• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "работа" (список заголовков)
02:59 

Вот и осень наступила злоебучая. Я всегда её любил: дождь и тучи.

In My Restless Dreams I See That Town...
Вернулся недавно с фестиваля FolkDay. Жаль, что не было Ани Пингиной и ещё многих исполнителей. Tintal тащили не слабо. Пожалуй, больше всех запомнилось именно их выступление. Бурановских бабушек не особо желал там видеть. Мельница в конце довольно мало выступила и не вышла на бис. Но, в целом - мне понравилось.

Первого сентября ездил на хиппятник, хоть и пробыл там недолго. Весело, но ощущения слегка не те, что первого июня.

Если не будет облома с зарплатой, схожу 15 числа на Нойза.

Из недавних новостей: поступил в школу рок-музыки "Красный химик", чтобы более профессионально обучиться игре на басу, а то всякие самоучители не научат идеально читать ноты, а играть постоянно по табам и слуху без особой техники не сильно хочется. Пока что прошло всего четыре занятия, но мне нравится там бывать. Учителя очень классные. Не очень удобно лишь, что занятия по пятницам и воскресеньям (возможно так всегда будет, только время разное). Изначально я думал, что буду ездить сразу с работы по основным будням, уставший и злой, но со знанием того, что выходные свободны.
Хотя, пока времени на всё хватает вполне.

Неделю назад задумался об увольнении, так как у друга имелось хорошее вакантное место на интересной работе. Не то, что у меня - с какими измерительными приборами и проводами копаться. "Охуенная" работа для творческого человека.
Но, когда я почти был готов ехать на новое место, чтобы всё узнавать, оказалось, что друг уволился.
Ну, что же. Значит пока продолжим с умным видом и трезвым умом ходить на прежнюю работу. Пока меня не выгонят, когда узнают, что я из себя на самом деле представляю в плане труда или сам не задолбаюсь в конец и не пошлю всё.

В общем, в завершении хочу отметить то, что для меня теперь не важно, какое время года на дворе. Развлекаться и жить активной жизнью можно в любую погоду.
Единственное, что холод я тяжело переношу, но повлиять на моё настроение он явно не в состоянии.

@настроение: Вдохновлённое

@темы: "FolkDay", "Noize MC", "Бас-гитара", "Осень", "Работа", "Хиппятник"

12:35 

Никогда не бойся уйти от того, что не делает тебя счастливым!

In My Restless Dreams I See That Town...
Я давно осознал и принял такую черту своего характера, как постоянное стремление уходить.
Просто внезапно разворачиваться, бросить всё и уйти.
Не могу сказать наверняка, чем это является - силой или же слабостью, так как проявляется в обоих вариантах. Иногда в нейтральных.

Всю свою жизнь я всегда уходил на середине. И буду продолжать так делать, так как я не могу этим управлять.
Уходил из дома десятки раз.
Просто ухожу гулять, чтобы не сидеть на месте. Выхожу на холод, брожу под музыку и пытаюсь каждый раз понять, какого чёрта мне не сиделось дома.

Каждый, наверное, помнит, что я хотел бросить учёбу постоянно.

С одной работы на другую. С текущей работы я тоже когда-нибудь уйду. Это может быть через месяц или десять лет, но я знаю себя - так будет.
Причём я ушёл бы даже с работы, где платили бы огромными суммами денег и ничего не говорили бы делать. Не смог бы на одном месте долго.

Уходить от человека. Даже от очень хорошего. Даже, когда не к кому другому идти. Вот надоедает и всё.

Во время неинтересного для меня разговора очень легко найду причину уйти в другое место. Часто, конечно, молча ухожу, потом меня спрашивают, куда я ушёл, а мне и ответить-то нечего.

Это напрямую связано с тем, что не могу добиться успеха в какой-либо сфере деятельности на долгий срок. Неважно, получается у меня прекрасно или всё валится из рук. Просто однажды я прекращаю делать то, что делал. Если это становится интересно, я, возможно, возвращаюсь к этому, но нужно время, всегда разное.
Даже писать здесь я мог бы намного чаще, и, главное, есть о чём сказать, но нет желания.



Причём забавен тот факт, что, в большинстве случаев, я не продумываю дальнейшие действия перед уходом от чего-то. Я просто понимаю, что если в ближайшее время я это не прекращу, то мне будет только хуже. Неважно, что хуже может стать как раз в обратном случае. Это меня никогда не заботило.


С одной стороны я считаю это довольно плохой чертой. С другой - сильной. Конечно, более смелые люди просто скажут: "Эй, чувак, я не хочу выслушивать это дерьмо/ Я ухожу с работы, потому что она мне осточертела/ Я пошёл домой, так как с тобой скучно до омерзения/ Я бросаю ваш поганый институт, так я лучше буду играть на гитаре в переходах, чем заниматься тем, чем предполагает ваша специальность"... И прочее. Но я просто молча ухожу. Если меня и спрашивают о причине, то я, чаще всего скажу неправду, чтобы не обижать человека.
Забавная, кстати вещь выходит, если в последнем разобраться. Я такой весь справедливый и правдолюбивый, а самому приходится лгать постоянно людям, чтобы не обидеть. Если бы я говорил все честно, то со мной бы вообще никто не общался, так как большинство вещей, которыми все вокруг занимаются, мне противны. Мне неинтересно хобби многих людей, а разделять его с ними мне тем более не хотелось бы. В конце концов, у меня совершенно не возникает желания даже улыбнуться и сказать "Привет" половине окружающих, с которыми жизнь заставляет каждодневно общаться.
Такие дела.

Хотелось написать немного больше, но мне надоело, поэтому я просто уйду на этом месте.

@настроение: Уже не летнее

@темы: "Уход", "Работа", "Люди", "Дела", "Вещи", "Бросание"

02:51 

Temporary return

In My Restless Dreams I See That Town...
Вот почти и прошло моё лето.
Вчера приехал из отпуска, сегодня, через несколько часов, уже надо ехать на работу.
После такого каждодневного угара, хаоса и саморазрушения тяжело будет вернуться в колею событий.
Но, если бы я на этот счёт переживал, я дал бы тебе знать.
В целом, стоит отметить, что это лето было для меня довольно насыщенным событиями и разными интересностями.
Хочется сказать спасибо друзьям и всем тем людям, которые меня постоянно окружали и очень скрашивали досуг.
Теперь наступил тот период, который я называю полуосень. Если тебе не понятно, почему, то иди нахуй - я не хочу ничего объяснять сейчас.

Всем желаю мира, кроме тебя.

@темы: "Работа", "Отпуск", "Лето"

13:17 

Половина зимы

In My Restless Dreams I See That Town...
Как жизнь, друг?
Как ни странно, я не буду в очередной раз писать, что всё плохо и жизнь сосёт.
Сейчас снова наступил промежуток в жизни, когда на всё плевать.
В хорошем смысле. Не в том, что "пошло всё к чёрту", а в том, что "а пусть будет то, что будет".
Кое-как прожил декабрь с оканчивающимся январём.
Единственная важная проблема, это то, что нужно резко устроиться на какую-нибудь работу. Да и то, это больше волнует мою маму, нежели меня. Я готов остановить тот момент: сигарет полно, есть какие-то деньги ещё и куча свободного времени, позволяющего тратить себя на что угодно.
Всё, что мне сейчас хочется - слушать бесконечно старый рок, по возможности играть его. Ну и тепла очень хочется.
А в остальном - пусть всё движется, куда хочет.
Всегда я о чём-то жалел. О потраченном времени, о ненужных людях, о том, чего не сделал или сделал, но зря.
Но, пожалуй, единственное, от чего мне сейчас грустно, это то, что я состриг свои длинные волосы. Буду снова отращивать, конечно же. Если военкомат не сострижёт.

На заметку: Многая музыка середины 60-х, включая превосходных The Yardbirds, подходит для убитого и расслабленного состояния.

@музыка: The Yardbirds - For Your Love

@настроение: Хорошее

@темы: "Работа", "Всё равно", "Рок", "Зима", "Волосы"

12:14 

Tired of all this (or a wave of nostalgia)...

In My Restless Dreams I See That Town...
Всё порядком подзаебало.
На работе вечные проблемы. Того и гляди, что я что-то сделаю неправильно и буду виноватым во всём.
Общий язык с коллегами не нахожу и не стремлюсь.

Хочу уволиться, но понимаю что сейчас я не найду ничего лучше. По сути, я ничего там не делаю. В смысле, мне плевать на клиентов, на товар. Подсказать что-то я не могу и не хочу. Выполнять план продаж, впаривая людям всякое говно, тоже нет желания. Проблемы все возникают из-за того, как раз, что я не делаю половину того, что должен, отчего начинаются эти разбирательства, поиск виноватых, звонки из офиса, поездки в оный во время своего выходного дня.

Дома отсыпаюсь и пытаюсь успеть сделать хоть что-то. Но времени на себя почти нет. Не могу увидеться с друзьями, девушкой, родственниками.
Обо всём узнаю последним.
Пока радует то, что получаю нормальную зарплату. Компьютер вон себе новый собрал. Но на него, опять-таки, нет времени.

Хочется в детство. Без проблем со здоровьем, деньгами, людьми. Когда ты знал, что всё успеешь потом и мог делать, что угодно. Когда ты искренне смеялся над новой шуткой, а не отвечал, что ты видел это в интернете вчера. Когда у всех было на тебя время, а у тебя на всех. Когда курение приносило что-то типа радости, так как курить можно было только на улице или летней ночью в окно комнаты. А о курении чего-то "крепче" сигарет никто даже подумать не мог. Когда не боялся военкоматов, а звонкам с неизвестных номеров радовался. А не остерегался их. Сейчас я вообще часто выключаю телефон совсем, чтобы спокойно, хотя бы, поспать дома.
Когда ты знал, что летом сможешь съездить к другу в деревню, купаться там, развлекаться, бухать до беспамятства. Когда ты мог всем доверять, а тебе всё прощалось. Когда не было никакой ответственности и переживаний.
С каждым днём я больше убеждаюсь, что впереди не будет уже никогда того веселья, которого я испытывал. А ведь я стараюсь жить ради него. Ради веселья. Но что-то нет его больше.
У меня нет глобальных планов по захвату мира, я не хочу стать супер известным музыкантом, актёром или ещё кем-то. Я не хочу зарабатывать большие деньги и жить в огромном особняке с машинами, а люди говорили бы: "Вот он молодец, добился дохуища!"
Нет.
Я просто хочу забавной и интересной жизни. Но понятия о том, что людям должно приносить радость, как-то поменялись за несколько лет. И современные способы получения веселья мне не нравятся. А значит я должен убить, как можно больше людей, а потом убить себя.

Это лето было отличным. Ты можешь говорить, что оно было говном. Но сейчас я понимаю, что оно было очень хорошим. Да, мы все не сделали многих вещей, которые хотели. Почти никаких.
Но сейчас мне доставляют приятные мысли, воспоминания о таких мелочах, как...
...Мы, не спав всю ночь, поехали с утра фотографировать Москву...
...Бежали по железнодорожному мосту над водохранилищем, чтобы успеть добежать до другого конца, пока не поехал поезд...
...Пошли в 4 часа ночи, убитые в хлам, чтобы купить какой-то протухший шашлык...
...Ждали пиццу четыре часа...
И ещё тысячи мелочей, делающие это лето.
Но теперь этого нет и не будет! Никогда больше не будет того меня, тебя, его, её, всех их, которые были! Сейчас уже переломный момент, когда впереди остаётся только въёбывать, мучатся и ненавидеть всё вокруг!
Зачем так жить?!
Я спрашиваю, нахуя все мы живём?! У каждого свои мысли, но все они неверны! Кто-то сказал: жить ради жизни. Но нахуй такую жизнь! Зачем люди помогают умирающим, уродам, инвалидам, если здесь даже полноценные люди уже страдают? Зачем молодые семьи, осознавая то, что живут плохо, что всё прошло, что впереди нет просвета, дают жизнь новым людям?! Чтобы типа не им одним горевать?

...Как раз это и заебало. Я с этих слов и начал.
Продолжаю философию о том, что смерть, пока что, единственный выход.
А так - кто знает, что будет впереди. Может кто-то станет великим, кто-то сопьётся, кто-то станет маньяком. Остаётся один смысл держаться на плаву - посмотреть на всё это. Интересно, насколько могут измениться люди, которых знаешь с детства...
Это всего лишь игра для человека, которому похуй...

@музыка: Пляж - Детство

@настроение: Как всегда...

@темы: "Осень", "Ностальгия", "Лето", "Жизнь", "Работа", "Смерть"

10:55 

Осень

In My Restless Dreams I See That Town...
Здравствуй. Я бы мог сказать, что мне приятно, что ты сейчас это читаешь, но мне плевать, на самом-то деле.

Не люблю осень... Я не жалуюсь, а констатирую факты, так что если ты здесь углядишь какой-то крик о помощи или нечто подобное, то ты можешь сваливать, я полагаю.

Так вот. Я же постоянно душевно страдаю... Не пытайся найти причины. И уж тем более думать, что мне это всё нравится. Слышали уже, катись отсюда.
...А осенью весь этот духовный гной сложнее скрывать. Знаешь, что впереди холода, серые будни и прочее. Сама по себе наваливается ностальгия, озлобленность, апатия.
В такое время хорошо делиться умными мыслями, но всем до пизды.
Сейчас я работаю ночным товароведом-кассиром. Но постоянно ругаюсь с начальником, так как нет желания работать, поэтому всё делаю плохо, что мне поручают, если вообще делаю.

И, поверь, это не лень. Нет, я знаю разницу. Чтобы я ни начал делать, я это бросаю или жалею, что начал. В выходные раздражает сидеть дома. Когда я куда-то выбираюсь, то возникает мысль, что лучше бы я остался дома. Начались серьёзные проблемы со сном из-за непонятного режима. В прошлые выходные я отсыпался по полдня. А в эти у меня подобие бессонницы: я постоянно хочу спать, но не могу заснуть. А когда засыпаю, то сплю всего несколько часов, после уже не могу заснуть и хожу весь день разбитый.

И ничего не происходит, так как я сам подсознательно всё отталкиваю. А если и происходит вокруг меня какое-то событие, то я его не воспринимаю, будто я не здесь сейчас.

Вообще-то я думаю, что не очень хорошо, когда единственная радостная мысль в голове, поддерживающая тебя всё время, это: "Ха-ха! Какие вы все неудачники и раздражаете меня. Здорово, что я свободный человек и знаю, что, если мне станет совсем плохо или случится ещё какая-то новая серьёзная проблема, то я просто могу себя убить, а вы этого боитесь, вам есть, что терять! Как здорово жить!"
Так что не стоит удивляться, если что-то вдруг...

На мир я уже не злюсь. Да и никогда не злился. Мир - это просто пространство, где мы существуем. Он веками жил без тебя и ещё столько же просуществует. Ты для него - ничто. Ты можешь иметь крутую власть и деньги или валяться на улице, ненавидя всё. Это лично твоя область жизни и общей картины это не изменит. И мир менялся всегда, только мы замечаем это тогда, когда нам это выгодно.

Меняются люди. И если ты был жизнерадостным человеком, а превратился в злое говно, то в этом виноват лично ты. Не надо, блять, винить в этом всё окружающее, богов и изменчивость вселенной! Ты можешь в любой момент стать другим. Но тебе нравится быть глупее, посылать близких людей - твой выбор.
Я часто говорил, что все меняются. Но это ложь. Пойми это, если сам такого мнения. Меняешься, значит, ты. Поэтому и меняются твои взгляды на всё. И если ты думаешь: "Ой, я общался с этим человеком 10 лет, а теперь он стал ужасен!", то подумай, что, быть может, испортился ты?
В последнее время мне самому стало менее интересно общаться с некоторыми людьми или заниматься какими-то вещами, которые я любил. Но не зацикливайся на сегодняшнем мне. Я буду меняться всегда, как и ты. И все вокруг.

Если я недавно называл тебя кретином, критиковал твой образ существования или просто посылал нахер, то не обижайся сильно. Просто мне сейчас очень плохо, поэтому я зол ко всему. Хоть я это и понимаю, пока не могу это исправить.

Чаще всего, моя ненависть является больше защитной реакцией. Я очень чувствую людей, когда хочу, и ощущаю, что они замечают то, что у меня, будто, слабая аура. Поэтому считают, что могут приказывать мне, принижать меня и прочее. Рано или поздно я начинаю срываться. Чаще на других. Так что, если я говорю тебе, что ты такой мудак и мне с тобой всегда было противно общаться, знай, что значит меня на днях что-то очень сильно взбесило и я просто срываю злость на случайном человеке.

Надо уметь себя контролировать. Кто-то в шутку оскорбил меня, я посмеялся. А сам вижу, как вонзаю нож тому человеку в глотку и мне становится спокойнее.
Но я стараюсь держать всё в себе. Поэтому не удивляйся, если как-то найдёшь меня с прострелянной башкой, не в силах терпеть эту черноту вокруг...

Вроде бы, мне больше нечего особо сказать и так еле заставил себя тут выговорится. Просто, чтобы знали, что я ещё жив, вроде как...

@настроение: Депрессия

@темы: " Зло", "Депрессия", "Люди", "Осень", "Работа", "Смерть", "Чувства"

17:17 

Как я провёл лето или как я проссал жизнь

In My Restless Dreams I See That Town...
Доброго времени суток тому, кто меня читает.
Вот и подходит к концу моя любимая пора каждого года. Много хорошего и весёлого принесла она. Но ещё больше плохого.
Я искупался на нудистском пляже.
Съездил на природу.
Гулял ночью.
Побывал в интересных местах.
А ещё никуда не поступил... Странно. Честно говоря, я этого совсем не ожидал. Я закончил хороший техникум, получил неплохие баллы за единый государственный экзамен, подал документы в три института. И ни в один не поступил. В каждый по разным причинам, но итог одинаковый.
Забавно. Внутри такое чувство, что я именно этого и хотел. Но одно дело думать об этом, и совсем другое, когда это уже воплощено в реальность. Совершенно разные эмоции. Что-то вроде свободы, но и какое-то унижение. Будто других путей в жизни больше нет, и жизнь с чистой совестью может быть окончена (хотя, в моём случае, это похоже на правду).
Сейчас ищу работу...
А ещё я снова постригся коротко, так как теперь всё равно на всё, зато волосы не мешают.

В последнее время долго сплю.
Тебе это может показаться глупостью, так как у каждого своя жизнь и невозможно передать чувства полностью, но реальность всё больше становится нереальной. Я стал чаще и отчётливее запоминать все сны, они, в свою очередь, стали более странными и психоделичными. А обычный день я как раз не могу запомнить. Будто меня нет в этом мире. Даже сейчас мне сложно понять, что я сижу дома и печатаю сюда текст. Но могу сказать с лёгкостью, что мне снилось в прошлые выходные.
Это не нормально. Или я совсем в край свихнулся, но до сих пор хорошо это скрываю, либо со мной что-то не так в физическом плане. Больше, чем я думал. Возможно, что оба варианта.

@музыка: Nobody.One - Bob

@настроение: Не настоящее

@темы: "Сны", "Работа", "Лето", "Институт", "Жизнь", "Сумасшествие"

[watcher]

главная