Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "люди" (список заголовков)
12:35 

Никогда не бойся уйти от того, что не делает тебя счастливым!

In My Restless Dreams I See That Town...
Я давно осознал и принял такую черту своего характера, как постоянное стремление уходить.
Просто внезапно разворачиваться, бросить всё и уйти.
Не могу сказать наверняка, чем это является - силой или же слабостью, так как проявляется в обоих вариантах. Иногда в нейтральных.

Всю свою жизнь я всегда уходил на середине. И буду продолжать так делать, так как я не могу этим управлять.
Уходил из дома десятки раз.
Просто ухожу гулять, чтобы не сидеть на месте. Выхожу на холод, брожу под музыку и пытаюсь каждый раз понять, какого чёрта мне не сиделось дома.

Каждый, наверное, помнит, что я хотел бросить учёбу постоянно.

С одной работы на другую. С текущей работы я тоже когда-нибудь уйду. Это может быть через месяц или десять лет, но я знаю себя - так будет.
Причём я ушёл бы даже с работы, где платили бы огромными суммами денег и ничего не говорили бы делать. Не смог бы на одном месте долго.

Уходить от человека. Даже от очень хорошего. Даже, когда не к кому другому идти. Вот надоедает и всё.

Во время неинтересного для меня разговора очень легко найду причину уйти в другое место. Часто, конечно, молча ухожу, потом меня спрашивают, куда я ушёл, а мне и ответить-то нечего.

Это напрямую связано с тем, что не могу добиться успеха в какой-либо сфере деятельности на долгий срок. Неважно, получается у меня прекрасно или всё валится из рук. Просто однажды я прекращаю делать то, что делал. Если это становится интересно, я, возможно, возвращаюсь к этому, но нужно время, всегда разное.
Даже писать здесь я мог бы намного чаще, и, главное, есть о чём сказать, но нет желания.



Причём забавен тот факт, что, в большинстве случаев, я не продумываю дальнейшие действия перед уходом от чего-то. Я просто понимаю, что если в ближайшее время я это не прекращу, то мне будет только хуже. Неважно, что хуже может стать как раз в обратном случае. Это меня никогда не заботило.


С одной стороны я считаю это довольно плохой чертой. С другой - сильной. Конечно, более смелые люди просто скажут: "Эй, чувак, я не хочу выслушивать это дерьмо/ Я ухожу с работы, потому что она мне осточертела/ Я пошёл домой, так как с тобой скучно до омерзения/ Я бросаю ваш поганый институт, так я лучше буду играть на гитаре в переходах, чем заниматься тем, чем предполагает ваша специальность"... И прочее. Но я просто молча ухожу. Если меня и спрашивают о причине, то я, чаще всего скажу неправду, чтобы не обижать человека.
Забавная, кстати вещь выходит, если в последнем разобраться. Я такой весь справедливый и правдолюбивый, а самому приходится лгать постоянно людям, чтобы не обидеть. Если бы я говорил все честно, то со мной бы вообще никто не общался, так как большинство вещей, которыми все вокруг занимаются, мне противны. Мне неинтересно хобби многих людей, а разделять его с ними мне тем более не хотелось бы. В конце концов, у меня совершенно не возникает желания даже улыбнуться и сказать "Привет" половине окружающих, с которыми жизнь заставляет каждодневно общаться.
Такие дела.

Хотелось написать немного больше, но мне надоело, поэтому я просто уйду на этом месте.

@настроение: Уже не летнее

@темы: "Уход", "Работа", "Люди", "Дела", "Вещи", "Бросание"

10:55 

Осень

In My Restless Dreams I See That Town...
Здравствуй. Я бы мог сказать, что мне приятно, что ты сейчас это читаешь, но мне плевать, на самом-то деле.

Не люблю осень... Я не жалуюсь, а констатирую факты, так что если ты здесь углядишь какой-то крик о помощи или нечто подобное, то ты можешь сваливать, я полагаю.

Так вот. Я же постоянно душевно страдаю... Не пытайся найти причины. И уж тем более думать, что мне это всё нравится. Слышали уже, катись отсюда.
...А осенью весь этот духовный гной сложнее скрывать. Знаешь, что впереди холода, серые будни и прочее. Сама по себе наваливается ностальгия, озлобленность, апатия.
В такое время хорошо делиться умными мыслями, но всем до пизды.
Сейчас я работаю ночным товароведом-кассиром. Но постоянно ругаюсь с начальником, так как нет желания работать, поэтому всё делаю плохо, что мне поручают, если вообще делаю.

И, поверь, это не лень. Нет, я знаю разницу. Чтобы я ни начал делать, я это бросаю или жалею, что начал. В выходные раздражает сидеть дома. Когда я куда-то выбираюсь, то возникает мысль, что лучше бы я остался дома. Начались серьёзные проблемы со сном из-за непонятного режима. В прошлые выходные я отсыпался по полдня. А в эти у меня подобие бессонницы: я постоянно хочу спать, но не могу заснуть. А когда засыпаю, то сплю всего несколько часов, после уже не могу заснуть и хожу весь день разбитый.

И ничего не происходит, так как я сам подсознательно всё отталкиваю. А если и происходит вокруг меня какое-то событие, то я его не воспринимаю, будто я не здесь сейчас.

Вообще-то я думаю, что не очень хорошо, когда единственная радостная мысль в голове, поддерживающая тебя всё время, это: "Ха-ха! Какие вы все неудачники и раздражаете меня. Здорово, что я свободный человек и знаю, что, если мне станет совсем плохо или случится ещё какая-то новая серьёзная проблема, то я просто могу себя убить, а вы этого боитесь, вам есть, что терять! Как здорово жить!"
Так что не стоит удивляться, если что-то вдруг...

На мир я уже не злюсь. Да и никогда не злился. Мир - это просто пространство, где мы существуем. Он веками жил без тебя и ещё столько же просуществует. Ты для него - ничто. Ты можешь иметь крутую власть и деньги или валяться на улице, ненавидя всё. Это лично твоя область жизни и общей картины это не изменит. И мир менялся всегда, только мы замечаем это тогда, когда нам это выгодно.

Меняются люди. И если ты был жизнерадостным человеком, а превратился в злое говно, то в этом виноват лично ты. Не надо, блять, винить в этом всё окружающее, богов и изменчивость вселенной! Ты можешь в любой момент стать другим. Но тебе нравится быть глупее, посылать близких людей - твой выбор.
Я часто говорил, что все меняются. Но это ложь. Пойми это, если сам такого мнения. Меняешься, значит, ты. Поэтому и меняются твои взгляды на всё. И если ты думаешь: "Ой, я общался с этим человеком 10 лет, а теперь он стал ужасен!", то подумай, что, быть может, испортился ты?
В последнее время мне самому стало менее интересно общаться с некоторыми людьми или заниматься какими-то вещами, которые я любил. Но не зацикливайся на сегодняшнем мне. Я буду меняться всегда, как и ты. И все вокруг.

Если я недавно называл тебя кретином, критиковал твой образ существования или просто посылал нахер, то не обижайся сильно. Просто мне сейчас очень плохо, поэтому я зол ко всему. Хоть я это и понимаю, пока не могу это исправить.

Чаще всего, моя ненависть является больше защитной реакцией. Я очень чувствую людей, когда хочу, и ощущаю, что они замечают то, что у меня, будто, слабая аура. Поэтому считают, что могут приказывать мне, принижать меня и прочее. Рано или поздно я начинаю срываться. Чаще на других. Так что, если я говорю тебе, что ты такой мудак и мне с тобой всегда было противно общаться, знай, что значит меня на днях что-то очень сильно взбесило и я просто срываю злость на случайном человеке.

Надо уметь себя контролировать. Кто-то в шутку оскорбил меня, я посмеялся. А сам вижу, как вонзаю нож тому человеку в глотку и мне становится спокойнее.
Но я стараюсь держать всё в себе. Поэтому не удивляйся, если как-то найдёшь меня с прострелянной башкой, не в силах терпеть эту черноту вокруг...

Вроде бы, мне больше нечего особо сказать и так еле заставил себя тут выговорится. Просто, чтобы знали, что я ещё жив, вроде как...

@настроение: Депрессия

@темы: " Зло", "Депрессия", "Люди", "Осень", "Работа", "Смерть", "Чувства"

[watcher]

главная