Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "весна" (список заголовков)
19:18 

Двадцать четвёртая весна

In My Restless Dreams I See That Town...
Вот и наступило моё любимое время года, а я этого не прочувствовал.
Началось оно с того, что меня обокрали. Однако, случись это в холодное время года, я бы, возможно, повесился, а тут не отчаиваюсь.
Хотя нет, вру. Началось оно с поездки, которая была в начале месяца и прошла отлично. Посетил республику Мордовию, прекрасное место. Как раз мне тут рекомендовали развеяться и уехать, я это сделал. Теперь уже состояние вернулось в прежнее русло.

Я уверен, что я повторюсь, но знаю, в чём моя проблема: я не планировал доживать до такого возраста. С каждым годом я всё больше себя ощущаю призраком самого себя. Сознанием я остался годах в 18-ти, но, при этом, лет с 15-ти ощущал себя на все сорок. Вот такая вот задачка, условия даны, уравнения расписаны, решение невозможно. И ведь я, сука, знал, что так может быть. С подросткового возраста чувствовал, что всё летит в пизду, искал помощи у окружающих. Тогда мне говорили, что годам к двадцати это пройдёт и я пойму самого себя. Ну и что же? Мне уже 24, мать его, года, а всё стало лишь хуже!
Я мог бы предположить, что мне наврали, если бы не учитывал факт, что всем наплевать. Тогда это сказали, чтобы не разбираться и пустить всё на самотёк, мол, само всё починится. Это как ходить возле разрушенного дома, и удивляться: "Чего это он не чинится сам?". А он лишь гниёт и разваливается всё больше. Ещё пару лет и привет - ничего не останется.

Я даже не понимаю те остатки эмоций, которые ещё остались. Я хотел бы радоваться, переживать, бояться с другими людьми. В итоге же просто имитирую те чувства, которые к месту в данный момент, не чувствуя ничего. А потом могу внезапно разрыдаться от какого-нибудь музыкального/художественного/анимационного произведения, причём, иногда на пустом месте.

Конечно, я снова написал какое-то нытьё. Забей на меня. Ведь я снова завтра встану на работу, снова буду видеть те же лица, слушать те же разговоры. Отбрасывать желание позвонить близкому по духу человеку, вспомнив, что у него куча забот своих, и обо мне человек уже не думает.
Может показаться, что я, всё ещё, хочу какой-то поддержки, но нет. Теперь я вообще не хочу связываться ни с кем. Пожалуй, всё, чего бы мне хотелось в последнее время, это сидеть в каком-нибудь дремучем лесу и принимать различные наркотики и препараты, мешая с водкой, ветром, и звоном в ушах в надежде, что всё это скоро закончится.

Кстати, напомню, если кто-то забыл, на всякий случай: если со мной что-то внезапно случится, не надо переживать и грустить. Я боюсь лишь мучений и боли. Ещё большей, чем есть. Я знаю, что там - пустота и тьма, но будто здесь её нет.

P.S. И идите в задницу, кто захочет дать мне совет или начнёт переживать. Типа: "О, Господи, что у него на уме? Надо с ним поговорить!".
Нет, не надо. Поздно уже. И ты меня плохо знаешь, если удивляешься таким мыслям моим, ведь я с ними существую уже лет десять. И эта внутренняя тьма просто разрастается внутри, а уничтожить её нельзя, так как она и есть я.
Ой, да тебе насрать.

@настроение: Нет

@темы: "Смерть", "Мысли", "Возраст", "Весна"

22:12 

Признаки жизни

In My Restless Dreams I See That Town...
Привет, дневник, я ещё живой.
Не могу сказать, что за всё это время не о чем было писать, просто желания не было.
Поработал полгода в "Converse" продавцом-консультантом. Ни о чём не жалею, это был интересный опыт, только людей я стал больше ненавидеть.
Вернулся на прежнее место - в научный институт. Немного не по себе бывает иногда, но быстро начал адаптироваться (всё-таки, почти три года тут работал до этого).
Проколол уши, ходил пару месяцев с серёжками. Сначала подумывал в будущем растянуть туннели, но потом и серьги снял - не моё это. Уже и дырки заросли, небось.
Сменил горный велосипед на комфортный круизёр, очень доволен.
Сменил наркоманию на алкоголизм.

Бывают времена, когда хочу встретиться с бывшей (неприятное слово, но иначе не знаю, как сказать). На прошлой неделе вот уже начал даже писать, да стёр всё в последний момент. К лучшему, наверное. Понимаю, что не подходим мы друг другу совсем, но тянет к ней, не могу ничего поделать с собой. Оно и понятно, десять лет знакомы, как никак. Желаю ей счастья, а сам захожу на её на страничку в страхе, что кого-то она нашла себе.
Но это всё эгоизм. Просто годы идут, всё становится монотонным, ничего не меняется особо, вот и боюсь, что так и помру в одиночестве. Может, так лучше: хотел свободы, вот тебе, получай! Только что-то ты ею не пользуешься, как надо. Бухаешь по вечерам, да и шляешься по друзьям, у которых уже своя жизнь и нет времени на пустые прогулки по району, как несколько лет назад.
А ведь раньше я этого не понимал. Были какие-то амбиции, огонь внутри. Считал, что лучше всех знаю жизнь, и к чему пришёл?
Если так и будет продолжаться, то я уже вижу себя лет через десять, таким ханыгой дядей Сашей, который с перегаром приходит к давнему приятелю, посидеть на кухне. Он-то и рад меня видеть, да неловко как-то обоим, и времени мало свободного. Дочка его меня побаивается, а жена советует вообще перестать общаться.

Не, нужно что-то менять. И ведь знаю, что, но не знаю, как за это ухватиться. А потом всё сложнее будет.
Эх, развёл я тут говна, как обычно. Отвык тут писать. Поясню, почему часто меня так уводит в дневнике: я большую часть времени молчаливый. Даже в интернете редко пишу какие-нибудь комментарии. Бывает, начинаю, а потом понимаю, что всем насрать. Но здесь - моё личное пространство. И пусть сюда, нет-нет, да и заглядывает кто-нибудь, меня это не пугает (может, я даже рад). Человек знает, на что идёт, заходя сюда, на мою территории. Такой, некий мирок странного человечка.

Не знаю, как закончить это всё. Могу лишь добавить, что за последний год жизнь меня научила не зарекаться, чего бы это не касалось.
А если ты это всё прочитал, то добра тебе и хорошей весны!

@музыка: Meg Myers – Desire (Hucci Remix)

@настроение: Хандра

@темы: "Весна", "Взросление", "Годы", "Отношения"

19:55 

Дружба на вес золота

In My Restless Dreams I See That Town...
В очередной раз прихожу к мысли, что где-то я не там свернул на жизненном пути, и до конца дней своих буду искать место, где я нужен.
Но обо всём по порядку.

У меня складывается ощущение, что я единственный из своего окружения, кто очень ждал весну, кто любит тёплое время года и желает его проводить весело.
Я очень люблю своих лучших друзей и не могу представить себя без них, но порой они меня расстраивают. Такой уж я человек, что не могу открыто общаться со всеми, у меня есть несколько лучших друзей ещё со школы и лишь с ними я могу чувствовать себя свободно. Соответственно, я хочу больше проводить с ними свободное время, как нормальный человек. Ещё в детстве я дал себе обещание, что буду с ними всегда, что бы ни происходило в жизни. Но ответной реакции не чувствуется.

Что случилось с вами? Почему ещё несколько лет назад я мог сказать: "У меня есть пара сотен рублей, пошли гулять весь день!" И мы отлично проводили время.
Но сейчас я могу предложить посидеть в кафе, а не на лавочке, пойти гулять в любое место города, а не шляться по району, сходить на выставку, на концерт, на любое другое мероприятие (причём подразумевая то, что я угощаю), но в ответ лишь холодный отказ в большинстве случаев.
Нет, я понимаю, что личная жизнь у всех своя, много дел и забот, как и любого человека. Но и я не каждый день праздно провожу. И знаю, что друзья в половине случаев отказа от моих предложений просто, например, страдают хернёй за компьютером. Вы серьёзно?! Вы осознаёте, что вам всего третий десяток идёт и сколько ещё можно попробовать? Да половина из нас не доживёт до сорока и вы хотите весь остаток жизни просидеть на одном месте? Нет, если у вас нет ног или вы не можете пройти более десяти метров, то вопросов нет. Но что-то я не знаю таких людей из своего круга общения.

Я же не каждый день предлагаю тусоваться до потери пульса, мне тоже нужен отдых пару дней в неделю. Но нельзя спать всю жизнь и тешить себя воспоминаниями о былом времени. Ничего не поменялось, каждый день открыт для приключений. Почему мои сослуживцы, одногруппники и другие знакомые ходят с друзьями в походы, на экскурсии, в клубы и просто развлекаются вместе, а мы не можем? Это точно такие же люди, такого же ранга в обществе, с такими же средствами к существованию, а кто-то и вообще безработный. У них тоже своя жизнь, интересы, кто-то работает, кто-то учится, кто-то не делает ничего, кто-то пережил ужасное горе но они ничем не отличаются от нас.

Вы можете меня спросить, почему бы мне не развлекаться с ними? Как я сказал, я могу быть свободен лишь с лучшими друзьями. Чужих людей я стараюсь не пускать в жизнь, как и они меня. И это нормально, у каждого свой круг друзей. И когда парень с работы зовёт меня на картинг я отказываюсь. Но если это предложит один из моих настоящих друзей - я с радостью соглашусь. Только вот этого не происходит почему-то.

Ведь кто-то из нас может не дожить до завтра. Например, я вообще был когда-то уверен, что умру ещё до своего двадцатилетия. Неужели вы в самом деле не хотите ничего нового? Сидеть в четырёх стенах и ненавидеть всё вокруг? Лучше проделывать каждый день одни и те же действия ещё много-много лет, за редкими исключениями, ждать, когда руки перестанут слушаться, ноги двигаться, а сердце биться? И о вашей жизни никто ничего не сможет дельного рассказать потом. Да у меня слёзы наворачиваются, от вашего непонимания.
Что за стена между мной и друзьями? Почему о каждой просьбе я должен просить, будто у чужого человека? Если моя компания вам неприятна, если я не могу ждать от вас поддержки и вы не хотите со мной общаться, делиться секретами, переживаниями, желаниями и просто своей жизнью, то лучше скажите сразу. Вы убьёте меня на месте, но я тогда хоть пойму, что зря все эти годы вы были для меня ценнее моих самых родных людей.
Наверное, я преувеличиваю картину происходящего. Но наше общение иногда выглядит так, будто я не своими лучшими товарищами, а с какой-то девушкой, которую я долгие годы пытаюсь добиться, хочу, чтобы она впустила меня в свою жизнь, чтобы мы проводили всё время вместе, но она меня динамит и живёт своей жизнью.

Да, хочу подытожить: я слабый человек. По натуре я очень позитивный, но все, как-будто, пытаются, чтобы я стал гнилой и озлобленный. Загоняют меня в какое-то болото. Можно же ещё столько сделать, столько повидать, но один я этого не смогу, мне нужна крепкая поддержка. Каждый зверь счастлив в стае.

Мне очень нужны мои друзья, но, кажется, я им не очень нужен.

@музыка: Дельфин – Дельфин

@темы: "Весна", "Дружба", "Одиночество"

00:07 

Привет, весна!

In My Restless Dreams I See That Town...
Вот и апрель уже шагает уверенным шагом по улице.
Говорят, весна время активности сумасшедших и самоубийц. Тяжело сохранять трезвый рассудок при воздействии обоих латентных чувств, бурлящих где-то в синапсах мозга.
По утрам тяжело вериться, что существуешь на этой планете уже двадцать один год. Двадцать один год бьётся сердце. Двадцать один год происходит мыслительная деятельность. Двадцать один год копится опыт, основанный на отделении правды от жестоких ошибок.
Жизнь озлобленного на всех русского среднестатистического мужчины, с вечной паранойей во всём, странными рассуждениями больного разума и дряхлым разлагающимся телом маячит где-то на горизонте.
Ещё остаётся чувство, что всё можно, что есть относительная свобода, желание жить, творить и наслаждаться каждой минутой.
И пусть сорокалетние скачут на сцене лучше меня, хвастаясь своим крутым здоровьем.
Это - моя молодость, и мне решать, какой она будет.
Пока одни будут рассказывать, как им удалось "в свои-то 35" сохранить такую красивую кожу и крепкий иммунитет, я буду рассказывать о том, КАК я своё здоровье портил всю жизнь. И знаешь, что, старик? Будь я проклят, если мой рассказ не окажется круче!

А пока тепло усиливает свои нарастающие обороты, внутренний монстр требует приключений и бурного разнообразия окружающей обыденности. Из-за чего и возникают все весёлые и радостные моменты жизни, вкупе с огрехами и разочарованиями. Но из этого и строится наш мир, частью которого мы являемся. А уживается в нём каждый так, как считает для себя нужным.

@темы: "Весна", "Здоровье", "Мир", "Мысли", "Опыт"

21:33 

Весна. Во всей её красе.

In My Restless Dreams I See That Town...
Противоречия надоели. Во всём.
Из последнего:
Последний звонок прошёл на ура. Напился, как конь. Выступили плохо, правда, но на это всем плевать.

Съездил с Настей на Воробьёвы горы в самую ужасную для этого погоду. Но надо повторить.

Здоровье - хуйня. С каждым днём новая проблема. Сердце болит, вены болят, сосуды болят, капилляры выскакивают везде, нос забит месяцы, я постоянно уставший и с синяками под глазами, как бы не проводил день.
Понял, что пить мне нельзя. По крайней мере, в ближайшее время. Организм никак не борется уже ни с чем.

Съездил на концерт Ани с презентацией нового клипа. Ездил с Серёгой. Развели там двух лесбиянок купит нам алкоголя. Потом танцевал, пел. Но заболела голова. Ночью чуть не загнулся.

Хотел сходить к врачу, посидел в очереди, пошёл домой.

Езжу на стажировку, где ничего не делаю. Курсовой не сдаю.

Время идёт быстро. Через месяц, два, боюсь, всё может сильно измениться, опираясь на многие факторы. В худшую или в лучшую сторону - плевать. Но так жить уже нет сил.

@настроение: Разбитое

@темы: "Весна", "Жизнь", "Здоровье", "Учёба"

19:24 

Один месяц до весны

In My Restless Dreams I See That Town...
Вот и подходят к концу мои каникулы. Сессию я сдал. Курсовой проект тоже, буквально, вчера.
Каникулы прошли весьма интересно. Дома почти не сидел.

Съездил на очередной концерт Анны Пингиной. На этот раз не один, а с другом. Встретил перед концертом, почти, всех музыкантов... в туалете клуба. Просто он один и общий для всех.
Сам клуб оказался весьма приятным и гостеприимным местом. "Гоголь" на Пушкинской.
Только ориентироваться там нелегко.

Вчера вызывал себе скорую из-за своей глупости. Не буду здесь писать об этом...

Ездил в Останкино для массовки на "Пусть говорят". Убедился в том, что там всё подстроено. Малахов смешной, пафосный, самовлюбленный и капризный человек.

Ещё купил себе рубашку, какую давно хотел - красную в клетку.
Пытаюсь научиться плести фенечки...

В последнее время начал больше любить жизнь. С одной стороны меня напрягает - до этого я был готов в любую минуту пожертвовать собой, если что. А с другой... Это классно. Я боялся, что уже никогда не смогу искренне чему-либо радоваться. Теперь, почувствовав вкус жизни, я никогда его не забуду.

Ещё много интересного меня ждёт в февраля, так что зима оказалась не такой ненавистной, как я ожидал.
Но, всё равно, очень жду весну, хоть с ней и придёт много проблем...

@музыка: Phantogram - When I'm Small

@настроение: Улыбчивое

@темы: "Весна", "Жизнь", "Зима", "Каникулы", "Концерт", "Музыка", "Останкино"

06:39 

И всё по-старому... Или нет?

In My Restless Dreams I See That Town...
Закончились две недели каникул после успешной сданной сессии. Вот странно: совсем недавно так усердно сидел за тетрадями, разрывался на части, чтобы всё сдать. А сейчас даже не могу себе этого представить. Снова...

Сегодня начинается учёба со второго семестра. Новые предметы имеются. Некоторые старые исчезли. Вроде бы, всё как обычно.
И, всё-таки, непонятное чувство. Вроде бы, ничего толком не изменилось за эти две недели. А ощущения такие, будто я переступил какую-то невидимую черту. Вырвался откуда-то... Может, это весна?

Отдых-то закончился, а всё хорошее только впереди:
1. Концерт одной из моих любимых групп Poets Of The Fall 26 Марта; :hard:
2. Моё 18-летие 31 марта; :pozdr2:
3. Ну... Может, глупо. Одно из самых важных - потепление! :dance:

Стоит ещё добавить, что я покрасил свои волосы в чёрный цвет. Впервые. Очень давно хотел попробовать. Решился. По правде, на это меня подтолкнула одна глупость (так бы я ещё долго на это не пошёл), но я рад. Мне всё равно, что думают по этому поводу окружающие. И всем я говорю разные версии, почему я это сделал.


**Снег, тай, пожалуйста, побыстрее** :rezh: :sneg1:

@музыка: Ishii Yasushi - Mouken Cerberus

@настроение: Меланхолия

@темы: "18 Лет", "Весна", "Концерт", "Тепло"

12:37 

Здравствуй, Весна!!!

In My Restless Dreams I See That Town...
Наступил первый день весны, зима должна начать отступать...
Только вот настроение далеко не весеннее - этому способствуют многие факторы...

Хотя, стоп. По-хорошему, я бы должен сообщить, почему не писал столько времени. Нет, я не забыл про дневник, думал о нём иногда, проблема в том, что любая запись, сделанная осенью или той же зимой была бы наполнена негативом. И поделать тут ничего нельзя. Я хотел бы тут написать весёлые вещи, но - нет. Ничего такого знаменательного не происходило. Плюс к тому - я терпеть не могу зиму. Есть люди, которым это время года приятнее больше остальных, (и я их могу понять - было несколько дней, за всю зиму, очень классных) но только не мне...

А сейчас... Я заметил, у многих сейчас унылое настроение. Кто-то держится на своей волне. Кому-то ещё хуже. Что до меня - не знаю, если честно. Настроение меняется каждый день, и я не могу понять, в какой последовательности. По больше части - апатия. Даже иногда такое чувство, что с элементами ангедонии, потому что радость от чего-либо, если она случается, то очень наиграна...

Вообще-то я бы ещё не писал месяца 2, только вот сообщение пришло:
"Пользователь VAMPIR! не делал записей в своем дневнике более 6 месяцев. Если в течение ближайших 5 дней в указанном дневнике не появится ни одной новой записи, он будет перенесен в архив."
Потому я был вынужден...

Стоит сказать, наверное, что на этой неделе у меня сессия (зимняя сессия, почему так - уже надоело объяснять), а мне как-то всё равно. Завтра первый экзамен. Кому-то покажется, что я неплохо учился в эти полгода. На деле всё иначе. Я просто тупо хожу всегда, не прогуливая, ибо делать что-то, кроме учёбы, в прошедшие месяцы нечего было. А оценки... Да, я получил все зачёты, только большую часть списал у кого-нибудь или повезло. Короче говоря, я ничего не понимаю, и не горю желанием понимать (хоть это и звучит по-детски)... С каждым днём я всё больше жалею, что не покинул этот техникум, когда была возможность.
Мало кто знает, но я пошёл сюда, потому что не было вариантов (я просто не задумывался в 9 классе, что мне нужно). Здесь учился мой брат. И пошёл мой одноклассник. Вместе со своим другом я пошёл за ним. Только я не учёл некоторые факторы: он чертовски ботаник, и вся жизнь у него расписана (сначала его старшая сестра пошла в этот техникум, затем в МАИ; после брат так же, теперь его черёд настал). Друг-то испытывал то же самое, что и я, но вовремя опомнился - бросил это заведение, буквально, через пару месяцев, после работал и теперь учится там, где ему хочется. А у меня всё сложнее. Мне не даёт сделать ни шага в строну мать. Я её понимаю. Не хочется об этом говорить, но, если на чистоту: она после школы забросила учёбу, и вот без специального образования работает за копейки. И вот боится, что я буду так же. И ничего не объяснишь ей. Это очень обидно.
Мне правда стало всё равно через несколько месяцев учёбы. И это было заметено по оценкам. Много раз боролся, пытаясь вырваться из этого всего. Но после просто плыл по течению. Но теперь я... Повзрослел, что ли? Меня не устраивает перспектива, предписанная мне на будущее. Хоть я и был долгое время послушным мальчиком, время не ждёт. Чтобы добиться того, чего действительно хочется именно мне - придётся огорчить некоторых людей. Надеюсь, это того будет стоить. Действовать надо - пока я подожду ещё (минимум до исполнения 18 лет, максимум... сложно сказать, но не хотелось бы очень долго ждать).

Ладно, хватит на глобальные темы.
Начал встречаться снова со своей (правда не совсем будет правильное название, просто сложно всё объяснять) "бывшей" девушкой. На эту тему у меня много мыслей, которые стоило бы высказать.
(Только боюсь, что она может сюда заходить)

Эх... Было бы потеплее, снова бы из дома ушёл. Хотя бы на несколько дней - стоит всё обдумать и взвесить.
Думал, что напишу тут всё это и станет сложнее морально. Но, нет - мне до сих пор всё равно, но теперь ещё какая-то лёгкость появилась. Смотрю в окно на пасмурную погодку, а в голове крутиться: "А будь, что будет..."

@музыка: Arctic Monkeys - The View From The Afternoon

@настроение: Равновесие

@темы: "Весна", "Жизнь", "Сессия"

01:51 

День Труда...

In My Restless Dreams I See That Town...
Сегодня я был в магазине, два парня моего возраста покупали 4 ящика пива, 6 литров вина, стаканы и закуску...

А что покупал я?

Питьевой йогурт и сухое картофельное пюре...

Конечно, я могу найти людей, когда надо, набухаться, нажраться шашлыком, уснуть хрен знает где...
У меня есть деньги, знакомые, повод...

В чём проблема, спросите вы?
Во мне! Я настолько привык быть удалённым от социума, что уже никто и не пытается со мной сблизиться...
У меня есть старые друзья, знающие меня с детства - люди, которые могут найти со мной общий язык...
Одни из них совершенно не умеют развлекаться...
Другие умеют... Но со своими новыми друзьями...

Неужели, так и будет всегда?
Я никогда не смогу сам встряхнуться?
Я не могу долго общаться с новыми знакомыми...
Да и им со мной не очень интересно, я бы сказал...
Они почти ничего обо мне не знают, а я и не стремлюсь открываться...
И никак не могу это изменить...

Я не хотел писать это сюда, у меня есть более личный дневник...
Не хотел, чтобы кто-то читал... Не хотел, чтобы кто-то подумал про себя...
Но после я подумал...
А кто толком может это читать?
Почти никто не знает, что у меня тут дневник...
А кто знает - тем плевать...
Плевать, что я тут пишу.... Плевать на внутренние миры людей... На их нераскрытые таланты... Плевать на их мысли, чувства... Они просто говорят, когда хотят говорить... И молчат, когда хотят молчать...
О чём это я?
Да так... Мысли вслух...
:noсomp:

@настроение: Меланхолия

@темы: "Ночные срывы", "Мысли вслух", "Весна"

06:08 

Ура!

In My Restless Dreams I See That Town...
Наконец-то долгожданная весна...:jump:
Даже не верилось, что эта странная зима когда-нибудь кончится...
Конечно, ещё лежит снег и особого тепла не заметно, но теперь дело осталось за малым...

А ведь скоро... Очень скоро...
Растает лёд... Зацветут деревья и другие растения... Температура начнёт медленно, но верно подниматься...
Сука, пишу элементарные вещи, а представить сложно)):vv:

@музыка: Найк Борзов - День как день

@настроение: Меланхолия

@темы: "Солнце", "Весна", "Через месяц днюха"

[watcher]

главная