• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "мысли" (список заголовков)
19:18 

Двадцать четвёртая весна

In My Restless Dreams I See That Town...
Вот и наступило моё любимое время года, а я этого не прочувствовал.
Началось оно с того, что меня обокрали. Однако, случись это в холодное время года, я бы, возможно, повесился, а тут не отчаиваюсь.
Хотя нет, вру. Началось оно с поездки, которая была в начале месяца и прошла отлично. Посетил республику Мордовию, прекрасное место. Как раз мне тут рекомендовали развеяться и уехать, я это сделал. Теперь уже состояние вернулось в прежнее русло.

Я уверен, что я повторюсь, но знаю, в чём моя проблема: я не планировал доживать до такого возраста. С каждым годом я всё больше себя ощущаю призраком самого себя. Сознанием я остался годах в 18-ти, но, при этом, лет с 15-ти ощущал себя на все сорок. Вот такая вот задачка, условия даны, уравнения расписаны, решение невозможно. И ведь я, сука, знал, что так может быть. С подросткового возраста чувствовал, что всё летит в пизду, искал помощи у окружающих. Тогда мне говорили, что годам к двадцати это пройдёт и я пойму самого себя. Ну и что же? Мне уже 24, мать его, года, а всё стало лишь хуже!
Я мог бы предположить, что мне наврали, если бы не учитывал факт, что всем наплевать. Тогда это сказали, чтобы не разбираться и пустить всё на самотёк, мол, само всё починится. Это как ходить возле разрушенного дома, и удивляться: "Чего это он не чинится сам?". А он лишь гниёт и разваливается всё больше. Ещё пару лет и привет - ничего не останется.

Я даже не понимаю те остатки эмоций, которые ещё остались. Я хотел бы радоваться, переживать, бояться с другими людьми. В итоге же просто имитирую те чувства, которые к месту в данный момент, не чувствуя ничего. А потом могу внезапно разрыдаться от какого-нибудь музыкального/художественного/анимационного произведения, причём, иногда на пустом месте.

Конечно, я снова написал какое-то нытьё. Забей на меня. Ведь я снова завтра встану на работу, снова буду видеть те же лица, слушать те же разговоры. Отбрасывать желание позвонить близкому по духу человеку, вспомнив, что у него куча забот своих, и обо мне человек уже не думает.
Может показаться, что я, всё ещё, хочу какой-то поддержки, но нет. Теперь я вообще не хочу связываться ни с кем. Пожалуй, всё, чего бы мне хотелось в последнее время, это сидеть в каком-нибудь дремучем лесу и принимать различные наркотики и препараты, мешая с водкой, ветром, и звоном в ушах в надежде, что всё это скоро закончится.

Кстати, напомню, если кто-то забыл, на всякий случай: если со мной что-то внезапно случится, не надо переживать и грустить. Я боюсь лишь мучений и боли. Ещё большей, чем есть. Я знаю, что там - пустота и тьма, но будто здесь её нет.

P.S. И идите в задницу, кто захочет дать мне совет или начнёт переживать. Типа: "О, Господи, что у него на уме? Надо с ним поговорить!".
Нет, не надо. Поздно уже. И ты меня плохо знаешь, если удивляешься таким мыслям моим, ведь я с ними существую уже лет десять. И эта внутренняя тьма просто разрастается внутри, а уничтожить её нельзя, так как она и есть я.
Ой, да тебе насрать.

@настроение: Нет

@темы: "Смерть", "Мысли", "Возраст", "Весна"

00:07 

Привет, весна!

In My Restless Dreams I See That Town...
Вот и апрель уже шагает уверенным шагом по улице.
Говорят, весна время активности сумасшедших и самоубийц. Тяжело сохранять трезвый рассудок при воздействии обоих латентных чувств, бурлящих где-то в синапсах мозга.
По утрам тяжело вериться, что существуешь на этой планете уже двадцать один год. Двадцать один год бьётся сердце. Двадцать один год происходит мыслительная деятельность. Двадцать один год копится опыт, основанный на отделении правды от жестоких ошибок.
Жизнь озлобленного на всех русского среднестатистического мужчины, с вечной паранойей во всём, странными рассуждениями больного разума и дряхлым разлагающимся телом маячит где-то на горизонте.
Ещё остаётся чувство, что всё можно, что есть относительная свобода, желание жить, творить и наслаждаться каждой минутой.
И пусть сорокалетние скачут на сцене лучше меня, хвастаясь своим крутым здоровьем.
Это - моя молодость, и мне решать, какой она будет.
Пока одни будут рассказывать, как им удалось "в свои-то 35" сохранить такую красивую кожу и крепкий иммунитет, я буду рассказывать о том, КАК я своё здоровье портил всю жизнь. И знаешь, что, старик? Будь я проклят, если мой рассказ не окажется круче!

А пока тепло усиливает свои нарастающие обороты, внутренний монстр требует приключений и бурного разнообразия окружающей обыденности. Из-за чего и возникают все весёлые и радостные моменты жизни, вкупе с огрехами и разочарованиями. Но из этого и строится наш мир, частью которого мы являемся. А уживается в нём каждый так, как считает для себя нужным.

@темы: "Весна", "Здоровье", "Мир", "Мысли", "Опыт"

06:11 

Самопознание

In My Restless Dreams I See That Town...
Я, кажется, понял, почему иногда хожу в техникум пешком...
Я всегда думал, что в этом есть что-то не совсем простое - у меня же есть проездной и полно времени......

Дело в том, что во мне всегда, как бы сказать, борются два человека, а я никогда не могу определить, чью сторону выбрать, вот потому часто и получается так, что я делаю странные вещи - это знак того, что с кем-то из них двоих я согласился...

Так вот, переходя к теме: У меня довольно давно присутствует желание путешествовать...
Знаю, звучит глупо, может это из-за того, что я привык бежать от своих проблем, а не решать...
Но, сейчас не об этом...
С одной стороны я понимаю, что хочу встречать закат, провожать день, укрываться от дождя в лесу, просить кипятка и ночлега в неизвестной местности, вдали от дома......
А с другой понимаю, что это какой-то бред... Что у меня быстро кончаться деньги, что не будет нормальный условий, что я захочу домой, да и вообще, мало ли что может случиться....

Это два разных варианта. Два человека. Выбор есть всегда, но я пока не решаюсь твёрдо остановиться на каком-то определённом из них.
И, возможно, моё желание выйти иногда пораньше, прогуляться вдоль железной дороги до следующей станции, дальше по дороге до техникума, видеть, как приходит день, как все куда-то спешат, едут на свои работы совершенно разные и одновременно такие схожие люди, связано с желанием путешествия...

Также я могу пойти гулять чёрт знает куда, порой, совершенно один...
Это, можно так сказать, компромисс....
То есть, пока я не решил с конечным вариантом, придётся обходиться этим...

@настроение: Меланхолия

@темы: "Мысли", "Путешествия"

[watcher]

главная