Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "взросление" (список заголовков)
03:41 

Музыка без нот

In My Restless Dreams I See That Town...
Наступила моя 23-я весна.
Всё пытаюсь сохранить хоть что-то тёплое на душе. Сложнее с каждым годом.
Редко я тут "размазываю сопли", но что хочу в своём дневнике, то и делаю.
В общем, мне очень одиноко, в последнее время. Не хватает тепла и ласки.
Так как я уже, вроде как, не подросток, то это не пустые слова. Мне ужасно печально, что время летит ужасно быстро. Все выросли. Все что-то нашли и потеряли.
Особенно страшно осознавать, что люди твоего окружения уже что-то построили в жизни. Идут своим путём, добавляя по кирпичику к своему строению.
А я запутался ещё больше. Забросил постройку фундамента ещё на начальном этапе, а как дальше быть - не знаю.

Всё, что нам обещали, оказалось ложью. Взрослых не существует.
Лет в 17 я надеялся, что в этом возрасте смогу сохранить то своё мышление и мировоззрение. Самое ужасное, что у меня это получилось, отчего страдаешь ещё больше. По ощущениям я тот самый парень из года 2010-го, резко брошенный в 2016-й без инструкции по применению. Мне не страшно умереть. Мне страшно жить. Я пытаюсь делать всё, как остальные люди, но, кажется, они чувствуют, что я пришелец не из их гнилого времени.

Хоть я и всячески отталкиваю от себя эти мысли, но прихожу к выводу, что мне не хватает любви. Я бы это не написал, если бы у меня не было ноль посетителей в статистике. Я часто прокручиваю своё прожитое время в голове (помимо всего остального) и осознаю, что у меня никогда не было настоящей любви. Влюблённости - миллион, симпатий - да хоть каждый день. А вот прям того вселенского чувства, когда всё остальное не так важно, не могу припомнить. Пара раз были похожие, но почти не считающиеся по ряду причин.
Всё потому, что сейчас я почти опустел. И только что-то такое огромное, накрывающее волной, могло бы меня вернуть к жизни.

Вероятнее всего, я снова пожалею, если подобное со мной случится. Но я всегда жалею о сделанном или не сделанном. Вот каждую минуту что-то такое найду. Так, почему бы и нет?

@музыка: Guns 'N' Roses – Patience

@настроение: Тоска

@темы: "Размышления", "Любовь", "Взросление"

22:12 

Признаки жизни

In My Restless Dreams I See That Town...
Привет, дневник, я ещё живой.
Не могу сказать, что за всё это время не о чем было писать, просто желания не было.
Поработал полгода в "Converse" продавцом-консультантом. Ни о чём не жалею, это был интересный опыт, только людей я стал больше ненавидеть.
Вернулся на прежнее место - в научный институт. Немного не по себе бывает иногда, но быстро начал адаптироваться (всё-таки, почти три года тут работал до этого).
Проколол уши, ходил пару месяцев с серёжками. Сначала подумывал в будущем растянуть туннели, но потом и серьги снял - не моё это. Уже и дырки заросли, небось.
Сменил горный велосипед на комфортный круизёр, очень доволен.
Сменил наркоманию на алкоголизм.

Бывают времена, когда хочу встретиться с бывшей (неприятное слово, но иначе не знаю, как сказать). На прошлой неделе вот уже начал даже писать, да стёр всё в последний момент. К лучшему, наверное. Понимаю, что не подходим мы друг другу совсем, но тянет к ней, не могу ничего поделать с собой. Оно и понятно, десять лет знакомы, как никак. Желаю ей счастья, а сам захожу на её на страничку в страхе, что кого-то она нашла себе.
Но это всё эгоизм. Просто годы идут, всё становится монотонным, ничего не меняется особо, вот и боюсь, что так и помру в одиночестве. Может, так лучше: хотел свободы, вот тебе, получай! Только что-то ты ею не пользуешься, как надо. Бухаешь по вечерам, да и шляешься по друзьям, у которых уже своя жизнь и нет времени на пустые прогулки по району, как несколько лет назад.
А ведь раньше я этого не понимал. Были какие-то амбиции, огонь внутри. Считал, что лучше всех знаю жизнь, и к чему пришёл?
Если так и будет продолжаться, то я уже вижу себя лет через десять, таким ханыгой дядей Сашей, который с перегаром приходит к давнему приятелю, посидеть на кухне. Он-то и рад меня видеть, да неловко как-то обоим, и времени мало свободного. Дочка его меня побаивается, а жена советует вообще перестать общаться.

Не, нужно что-то менять. И ведь знаю, что, но не знаю, как за это ухватиться. А потом всё сложнее будет.
Эх, развёл я тут говна, как обычно. Отвык тут писать. Поясню, почему часто меня так уводит в дневнике: я большую часть времени молчаливый. Даже в интернете редко пишу какие-нибудь комментарии. Бывает, начинаю, а потом понимаю, что всем насрать. Но здесь - моё личное пространство. И пусть сюда, нет-нет, да и заглядывает кто-нибудь, меня это не пугает (может, я даже рад). Человек знает, на что идёт, заходя сюда, на мою территории. Такой, некий мирок странного человечка.

Не знаю, как закончить это всё. Могу лишь добавить, что за последний год жизнь меня научила не зарекаться, чего бы это не касалось.
А если ты это всё прочитал, то добра тебе и хорошей весны!

@музыка: Meg Myers – Desire (Hucci Remix)

@настроение: Хандра

@темы: "Весна", "Взросление", "Годы", "Отношения"

[watcher]

главная