Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "смерть" (список заголовков)
19:18 

Двадцать четвёртая весна

In My Restless Dreams I See That Town...
Вот и наступило моё любимое время года, а я этого не прочувствовал.
Началось оно с того, что меня обокрали. Однако, случись это в холодное время года, я бы, возможно, повесился, а тут не отчаиваюсь.
Хотя нет, вру. Началось оно с поездки, которая была в начале месяца и прошла отлично. Посетил республику Мордовию, прекрасное место. Как раз мне тут рекомендовали развеяться и уехать, я это сделал. Теперь уже состояние вернулось в прежнее русло.

Я уверен, что я повторюсь, но знаю, в чём моя проблема: я не планировал доживать до такого возраста. С каждым годом я всё больше себя ощущаю призраком самого себя. Сознанием я остался годах в 18-ти, но, при этом, лет с 15-ти ощущал себя на все сорок. Вот такая вот задачка, условия даны, уравнения расписаны, решение невозможно. И ведь я, сука, знал, что так может быть. С подросткового возраста чувствовал, что всё летит в пизду, искал помощи у окружающих. Тогда мне говорили, что годам к двадцати это пройдёт и я пойму самого себя. Ну и что же? Мне уже 24, мать его, года, а всё стало лишь хуже!
Я мог бы предположить, что мне наврали, если бы не учитывал факт, что всем наплевать. Тогда это сказали, чтобы не разбираться и пустить всё на самотёк, мол, само всё починится. Это как ходить возле разрушенного дома, и удивляться: "Чего это он не чинится сам?". А он лишь гниёт и разваливается всё больше. Ещё пару лет и привет - ничего не останется.

Я даже не понимаю те остатки эмоций, которые ещё остались. Я хотел бы радоваться, переживать, бояться с другими людьми. В итоге же просто имитирую те чувства, которые к месту в данный момент, не чувствуя ничего. А потом могу внезапно разрыдаться от какого-нибудь музыкального/художественного/анимационного произведения, причём, иногда на пустом месте.

Конечно, я снова написал какое-то нытьё. Забей на меня. Ведь я снова завтра встану на работу, снова буду видеть те же лица, слушать те же разговоры. Отбрасывать желание позвонить близкому по духу человеку, вспомнив, что у него куча забот своих, и обо мне человек уже не думает.
Может показаться, что я, всё ещё, хочу какой-то поддержки, но нет. Теперь я вообще не хочу связываться ни с кем. Пожалуй, всё, чего бы мне хотелось в последнее время, это сидеть в каком-нибудь дремучем лесу и принимать различные наркотики и препараты, мешая с водкой, ветром, и звоном в ушах в надежде, что всё это скоро закончится.

Кстати, напомню, если кто-то забыл, на всякий случай: если со мной что-то внезапно случится, не надо переживать и грустить. Я боюсь лишь мучений и боли. Ещё большей, чем есть. Я знаю, что там - пустота и тьма, но будто здесь её нет.

P.S. И идите в задницу, кто захочет дать мне совет или начнёт переживать. Типа: "О, Господи, что у него на уме? Надо с ним поговорить!".
Нет, не надо. Поздно уже. И ты меня плохо знаешь, если удивляешься таким мыслям моим, ведь я с ними существую уже лет десять. И эта внутренняя тьма просто разрастается внутри, а уничтожить её нельзя, так как она и есть я.
Ой, да тебе насрать.

@настроение: Нет

@темы: "Смерть", "Мысли", "Возраст", "Весна"

22:48 

Рыжик

In My Restless Dreams I See That Town...
С сегодняшнего дня у меня больше нет моего кота.
Покойся с миром, Рыжик, ты был лучшим.


@настроение: Плохое

@темы: "Домашнее животное", "Член семьи", "Кот", "Смерть", "Рыжик"

12:14 

Tired of all this (or a wave of nostalgia)...

In My Restless Dreams I See That Town...
Всё порядком подзаебало.
На работе вечные проблемы. Того и гляди, что я что-то сделаю неправильно и буду виноватым во всём.
Общий язык с коллегами не нахожу и не стремлюсь.

Хочу уволиться, но понимаю что сейчас я не найду ничего лучше. По сути, я ничего там не делаю. В смысле, мне плевать на клиентов, на товар. Подсказать что-то я не могу и не хочу. Выполнять план продаж, впаривая людям всякое говно, тоже нет желания. Проблемы все возникают из-за того, как раз, что я не делаю половину того, что должен, отчего начинаются эти разбирательства, поиск виноватых, звонки из офиса, поездки в оный во время своего выходного дня.

Дома отсыпаюсь и пытаюсь успеть сделать хоть что-то. Но времени на себя почти нет. Не могу увидеться с друзьями, девушкой, родственниками.
Обо всём узнаю последним.
Пока радует то, что получаю нормальную зарплату. Компьютер вон себе новый собрал. Но на него, опять-таки, нет времени.

Хочется в детство. Без проблем со здоровьем, деньгами, людьми. Когда ты знал, что всё успеешь потом и мог делать, что угодно. Когда ты искренне смеялся над новой шуткой, а не отвечал, что ты видел это в интернете вчера. Когда у всех было на тебя время, а у тебя на всех. Когда курение приносило что-то типа радости, так как курить можно было только на улице или летней ночью в окно комнаты. А о курении чего-то "крепче" сигарет никто даже подумать не мог. Когда не боялся военкоматов, а звонкам с неизвестных номеров радовался. А не остерегался их. Сейчас я вообще часто выключаю телефон совсем, чтобы спокойно, хотя бы, поспать дома.
Когда ты знал, что летом сможешь съездить к другу в деревню, купаться там, развлекаться, бухать до беспамятства. Когда ты мог всем доверять, а тебе всё прощалось. Когда не было никакой ответственности и переживаний.
С каждым днём я больше убеждаюсь, что впереди не будет уже никогда того веселья, которого я испытывал. А ведь я стараюсь жить ради него. Ради веселья. Но что-то нет его больше.
У меня нет глобальных планов по захвату мира, я не хочу стать супер известным музыкантом, актёром или ещё кем-то. Я не хочу зарабатывать большие деньги и жить в огромном особняке с машинами, а люди говорили бы: "Вот он молодец, добился дохуища!"
Нет.
Я просто хочу забавной и интересной жизни. Но понятия о том, что людям должно приносить радость, как-то поменялись за несколько лет. И современные способы получения веселья мне не нравятся. А значит я должен убить, как можно больше людей, а потом убить себя.

Это лето было отличным. Ты можешь говорить, что оно было говном. Но сейчас я понимаю, что оно было очень хорошим. Да, мы все не сделали многих вещей, которые хотели. Почти никаких.
Но сейчас мне доставляют приятные мысли, воспоминания о таких мелочах, как...
...Мы, не спав всю ночь, поехали с утра фотографировать Москву...
...Бежали по железнодорожному мосту над водохранилищем, чтобы успеть добежать до другого конца, пока не поехал поезд...
...Пошли в 4 часа ночи, убитые в хлам, чтобы купить какой-то протухший шашлык...
...Ждали пиццу четыре часа...
И ещё тысячи мелочей, делающие это лето.
Но теперь этого нет и не будет! Никогда больше не будет того меня, тебя, его, её, всех их, которые были! Сейчас уже переломный момент, когда впереди остаётся только въёбывать, мучатся и ненавидеть всё вокруг!
Зачем так жить?!
Я спрашиваю, нахуя все мы живём?! У каждого свои мысли, но все они неверны! Кто-то сказал: жить ради жизни. Но нахуй такую жизнь! Зачем люди помогают умирающим, уродам, инвалидам, если здесь даже полноценные люди уже страдают? Зачем молодые семьи, осознавая то, что живут плохо, что всё прошло, что впереди нет просвета, дают жизнь новым людям?! Чтобы типа не им одним горевать?

...Как раз это и заебало. Я с этих слов и начал.
Продолжаю философию о том, что смерть, пока что, единственный выход.
А так - кто знает, что будет впереди. Может кто-то станет великим, кто-то сопьётся, кто-то станет маньяком. Остаётся один смысл держаться на плаву - посмотреть на всё это. Интересно, насколько могут измениться люди, которых знаешь с детства...
Это всего лишь игра для человека, которому похуй...

@музыка: Пляж - Детство

@настроение: Как всегда...

@темы: "Осень", "Ностальгия", "Лето", "Жизнь", "Работа", "Смерть"

10:55 

Осень

In My Restless Dreams I See That Town...
Здравствуй. Я бы мог сказать, что мне приятно, что ты сейчас это читаешь, но мне плевать, на самом-то деле.

Не люблю осень... Я не жалуюсь, а констатирую факты, так что если ты здесь углядишь какой-то крик о помощи или нечто подобное, то ты можешь сваливать, я полагаю.

Так вот. Я же постоянно душевно страдаю... Не пытайся найти причины. И уж тем более думать, что мне это всё нравится. Слышали уже, катись отсюда.
...А осенью весь этот духовный гной сложнее скрывать. Знаешь, что впереди холода, серые будни и прочее. Сама по себе наваливается ностальгия, озлобленность, апатия.
В такое время хорошо делиться умными мыслями, но всем до пизды.
Сейчас я работаю ночным товароведом-кассиром. Но постоянно ругаюсь с начальником, так как нет желания работать, поэтому всё делаю плохо, что мне поручают, если вообще делаю.

И, поверь, это не лень. Нет, я знаю разницу. Чтобы я ни начал делать, я это бросаю или жалею, что начал. В выходные раздражает сидеть дома. Когда я куда-то выбираюсь, то возникает мысль, что лучше бы я остался дома. Начались серьёзные проблемы со сном из-за непонятного режима. В прошлые выходные я отсыпался по полдня. А в эти у меня подобие бессонницы: я постоянно хочу спать, но не могу заснуть. А когда засыпаю, то сплю всего несколько часов, после уже не могу заснуть и хожу весь день разбитый.

И ничего не происходит, так как я сам подсознательно всё отталкиваю. А если и происходит вокруг меня какое-то событие, то я его не воспринимаю, будто я не здесь сейчас.

Вообще-то я думаю, что не очень хорошо, когда единственная радостная мысль в голове, поддерживающая тебя всё время, это: "Ха-ха! Какие вы все неудачники и раздражаете меня. Здорово, что я свободный человек и знаю, что, если мне станет совсем плохо или случится ещё какая-то новая серьёзная проблема, то я просто могу себя убить, а вы этого боитесь, вам есть, что терять! Как здорово жить!"
Так что не стоит удивляться, если что-то вдруг...

На мир я уже не злюсь. Да и никогда не злился. Мир - это просто пространство, где мы существуем. Он веками жил без тебя и ещё столько же просуществует. Ты для него - ничто. Ты можешь иметь крутую власть и деньги или валяться на улице, ненавидя всё. Это лично твоя область жизни и общей картины это не изменит. И мир менялся всегда, только мы замечаем это тогда, когда нам это выгодно.

Меняются люди. И если ты был жизнерадостным человеком, а превратился в злое говно, то в этом виноват лично ты. Не надо, блять, винить в этом всё окружающее, богов и изменчивость вселенной! Ты можешь в любой момент стать другим. Но тебе нравится быть глупее, посылать близких людей - твой выбор.
Я часто говорил, что все меняются. Но это ложь. Пойми это, если сам такого мнения. Меняешься, значит, ты. Поэтому и меняются твои взгляды на всё. И если ты думаешь: "Ой, я общался с этим человеком 10 лет, а теперь он стал ужасен!", то подумай, что, быть может, испортился ты?
В последнее время мне самому стало менее интересно общаться с некоторыми людьми или заниматься какими-то вещами, которые я любил. Но не зацикливайся на сегодняшнем мне. Я буду меняться всегда, как и ты. И все вокруг.

Если я недавно называл тебя кретином, критиковал твой образ существования или просто посылал нахер, то не обижайся сильно. Просто мне сейчас очень плохо, поэтому я зол ко всему. Хоть я это и понимаю, пока не могу это исправить.

Чаще всего, моя ненависть является больше защитной реакцией. Я очень чувствую людей, когда хочу, и ощущаю, что они замечают то, что у меня, будто, слабая аура. Поэтому считают, что могут приказывать мне, принижать меня и прочее. Рано или поздно я начинаю срываться. Чаще на других. Так что, если я говорю тебе, что ты такой мудак и мне с тобой всегда было противно общаться, знай, что значит меня на днях что-то очень сильно взбесило и я просто срываю злость на случайном человеке.

Надо уметь себя контролировать. Кто-то в шутку оскорбил меня, я посмеялся. А сам вижу, как вонзаю нож тому человеку в глотку и мне становится спокойнее.
Но я стараюсь держать всё в себе. Поэтому не удивляйся, если как-то найдёшь меня с прострелянной башкой, не в силах терпеть эту черноту вокруг...

Вроде бы, мне больше нечего особо сказать и так еле заставил себя тут выговорится. Просто, чтобы знали, что я ещё жив, вроде как...

@настроение: Депрессия

@темы: " Зло", "Депрессия", "Люди", "Осень", "Работа", "Смерть", "Чувства"

02:43 

Четыре года могли бы пройти иначе

In My Restless Dreams I See That Town...
Вот и всё. Получен диплом техникума. Того самого, который я ненавидел и не понимал с самого начала. Техникума, из которого я каждый год был готов отчислиться. Техникума, в котором я совершенно не научился обучаемой специальности. В который я приезжал каждый день в надежде поскорее уехать.
Теперь я не понимаю... Всё наступило слишком быстро и неожиданно для меня.
Я боюсь выходить на улицу, так как военкомат мною сейчас максимально заинтересован, мягко говоря.
Я думал, что если меня отчислят или (второй вариант я меньше рассматривал) я выпущусь, то сразу вздохну спокойно и начну новую неизведанную жизнь.
Но это не так. Я подаю документы в институт, но теперь мне самому страшно выбирать будущую профессию. Я до конца не осознал свои желания. Могу подать заявление в пять совершенно разных заведений, но не хотеть поступать ни в один из них.
Я обманывал себя и тебя (хотя я знаю, что, помимо меня самого, мои записи читает около нуля человек) насчёт того, что ничего не изменилось. Изменилось очень многое, и все это чувствуют. Каждый по-своему.

Я столько раз давал себе обещания, которые не выполнял, что теперь не могу верить ни единому своему слову.

Всё стало... Другим... Ненастоящим, я бы сказал даже.

Причём, велика вероятность, что это лето станет моим последним, учитывая несколько немаловажных факторов. Я это осознаю каждой клеткой, каждым синапсом, а ничего поделать не могу уже. Поэтому я и не доверяю своим же выборам отсутствующего будущего, ничего уже нельзя планировать, даже совсем маленькие детали. Или же наоборот - одно подталкивает другое, замещая его, но одновременно мешая созданию прекрасного нового мира.

Возможно такое течение событий породили стрессы, наложенные на стрессы. Хотя теперь нет смысла ворошить прошлое отмерших нейронов. Всё могло быть совершенно другим, прислушайся я вовремя к сердцу. Всё может и сейчас быть другим. И совсем по-другому было бы потом.
Но это уже совсем другой вопрос. Есть только здесь и сейчас, а минус ситуации в том, что меня в данном "сейчас" нет!

@настроение: Нехорошее

@темы: "Будущее", "Лето", "Смерть", "Учёба"

[watcher]

главная