех, кто мог бы назвать себя людьми.
Я бы хотел дарить любовь, а не отрывать куски от остатка сердца и выбрасывать в пустоту.
Я бы хотел жить, а не существовать.
Не учи меня. Не давай советы. О, я их наслушался. В моей голове столько их, вкупе с остальными мыслями, что бывает страшно сделать шаг, не обдумав все за и против.
Поверь, я знаю все пути. Я могу сдвинуться с места, так как нет никакого определённого места, держащего меня. Но я уже видел все концы дорог. И радости тут мало, поверь.
Я уже вижу, кто из вас чего добьётся, кто умрёт одиноким. Могу рассказать в деталях. Но ты не поверишь. И я бы не стал верить на твоём месте. Я сумасшедший. Кто будет слушать психопата?
Для друзей - посмешище.
На учёбе - никто, от которого одни чего-то ждут, другим плевать.
В жизни - тень.
Нет, даже это не похожу на правду.
Поверь, ты меня не знаешь, кем бы ты не являлся. Даже я не знаю всё правды.
Если только ты не следишь за мной 24 часа в сутки.

А иногда возникает чувство, что кто-то следит... От одиночества, наверно.

@музыка: Theodor Bastard - Line One

@настроение: Депрессия

@темы: Жизнь, Мысли, Смерть, Психоз

---

What should I do?

Что делать?
Что мне делать?
Что же я должен делать?
Может, ты ответишь?
Нет... Слишком сложно и невероятно просто.......................................................

Часто ли ты задаёшься подобным вопросом? Я нередко. Как ты должен поступить. Что следует предпринять в данной ситуации. Каков будет шаг. Учти последствия, сынок.

А начнём, пожалуй, по порядку. Должен. Идёт от слова "долг".
Из словаря:
"Долг — это принятие личностью необходимости подчиняться общественной воле. Нравственный долг — это превращение требований общественной морали в личный императив конкретного лица и добровольное его выполнение. Источником долга является общественный интерес. В долге он обретает повелительный характер, формируя нравственную обязанность индивида по отношению к другим людям и самому себе."

Проще говоря, подчинение. Ты слушаешь людей и понимаешь из их уст, кому и что ты должен.
Должен...
А должен ли вообще?

Супружеский долг.
Отдать долг родине.
По уши завяз в долгах.
Долг перед родителями.

Остановимся тут.
Скажи, вот какая мать скажет, что родила ребёнка, чтобы он вернул ей долг. Что она потратила лучшие годы жизни, чтобы вырастить такое неблагодарное чмо. Ну, моя не раз говорила, но речь не об этом.
Просто тут смысл в другом.
Если ты доволен своей жизнью в целом, то ты обязан ею (жизнью) родителям.

Но если тебя всегда постигают неудачи. Если ты не доволен собой. Если тебя постигают мысли, что вот ты сейчас едешь в автобусе, а будет здорово, если он возьмёт и попадёт в ужасную аварию.
Если ты не хочешь начала очередного дня.
Если ты не можешь определить свои желания.
Если ты с каждым днём всё меньше и меньше нужен кому-либо, так как все обустраивают свою жизнь по выдвинутым обществом стереотипам, боятся свернуть с такого важного "главного пути", готовые убить за кусок хлеба от жизни, смеющейся в лицо, но пытаются сами это лицо сохранить.
Если вот уже несколько лет... Нет, с рождения. С рождения всё идёт криво.

Родители. Оба из плохой компании. Просто однажды эти компании пересеклись.
Ни один из них не преодолевал трудностей, не обустраивал жизнь. Жизнь забавна и весела. Все пьяные и счастливые.
Ребёнка даже никто не ожидал.
Как его воспитывать?
Мать дала имя. Мать чувствует, как должен зваться её сын. Отцу не нравится имя. Как же будет звучать: Никита Сергеевич?! (Через, примерно, 5-6 лет все забудут, что существовал какой-то нехороший Никита Сергеевич, из-за которого так нельзя назвать сына) Речь о Хрущёве, если что. Назвали Александр. Просто так.

Работа не клеилась у обоих. На Александра всем срать. Все ещё молоды и не понимают ответственности.
Сергей Коломенский был уволен из милиции из-за пристрастия к алкоголю. По той же причине, работа менялась часто.
Анна Коломенская поняла, что ребёнок - это не щенок. Трудилась в поте лица (по её словам). Сын, в свою очередь, помнит постоянные пьянки дома. Плачет, не может уснуть ночью из-за гулянок. В ответ - смех гостей. Портится психика.

Отец пьёт больше. Постоянные крики дома. Уходы из дома. Драки. Чуть не сгорела квартира.

Папа возвращается жить к себе. На данный момент продолжает жить там и неплохо общается с сыном. Но редко. С алкоголем шутит реже. Из-за оного была язва и прочие проблемы со здоровьем. Сейчас пьёт редко. Ничем не занимается. Жизнь скучна.

Сын воспитывается матерью, которая не ожидала таких проблем. С работой проблемы.
С каждым днём больше ненавидит жизнь, периодически выплёскивая ненависть на сына.
Нервные клетки сейчас почти уничтожены. Крики по любому поводу и без.
У Александра психика уже устойчиво испорчена.
В возрасте 10-11 лет по его вина погибает кошка.
Вера в бога полностью исчезла в возрасте 13 лет.

На данный момент единственный некрещёный человек в семье. С обеих сторон. Очень плохой признак.

По-моему, время тормознуть. Разговор ушёл в иное русло.
Вопрос: Почему бы, когда ребёнок ведёт себя неадекватно, замыкается в себе, часто ходит к школьному психологу, делится странными навязчивыми мыслями, придаёт большое значение снам, часто срывается и подобное, не сводить его к психологу-специалисту?
Или попытаться разобраться самому хотя бы.
Проще просто не обращать внимания на проблему.

Теперь в мою сторону следуют вопросы, почему же я не веду себя должным образом, как стоило бы? Должным. Когда мне открыто в лицо говорят, что я порчу жизнь, что я могу сваливать, куда захочу, всячески угрожают и ограничивают, как я должен себя вести?!
Мило улыбаться и учиться на пятёрки?
Сидеть дома и не общаться с плохими людьми?

Нет, я научился на ваших ошибках. Если вдруг однажды я остановлюсь и пойму, что моя жизнь похожа на ту, которой я столько сторонился. Что же. Я всегда могу её оборвать, не так ли.

А сейчас.
Пока этот текст плыл в твоих глазах, пришла мысль в голову, кому и что я должен?
Кому должен ты?
Хватит мерится хуями, у кого больше проблем. У меня нет таких, которые бы сильнее меня волновали, чем я. Я и есть проблема для себя. Уловил мысль?
Должен ли я платить за испорченный товар?
За то, что ненавижу всеми клетками мозга?
Может, стоит посмотреть на вопрос с другой стороны?...................................

@настроение: Депрессия

---

Летаргия

Вот и наступила зима. Уже официально. Погода внезапно стала соответствующей, т.е. стало пиздец как холодно!
Писать особо не о чем. Хоть и говорят, что на холоде мыслится лучше, меня это, видимо, не касается.
Для тех, кто не в курсе, что у меня происходит, в целом:
1) Сдал заявление на сдачу ЕГЭ по математике, русскому языку и биологии. Для гуманитарного института.
2) Хожу к репетиторам, из-за чего катастрофически мало свободного времени...
3) Ездил в военкомат. Оказалось, проёбано приписное свидетельство. Сейчас езжу, восстанавливаю.
4) Чаще посещаю концерты и прочие подобные мероприятия. Чтобы создавать хоть иллюзию праздника.
5) Постоянно не высыпаюсь. Днём сонный, вечером бодрый, ложусь поздно, встаю рано.

Гулять стал реже. В мороз и ветер особо не погуляешь.
Я понимаю, для многих это нормальная погода, но я, как говорил ранее, не переношу холод.

@музыка: Кошки Jam - Сон Ц

@настроение: Грусть

@темы: "ЕГЭ", "Учёба", "Холод", "Зима"

---

Холодная осень

Осень... У меня с ней свои личные счёты...
Когда она тёплая, ты думаешь о лете. Когда холодная - о зиме.
С детства я не видел в ней ничего красивого. Неужели жёлтые, коричневые, оранжевые листья, падающие на леденеющую землю прекраснее всего зелёного или зеленеющего вокруг?
Но в каждом сезоне есть нечто, что меня притягивает. Осень - это мысли. Мысли и думы обо всём и ни о чём.
Настроение никогда не бывает одним на долгое время. Всегда о чём-то вспоминаю, или задумываю наперёд. Но чаще это просто витание в облаках, к которому невозможно относиться по-простому.
За это я люблю осень безмерно и люто ненавижу одновременно...

@музыка: Flёur - Когда ты грустишь

@настроение: Апатичная меланхолия

@темы: " Мысли", "Осень", "Холод"

---

Вот и всё

Лето кончилось. Наступила осень.
Конечно же, я не рад этому. Но особо и не расстраиваюсь.

Я не буду расписывать то, как именно я проводил лето. В подробностях. Скажу лишь, что всё было хорошо и я остался доволен. Хоть и не смог устроиться на работу, что купить Fender.
Погодой тоже остался доволен. Не знаю, что все так задыхались смогом и пеняли на жару... Для меня - всё классно. Дышать было вполне, чем. Конечно, концентрация вредных веществ была высока. Но не выше кислорода. А жара в 40 градусов... Я жару переношу намного легче холода, потому мне тоже понравилось.
Вот когда температура +10 и ниже - тогда мне уже не комфортно.

И я не буду, как в прошлом году, писать то, как я не люблю учёбу и холод. Конечно, живётся нам всем сейчас не очень хорошо, и трудностей много. Но ничего - справлялись. И сейчас справимся.

Я люблю весну и лето. Но ведь, не будь у нас проливных дождей с ветрами, а затем льда и снега, разве ценили бы мы так тёплые деньки? Нет. Если бы в мире было слишком много хорошего - это уже не считалось бы хорошим.
Так что, плевать. Переживём...

@музыка: Гуськов - 5 Утра

@настроение: Задумчивое

@темы: "Осень", "Учёба", "Холод", "Конец лета"

---

Молодец, Алекс - ты справился!

Ну что же...

Теперь я, наконец-то, могу ощутить полноценный вкус лета!
Сессия сдана!
Не помню, было ли у меня ещё так, чтобы я закрывал летнюю сессию с первого раза. Без пересдачи.

Третий курс позади. Теперь впереди четвёртый!
Будут взлёты и падения. Но, чёрт возьми, пару лет назад я не верил, что смогу дойти до него!

Это всё потом... В любом случае...

Сейчас меня волнует лишь то, что впереди целых два месяца самого лучшего времени года!
Я ждал этого момента с самой осени 2009.
Не буду делать ошибок, как в прошлом году - стричься чуть ли не под ноль...
Вообще стричься не буду. Мне с волосами больше нравится...

В общем! Всем удачно провести время! Не теряйте время зря!

@музыка: Peter Bjorn And John - Young Folks

@настроение: Счастье

@темы: "Учёба", "Лето"

---

В преддверии лета...

Я бы тут написал раньше, да только не мог зайти на сайт почти месяц. Помогла какая-то команда через "Выполнить"... Так и не понял, в чём была проблема...
Похоже, что я не могу долго быть счастливым. В последние несколько дней какая-то ангедония.
Всегда есть какие-то незаконченные дела и проблемы, отодвинутые на дальний план...
Хотя, дело-то даже не в них... Если бы проблемы были ярко выражены, я бы ими вплотную занимался. А я не делаю, в последнее время, вообще ничего!
Жду всегда до последнего, а после сам себя во всём виню...

Курсовая работа, практически, не сдвинута с мёртвой точки... Срок её сдачи уже подошёл... Я плохо понимаю сам предмет, а денег у меня нет...
Оценки, в последнее время, стали хуже... Теперь я не стараюсь... Мне, как это часто случается, стало всё равно...
Да и надо ещё всякие рефераты писать, вроде бы...

Ладно... Это учёба - про неё я не люблю говорить. А главное, что она, главным образом, больше всего остального влияет на мою жизнь... По крайней мере, я так должен думать...

Ещё и погода поганая. Я не против плохой погоды, но когда она добавляется к плохому настроению - это опасная смесь...

Я бы тут ещё написал, но лучше потом.
Похоже, это лето будет хреновым, как ни крути

@настроение: Плохое

@темы: "Курсовой проект", "Учёба", "Лето"

---

И всё по-старому... Или нет?

Закончились две недели каникул после успешной сданной сессии. Вот странно: совсем недавно так усердно сидел за тетрадями, разрывался на части, чтобы всё сдать. А сейчас даже не могу себе этого представить. Снова...

Сегодня начинается учёба со второго семестра. Новые предметы имеются. Некоторые старые исчезли. Вроде бы, всё как обычно.
И, всё-таки, непонятное чувство. Вроде бы, ничего толком не изменилось за эти две недели. А ощущения такие, будто я переступил какую-то невидимую черту. Вырвался откуда-то... Может, это весна?

Отдых-то закончился, а всё хорошее только впереди:
1. Концерт одной из моих любимых групп Poets Of The Fall 26 Марта;
2. Моё 18-летие 31 марта;
3. Ну... Может, глупо. Одно из самых важных - потепление!

Стоит ещё добавить, что я покрасил свои волосы в чёрный цвет. Впервые. Очень давно хотел попробовать. Решился. По правде, на это меня подтолкнула одна глупость (так бы я ещё долго на это не пошёл), но я рад. Мне всё равно, что думают по этому поводу окружающие. И всем я говорю разные версии, почему я это сделал.


**Снег, тай, пожалуйста, побыстрее**

@музыка: Ishii Yasushi - Mouken Cerberus

@настроение: Меланхолия

@темы: "Концерт", "18 Лет", "Тепло", "Весна"

---

"Почему всё хорошее так быстро заканчивается?" Или "Прощай, лето..."

Я... Я просто не могу поверить, что лето вот так и закончится, почти не успев начаться...
Не желаю снова возвращаться в то место, из которого я так долго ломился... На свободу...

Всё прекрасное ушло... Тёплые дни, позитив и много другое...
И опять я должен идти туда, где наигранные чувства, глупый юмор, пустые разговоры, ненастоящая радость...
С сентября 2008 года я ждал, когда же наступит... Лето...
И так быстро всё заканчивается?

Знаю, есть люди, которые не унывают в любой ситуации и каждый день у них праздник...
Я так не могу...
Теперь не могу...
И в ближайшее время вряд ли снова получится...

Остаётся лишь ждать...

@настроение: Апатия

@темы: "Существование", "Негатив", "Учёба", "Ненависть", "Лето"

---

Всё катится к чертям...

Глупо...
Столько было планов на это чёртово лето... Но, как и всегда, всё оказалось намного сложнее...
Все уехали... Или уедут... Или приехали, но скоро уедут снова...
А в такое время года, должен заметить, быть одному, как никогда, паршиво....
Я даже не могу надолго куда-то уйти - приходится сидеть с мамой, считающей, что у неё всё плохо и в любой момент может ухудшиться... Да чёрт побери - она уже со своей "болезнью" два с лишним месяца ходит и ничего... И я добавлю, что уже была операция и вроде всё идёт на поправку, так нет же: надо убиваться мыслями, что в любой момент настанет пиздец... Это называется - ни себе, ни людям...

И я не думаю, что за оставшееся лето хоть что-то изменится в лучшую сторону...
Нет, я не пессимист - просто я смотрю на вещи реально...
Вот я думал, что раз мне так сложно сдавать экзамены - буду учится в следующем году намного лучше...
А вот хрен! Ничего не буду делать! Нет, на самом деле - делай что-нибудь, не делай: результата - ноль!
В прошлом году не пустили к другу в деревню из-за того, что не сдано много экзаменов и вообще всё плохо...
В этом я закончил почти шикарно (я имею ввиду, если брать меня) и что?
Я никуда не поеду... А из-за чего? Я не знаю! И люди, отвечающие за это тоже не могут дать конкретного ответа... Глупо, да? Именно с этого слова я и начал писать, иного тут не скажешь...
Если не видно разницы - зачем платить больше?
Умные люди тут же заявят, что я всё это делаю для себя, что мне это надо...
А надо ли это мне? Я правда много раз представлял, что я учусь отлично, поступаю в институт, нахожу прекрасную работу, красавицу жену, после - дети, машина, старость...
Американская мечта, как говорится... Так вот - мне это не нужно!
Что мне нужно? Я думал, со временем я пойму, но сейчас я так запутался, что не дам вам конкретного ответа...
Умные люди и тут заявят, мол я пока ничего не понимаю, что надо делать, как говорят, я пока ничего не решаю...
Нет, я не хочу казаться взрослым или ещё что-то... Я давно думаю, что надо, может, вообще к психологу обратиться с такими проблемами? Если я сам, порой, боюсь своих мыслей, а они меня опережают и всё путается в голове... Но я не знаю... Возможно, меня пугает не сам факт хождения к психологу, а то, что он решит мои проблемы, научит жить, радоваться мелочам, стремится к чему-то...
Глупо? Да, снова глупо...
Я не знаю даже, зачем я всё это расписал. Я снова потерял мысль... О чём я хотел тут сказать? Пожаловаться на жизнь? Нет, вряд ли... Не хочу испытывать к себе жалости...
Может есть на свете человек, которому я нужен? И не просто, чтоб он говорил мне это, а чтобы я почувствовал, что это так... Чёрт, я снова куда-то загул... Всё, я не хочу тут писать... Мне мерзко на всё это смотреть...
Глупо........
Глупо..................
Глупо................................................................

---

Я заслужил...

Вчера начался мой полноценный отдых...
Даже странно: весь год ничего не делал и сдал почти все экзамены...

Итог: Сдано 3 экзамена и все зачёты;
Не сдан 1 экзамен...

Я теперь как с цепи сорвался... Сразу кино, друзья, пляж, алкоголь, природа, отжиги ночью, снова алкоголь

Кстати, я постригся... Очень постригся)) Пи**ец, как постригся! Я так коротко, наверное, никогда не стригся... Тупо машинкой стригли, только насадки меняли...

Мне пох - я уже привык...

Всем удачного отдыха!

@настроение: Радость

@темы: "Отрыв", "Стрижка", "Лето"

---

Самопознание

Я, кажется, понял, почему иногда хожу в техникум пешком...
Я всегда думал, что в этом есть что-то не совсем простое - у меня же есть проездной и полно времени......

Дело в том, что во мне всегда, как бы сказать, борются два человека, а я никогда не могу определить, чью сторону выбрать, вот потому часто и получается так, что я делаю странные вещи - это знак того, что с кем-то из них двоих я согласился...

Так вот, переходя к теме: У меня довольно давно присутствует желание путешествовать...
Знаю, звучит глупо, может это из-за того, что я привык бежать от своих проблем, а не решать...
Но, сейчас не об этом...
С одной стороны я понимаю, что хочу встречать закат, провожать день, укрываться от дождя в лесу, просить кипятка и ночлега в неизвестной местности, вдали от дома......
А с другой понимаю, что это какой-то бред... Что у меня быстро кончаться деньги, что не будет нормальный условий, что я захочу домой, да и вообще, мало ли что может случиться....

Это два разных варианта. Два человека. Выбор есть всегда, но я пока не решаюсь твёрдо остановиться на каком-то определённом из них.
И, возможно, моё желание выйти иногда пораньше, прогуляться вдоль железной дороги до следующей станции, дальше по дороге до техникума, видеть, как приходит день, как все куда-то спешат, едут на свои работы совершенно разные и одновременно такие схожие люди, связано с желанием путешествия...

Также я могу пойти гулять чёрт знает куда, порой, совершенно один...
Это, можно так сказать, компромисс....
То есть, пока я не решил с конечным вариантом, придётся обходиться этим...

@настроение: Меланхолия

@темы: "Мысли", "Путешествия"

---

Здравствуй, лето...

Появились странные ощущения....
Я думал, что за практику соберусь, сдам все долги по учёбе...
Почти каждый день думал об этом, но ничего не предпринимал.
Началась учёба и.... Мне всё равно....
Мне стало всё равно на всё...
Мне всё равно на все долги, на учёбу, на наступившее лето, на будущее и настоящее...
Не то, чтобы я чувствую себя плохо или подавленно...
Просто я как бы шёл по дороге, шёл... А потом мне надоело идти, и я просто сел на обочину...
Сижу, смотрю на всех идущих людей и удивляюсь тому, что я недавно сам шёл...

Возможно, это и есть настоящая депрессия, но.... Не знаю.... Такое чувство, будто я... Стал счастливым, что ли?

@музыка: Limp Bizkit - Let Me Down

@настроение: Странное

@темы: Счастье, Жизнь, Депрессия

---

День Труда...

Сегодня я был в магазине, два парня моего возраста покупали 4 ящика пива, 6 литров вина, стаканы и закуску...

А что покупал я?

Питьевой йогурт и сухое картофельное пюре...

Конечно, я могу найти людей, когда надо, набухаться, нажраться шашлыком, уснуть хрен знает где...
У меня есть деньги, знакомые, повод...

В чём проблема, спросите вы?
Во мне! Я настолько привык быть удалённым от социума, что уже никто и не пытается со мной сблизиться...
У меня есть старые друзья, знающие меня с детства - люди, которые могут найти со мной общий язык...
Одни из них совершенно не умеют развлекаться...
Другие умеют... Но со своими новыми друзьями...

Неужели, так и будет всегда?
Я никогда не смогу сам встряхнуться?
Я не могу долго общаться с новыми знакомыми...
Да и им со мной не очень интересно, я бы сказал...
Они почти ничего обо мне не знают, а я и не стремлюсь открываться...
И никак не могу это изменить...

Я не хотел писать это сюда, у меня есть более личный дневник...
Не хотел, чтобы кто-то читал... Не хотел, чтобы кто-то подумал про себя...
Но после я подумал...
А кто толком может это читать?
Почти никто не знает, что у меня тут дневник...
А кто знает - тем плевать...
Плевать, что я тут пишу.... Плевать на внутренние миры людей... На их нераскрытые таланты... Плевать на их мысли, чувства... Они просто говорят, когда хотят говорить... И молчат, когда хотят молчать...
О чём это я?
Да так... Мысли вслух...

@настроение: Меланхолия

@темы: "Ночные срывы", "Мысли вслух", "Весна"

---

Ура!

Наконец-то долгожданная весна...
Даже не верилось, что эта странная зима когда-нибудь кончится...
Конечно, ещё лежит снег и особого тепла не заметно, но теперь дело осталось за малым...

А ведь скоро... Очень скоро...
Растает лёд... Зацветут деревья и другие растения... Температура начнёт медленно, но верно подниматься...
Сука, пишу элементарные вещи, а представить сложно))

@музыка: Найк Борзов - День как день

@настроение: Меланхолия

@темы: "Через месяц днюха", "Весна", "Солнце"

---

Если не закончить думать о всяких глупых мыслях, эти мысли закончат тебя....

Ох, новая рабочая неделя..... Как это достало! А могло ли достать в принципе или делал я попытки, что бы меня это не достало?

Все эти люди: в транспорте, на улице, в окружении... Эта чёртова зима всех завуалировала под конец.... Сложно представить всех без всяких лишний эмоций, вещей, которые приходится одевать снова и снова... А ведь мало кому хочется! Остаётся видно лишь их лица, да и на лице ничего кроме негатива не видно....

Годы таких мучений и выдуманных проблем заставляют закрываться в себе, не допуская до малейшего кусочка внутреннего мира, которого почти не осталось.... В каждом месте вести себя по-разному, ведь не все хотят видеть тебя таким, какой ты есть на самом деле.... И не все уже понимают, КАКИЕ они на самом деле....

Пытаешься забыть обо всём в своём тихом уголке, но и там тебя могут достать со своими суждениями и взглядами на жизнь.... Ведь никому ничего и не надо, на самом деле, они могут подчинить тебе свою волю и идти дальше спокойно, не обращая на твою разбитую жизнь..... И ведь толком не объяснишь, чего тебе хочется..... Возможно просто иногда хочется чего-то хотеть! Но, не всегда это так просто......

P. S. Плюс ко всему, моего лучшего друга выгнали из дома и, похоже, серьёзно..... Теперь он живёт далеко и просто так к нему не зайдёшь уже в гости поговорить о проблемах.... А ведь только он понимает меня больше всех....