00:28 

Замкнутый круг одиночества Алекса

VAMPIR!
In My Restless Dreams I See That Town...
Приветствую, читающий. На этот раз мне действительно хотелось, чтобы кто-то это прочёл. Кто-то, кто мог бы понять.
Остальные могут называть это "соплями" или сказать, что я много на себя беру, но на данный момент всё так.
Но, по порядку.

Хочу просто объяснить, насколько трудно быть мной. Жить так, как сейчас приходится. Психологически трудно, но это основа.
Никто всерьёз не воспринимает, но я считаю, что могу предполагать, как обернётся жизнь того или иного человека, основываясь на его характере, привычках, образе жизни.
Но стараюсь не агитировать. Всё же экстрасенсом я не являюсь. Пожалуй.

Мне лишь очень печально наблюдать. А суть в том, что наблюдателем по жизни я и являюсь, как я описывал ранее.
Сейчас у моих сверстников идёт полоса пути, когда формируется последняя стадия восприятия сущего. Конец её наступает в 28 лет. Не спрашивай, почему.
Именно тогда всё вылезет наружу и предоставит счёт. Не всякий дойдёт. Плюс факторы внезапной смерти каждого из нас.

Веду я здесь вот к чему: мои друзья и родственники сейчас активно меняются и задают фундамент, каждый свой, не каждый это осознаёт.
Кто-то внезапно находит любовь, готовый строить крепкие отношения, кто-то всё больше подсаживается на наркотики, разрушая себя внешне и психически, другие просто занимаются своим делом, будь то учёба, карьерный рост или просто любимое дело. В любом случае, всё движется в своём направлении, задаётся каждому свой ритм, эмоции бурлят, истории из жизни копятся с жизненным опытом...

А я смотрю и молча анализирую.
Моя проблема в моём уме и понимании. Пускай, возможно, и кажущемся лишь мне. Ладно бы, если бы я мог чётко словами или письменно выражать то, что я знаю и хочу донести. Пусть меня бы не слушали, но я хоть мог бы интересно писать или вдаваться в философию.
Из-за всего этого, из-за моего нахождения за гранью обыденности, меня ничего не может полностью заинтересовать. Я не могу найти своё дело, не могу найти нужного человека, нужное место. Я не выражаю настоящих эмоций.
Имея свободное время, я знаю, как мог бы с интересом и кажущейся пользой потратить каждую минуту. Находясь на работе, я знаю, как мог бы за месяц достичь высокой должности. Знаю, как найти хорошую девушку, как построить семью, воспитать ребёнка.
Чёрт возьми, да я мог бы даже украсть огромную сумму денег или убить кого-нибудь так, чтобы на меня никогда не подумали!

Но вся проблема в том, что я знаю. Или думаю, что знаю, но моих ощущений это не меняет.
Я не предпринимаю ничего.
А если что-то происходит вдруг, то я жалею о том, что в этот момент всё могло бы быть совсем иначе и представляю, как.
И встаёт вопрос: зачем это "что-то" делать, если ничего не изменится? Если это просто "убивание" время перед обязательной кончиной жизни.
Я мог бы внести вклад в науку, мог бы отдыхать с кучей денег в разных местах, мог бы сидеть в тюрьме, водить поезд, стать новой рок-звездой или просто приносить всем окружающим счастье.

Но проблема в том, что я не хочу ничего. И никогда не хотел чего-то конкретного.
Находясь в одном месте, мне хочется быть в другом. Развлекаясь с компанией, я думаю, как было бы хорошо побыть одному дома. Сидя одному дома, мне хочется куда-то сорваться. И так постоянно. Во всём. Нет цели. Нет правды. Настоящих эмоций, желаний и переживаний.

Я знаю, что нет никого, кто мог бы меня понять полностью. Как нет и ни для кого из людей.
Те, кто пару лет назад готовы были меня слушать во всём, теперь не хотят даже узнать, как мой день прошёл. А я и не желаю рассказывать, если честно.
Люди, которые, казалось, почти меня понимают, в ответственный момент показывают, что видят всё иначе. И моя точка зрения сливается в унитаз. Создаётся стена.
Все отдаляются. Все живут, чувствуют, переживают.

Можно сказать, почитав это, что мне нужно найти нужного человека, нужное занятие или нужное место. Если ты так считаешь, значит ты такой же, как все. Ты не понял самой сути внутренней желчи, копящейся в моём нутре. Возможно, я не прав, но от этого не легче.
Лишь хочу сказать, что я очень завидую. Правда. Всю жизнь пытаюсь найти что-то, мечусь от одного к другому, от плохого к хорошему. Но возвращаюсь всегда в эту точку. Бессмысленную, бесконечно чёрную, жирную и пустую в собственной глубине точку. Если это и есть моя участь, то просто жаль.

URL
Комментарии
2013-08-20 в 06:33 

Keet
Нельзя же вечно быть любезным и обходительным. Не успеваешь, просто не успеваешь...
Попробуй на море или еще куда стопом съездить) Основная плюшка автостопа - ты можешь сколько угоодно релаксировать, но в тоже время с тобой происходит нечто. Ты знакомишься с людьми и никто никому ничего не должен. И будет хотя бы на какое то время ощущение стремления к конечной точке. И не жирной и не противной.
Много свободного времени из за нежелания чего бы то ни было. Сорвись не думая - иногда помогает найти импульс. если он нужен конечно.

     

[watcher]

главная