Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "жизнь" (список заголовков)
23:09 

Не путай тупое безумие с моим прирученным буйством.

In My Restless Dreams I See That Town...
А вот и я снова.
Все мы немного подросли в моральном плане за последнее время. Каждый по-своему.
У меня всё отлично. Конечно, есть проблемы разного рода, но все они решаемы, если захотеть.
Лето прошло весьма сносно. Не великолепно, конечно, но и не плохо.
Сейчас не хочется расписывать в деталях, но было много хорошего. Рад, что, наконец-то, появилась у меня хорошая палатка и она отлично прошла проверку.
Писать о всяком негативе не желаю в этот раз. Самому потом неприятно читать местами. Конечно, я не отбросил чёрное, а просто смирился с ним. Такой я человек, которому, видимо, нравится постоянно себя напоминать, что живу в страданиях и мраке, не зависимо от обстоятельств. Ну нравится и нравится, хуй бы тогда со мной :)

И осенняя меланхолия присутствует. Но с ней я тоже смирился, принял и полюбил, находя свои плюсы. Потому и осень, в целом, полюбил, наконец-то.

Занятно встречать многие вещи, с которыми не был близко знаком и никогда не задумывался о них. А потом оказывается, что некоторые могут сильно понравится. Заставляет себя увидеть с новой стороны даже и вспоминать тёплые эмоции, чувствовать их по-новому.

Всё-таки, как ни крути, а жизнь всегда очень интересная штука, надо только уметь её жить.

@музыка: Peter, Paul & Mary - 500 Miles

@темы: "Эмоции", "Рост", "Осень", "Лето", "Жизнь"

17:06 

Жизнь с видом от третьего лица

In My Restless Dreams I See That Town...
Очередное лето уходит.
Даже не было чувства, что оно вообще здесь было. И было ли вообще что-то. Что-то внутри меня умерло, и я разучился чувствовать.
Честно говоря, многое произошло и поменялось за последние месяца два, но ощущение, будто это уже не моя жизнь.
Будто я умер больше года назад и меня заменили какой-то оболочкой, чтобы окружающие не заметили изменений.
Всё, происходящее вокруг - как некий авторский экзистенциальный фильм, который меня заставляют смотреть. Рядом сидит режиссёр, который тащится от своего творения и постоянно спрашивает меня, нравится ли мне тот или иной момент. Я сухо улыбаюсь и киваю в ответ, а сам давно хочу покинуть этот чёртов кинотеатр, выйти погулять или хотя бы устроить перекур.
Но двери закрыты наглухо. И остаётся лишь отключить голову и наблюдать за движущимися картинками.

Не думал, что доживу до текущего возраста.

Я ехал на автобусе, зная свою остановку, чётко представляя, куда мне идти, как я выйду. Но, походу, я задремал и давно её пропустил и теперь просто катаюсь кругами от одной конечной до другой.

Не знаю. У меня есть догадки, но я не могу сказать точно, в какой момент что-то пошло не так.
Жалею ли я о чём-то или мечтаю? Моё сознание не понимает этих вопросов.

Однажды осознав для себя, что всё вокруг вовсе не такое, как нам пытаются показать, уже никогда не получится вернуться к прошлому "Я".

@темы: "Экзистенциализм", "Жизнь"

12:14 

Tired of all this (or a wave of nostalgia)...

In My Restless Dreams I See That Town...
Всё порядком подзаебало.
На работе вечные проблемы. Того и гляди, что я что-то сделаю неправильно и буду виноватым во всём.
Общий язык с коллегами не нахожу и не стремлюсь.

Хочу уволиться, но понимаю что сейчас я не найду ничего лучше. По сути, я ничего там не делаю. В смысле, мне плевать на клиентов, на товар. Подсказать что-то я не могу и не хочу. Выполнять план продаж, впаривая людям всякое говно, тоже нет желания. Проблемы все возникают из-за того, как раз, что я не делаю половину того, что должен, отчего начинаются эти разбирательства, поиск виноватых, звонки из офиса, поездки в оный во время своего выходного дня.

Дома отсыпаюсь и пытаюсь успеть сделать хоть что-то. Но времени на себя почти нет. Не могу увидеться с друзьями, девушкой, родственниками.
Обо всём узнаю последним.
Пока радует то, что получаю нормальную зарплату. Компьютер вон себе новый собрал. Но на него, опять-таки, нет времени.

Хочется в детство. Без проблем со здоровьем, деньгами, людьми. Когда ты знал, что всё успеешь потом и мог делать, что угодно. Когда ты искренне смеялся над новой шуткой, а не отвечал, что ты видел это в интернете вчера. Когда у всех было на тебя время, а у тебя на всех. Когда курение приносило что-то типа радости, так как курить можно было только на улице или летней ночью в окно комнаты. А о курении чего-то "крепче" сигарет никто даже подумать не мог. Когда не боялся военкоматов, а звонкам с неизвестных номеров радовался. А не остерегался их. Сейчас я вообще часто выключаю телефон совсем, чтобы спокойно, хотя бы, поспать дома.
Когда ты знал, что летом сможешь съездить к другу в деревню, купаться там, развлекаться, бухать до беспамятства. Когда ты мог всем доверять, а тебе всё прощалось. Когда не было никакой ответственности и переживаний.
С каждым днём я больше убеждаюсь, что впереди не будет уже никогда того веселья, которого я испытывал. А ведь я стараюсь жить ради него. Ради веселья. Но что-то нет его больше.
У меня нет глобальных планов по захвату мира, я не хочу стать супер известным музыкантом, актёром или ещё кем-то. Я не хочу зарабатывать большие деньги и жить в огромном особняке с машинами, а люди говорили бы: "Вот он молодец, добился дохуища!"
Нет.
Я просто хочу забавной и интересной жизни. Но понятия о том, что людям должно приносить радость, как-то поменялись за несколько лет. И современные способы получения веселья мне не нравятся. А значит я должен убить, как можно больше людей, а потом убить себя.

Это лето было отличным. Ты можешь говорить, что оно было говном. Но сейчас я понимаю, что оно было очень хорошим. Да, мы все не сделали многих вещей, которые хотели. Почти никаких.
Но сейчас мне доставляют приятные мысли, воспоминания о таких мелочах, как...
...Мы, не спав всю ночь, поехали с утра фотографировать Москву...
...Бежали по железнодорожному мосту над водохранилищем, чтобы успеть добежать до другого конца, пока не поехал поезд...
...Пошли в 4 часа ночи, убитые в хлам, чтобы купить какой-то протухший шашлык...
...Ждали пиццу четыре часа...
И ещё тысячи мелочей, делающие это лето.
Но теперь этого нет и не будет! Никогда больше не будет того меня, тебя, его, её, всех их, которые были! Сейчас уже переломный момент, когда впереди остаётся только въёбывать, мучатся и ненавидеть всё вокруг!
Зачем так жить?!
Я спрашиваю, нахуя все мы живём?! У каждого свои мысли, но все они неверны! Кто-то сказал: жить ради жизни. Но нахуй такую жизнь! Зачем люди помогают умирающим, уродам, инвалидам, если здесь даже полноценные люди уже страдают? Зачем молодые семьи, осознавая то, что живут плохо, что всё прошло, что впереди нет просвета, дают жизнь новым людям?! Чтобы типа не им одним горевать?

...Как раз это и заебало. Я с этих слов и начал.
Продолжаю философию о том, что смерть, пока что, единственный выход.
А так - кто знает, что будет впереди. Может кто-то станет великим, кто-то сопьётся, кто-то станет маньяком. Остаётся один смысл держаться на плаву - посмотреть на всё это. Интересно, насколько могут измениться люди, которых знаешь с детства...
Это всего лишь игра для человека, которому похуй...

@музыка: Пляж - Детство

@настроение: Как всегда...

@темы: "Осень", "Ностальгия", "Лето", "Жизнь", "Работа", "Смерть"

17:17 

Как я провёл лето или как я проссал жизнь

In My Restless Dreams I See That Town...
Доброго времени суток тому, кто меня читает.
Вот и подходит к концу моя любимая пора каждого года. Много хорошего и весёлого принесла она. Но ещё больше плохого.
Я искупался на нудистском пляже.
Съездил на природу.
Гулял ночью.
Побывал в интересных местах.
А ещё никуда не поступил... Странно. Честно говоря, я этого совсем не ожидал. Я закончил хороший техникум, получил неплохие баллы за единый государственный экзамен, подал документы в три института. И ни в один не поступил. В каждый по разным причинам, но итог одинаковый.
Забавно. Внутри такое чувство, что я именно этого и хотел. Но одно дело думать об этом, и совсем другое, когда это уже воплощено в реальность. Совершенно разные эмоции. Что-то вроде свободы, но и какое-то унижение. Будто других путей в жизни больше нет, и жизнь с чистой совестью может быть окончена (хотя, в моём случае, это похоже на правду).
Сейчас ищу работу...
А ещё я снова постригся коротко, так как теперь всё равно на всё, зато волосы не мешают.

В последнее время долго сплю.
Тебе это может показаться глупостью, так как у каждого своя жизнь и невозможно передать чувства полностью, но реальность всё больше становится нереальной. Я стал чаще и отчётливее запоминать все сны, они, в свою очередь, стали более странными и психоделичными. А обычный день я как раз не могу запомнить. Будто меня нет в этом мире. Даже сейчас мне сложно понять, что я сижу дома и печатаю сюда текст. Но могу сказать с лёгкостью, что мне снилось в прошлые выходные.
Это не нормально. Или я совсем в край свихнулся, но до сих пор хорошо это скрываю, либо со мной что-то не так в физическом плане. Больше, чем я думал. Возможно, что оба варианта.

@музыка: Nobody.One - Bob

@настроение: Не настоящее

@темы: "Сны", "Работа", "Лето", "Институт", "Жизнь", "Сумасшествие"

22:54 

Как обычно...

In My Restless Dreams I See That Town...
Вот и апрель уже подошел к своему концу...
А никакого продвижения нет. Ни в чём.
Я ненавижу себя. И люблю всех. Нет смысла винить в мир и людей в своей жизни.
Всегда были счастливые и недовольные, в любое время.
Здоровье напрягает сильнее. Когда не можешь точно знать, что с тобой творится, но чувствуешь, что что-то плохое - готовишься ко всему.
Я не говорил всю правду про своё самочувствие, да и ты бы не смог ощутить всего того, что во мне, на пустых словах, так что, не важно...
Просто скажу так, чувствуй ты себя так же сейчас - уже бы вызвал скорую ещё очень давно.
Просто я не иду к врачу по разным причинам: Если у меня что-то серьёзное, что меня убивает, то я могу это усугубить, чем ускорю приближение смерти. Я ещё давно должен был умереть с таким отношением. С другой стороны, если это какая-то ерунда, то это не станет облегчением. Наоборот, тогда я буду знать, что мне придётся ещё долго мучиться по жизни в поисках того, чего давно уже нет. Серьёзно. Я сейчас на очень тонкой верёвочке вишу: с каждой секундой уменьшается шанс того, что я чего-либо сделаю великое, а жить как все я, как я говорил ранее, совершенно не могу.

Конкретно для меня, одним из идеальных вариантов было бы, если бы я пришёл к врачу, рассказал про проблемы, обследовался, а потом мне сказали, что жить мне осталось около полугода.
Это стало бы сильным толчком к тому, что я хочу сделать. Конечно, потом будет очень жалко умирать, но я, возможно, был бы счастлив, сделай я задуманное. Или, хотя бы, попытаться.

Конечно, ты можешь сказать, что я глупо размышляю. Я сам понимаю, что могу сделать что угодно в любое мгновение. Сам про это всем говорю.
Но сейчас есть немало причин, которые меня удерживают. План никак не продуман, одно бессмысленное желание. Мне страшно представить, как я предам немалое количество людей. Просто пойми, эта затея закончится крахом, как на неё не смотри. И главное то, что уже не будет пути назад! Если я сделаю один единственный шаг к исполнению этой глупой, ни к чему не ведущей, смешной и детской мечты (замечу, что это никогда не было моей основной мечтой, но из всех она кажется, хоть слегка, логичной), то я уже не смогу вернуть всё назад. Той жизни, в которой я сейчас нахожусь уже не будет никогда. Она будет разрушена с самого основания фундамента. Я не знаю, стоит ли игра свеч...

Днём я спокоен и рассудителен. По ночам я страдаю от того, что не могу ничего решить. Что-то явно пошло не так и теперь я не смогу жить той жизнью, которая лежит передо мной.
Я говорил, что никак не изменился за несколько лет. Это ложь. Я очень. Очень сильно изменился. В самую худшую из возможных сторон. Ты этого можешь не замечать, но это очень ужасно.

Вот мы и вернулись к тому, с чего я начал. Я ненавижу себя.
Одни скажут, что это возраст.
Другие - что нет веры в человеке.
Третьи, что это влияние современного мира.

Каждый будет прав, по своему. И никто из них не будет прав.
Чтобы там не говорили - это всё взгляд со стороны. А я это всё чувствую.

Вчера ночью выкурил сигарету и выбросил пачку с зажигалкой. И мне, на самом деле, не хочется курить. Мне не хочется ничего. Я даже ем, порой, только тогда, когда мне кто-то предложит.

@настроение: Дистресс

@темы: "Желания", "Жизнь", "Мечты", "Решения", "Страдание"

21:33 

Весна. Во всей её красе.

In My Restless Dreams I See That Town...
Противоречия надоели. Во всём.
Из последнего:
Последний звонок прошёл на ура. Напился, как конь. Выступили плохо, правда, но на это всем плевать.

Съездил с Настей на Воробьёвы горы в самую ужасную для этого погоду. Но надо повторить.

Здоровье - хуйня. С каждым днём новая проблема. Сердце болит, вены болят, сосуды болят, капилляры выскакивают везде, нос забит месяцы, я постоянно уставший и с синяками под глазами, как бы не проводил день.
Понял, что пить мне нельзя. По крайней мере, в ближайшее время. Организм никак не борется уже ни с чем.

Съездил на концерт Ани с презентацией нового клипа. Ездил с Серёгой. Развели там двух лесбиянок купит нам алкоголя. Потом танцевал, пел. Но заболела голова. Ночью чуть не загнулся.

Хотел сходить к врачу, посидел в очереди, пошёл домой.

Езжу на стажировку, где ничего не делаю. Курсовой не сдаю.

Время идёт быстро. Через месяц, два, боюсь, всё может сильно измениться, опираясь на многие факторы. В худшую или в лучшую сторону - плевать. Но так жить уже нет сил.

@настроение: Разбитое

@темы: "Весна", "Жизнь", "Здоровье", "Учёба"

19:24 

Один месяц до весны

In My Restless Dreams I See That Town...
Вот и подходят к концу мои каникулы. Сессию я сдал. Курсовой проект тоже, буквально, вчера.
Каникулы прошли весьма интересно. Дома почти не сидел.

Съездил на очередной концерт Анны Пингиной. На этот раз не один, а с другом. Встретил перед концертом, почти, всех музыкантов... в туалете клуба. Просто он один и общий для всех.
Сам клуб оказался весьма приятным и гостеприимным местом. "Гоголь" на Пушкинской.
Только ориентироваться там нелегко.

Вчера вызывал себе скорую из-за своей глупости. Не буду здесь писать об этом...

Ездил в Останкино для массовки на "Пусть говорят". Убедился в том, что там всё подстроено. Малахов смешной, пафосный, самовлюбленный и капризный человек.

Ещё купил себе рубашку, какую давно хотел - красную в клетку.
Пытаюсь научиться плести фенечки...

В последнее время начал больше любить жизнь. С одной стороны меня напрягает - до этого я был готов в любую минуту пожертвовать собой, если что. А с другой... Это классно. Я боялся, что уже никогда не смогу искренне чему-либо радоваться. Теперь, почувствовав вкус жизни, я никогда его не забуду.

Ещё много интересного меня ждёт в февраля, так что зима оказалась не такой ненавистной, как я ожидал.
Но, всё равно, очень жду весну, хоть с ней и придёт много проблем...

@музыка: Phantogram - When I'm Small

@настроение: Улыбчивое

@темы: "Весна", "Жизнь", "Зима", "Каникулы", "Концерт", "Музыка", "Останкино"

12:37 

Здравствуй, Весна!!!

In My Restless Dreams I See That Town...
Наступил первый день весны, зима должна начать отступать...
Только вот настроение далеко не весеннее - этому способствуют многие факторы...

Хотя, стоп. По-хорошему, я бы должен сообщить, почему не писал столько времени. Нет, я не забыл про дневник, думал о нём иногда, проблема в том, что любая запись, сделанная осенью или той же зимой была бы наполнена негативом. И поделать тут ничего нельзя. Я хотел бы тут написать весёлые вещи, но - нет. Ничего такого знаменательного не происходило. Плюс к тому - я терпеть не могу зиму. Есть люди, которым это время года приятнее больше остальных, (и я их могу понять - было несколько дней, за всю зиму, очень классных) но только не мне...

А сейчас... Я заметил, у многих сейчас унылое настроение. Кто-то держится на своей волне. Кому-то ещё хуже. Что до меня - не знаю, если честно. Настроение меняется каждый день, и я не могу понять, в какой последовательности. По больше части - апатия. Даже иногда такое чувство, что с элементами ангедонии, потому что радость от чего-либо, если она случается, то очень наиграна...

Вообще-то я бы ещё не писал месяца 2, только вот сообщение пришло:
"Пользователь VAMPIR! не делал записей в своем дневнике более 6 месяцев. Если в течение ближайших 5 дней в указанном дневнике не появится ни одной новой записи, он будет перенесен в архив."
Потому я был вынужден...

Стоит сказать, наверное, что на этой неделе у меня сессия (зимняя сессия, почему так - уже надоело объяснять), а мне как-то всё равно. Завтра первый экзамен. Кому-то покажется, что я неплохо учился в эти полгода. На деле всё иначе. Я просто тупо хожу всегда, не прогуливая, ибо делать что-то, кроме учёбы, в прошедшие месяцы нечего было. А оценки... Да, я получил все зачёты, только большую часть списал у кого-нибудь или повезло. Короче говоря, я ничего не понимаю, и не горю желанием понимать (хоть это и звучит по-детски)... С каждым днём я всё больше жалею, что не покинул этот техникум, когда была возможность.
Мало кто знает, но я пошёл сюда, потому что не было вариантов (я просто не задумывался в 9 классе, что мне нужно). Здесь учился мой брат. И пошёл мой одноклассник. Вместе со своим другом я пошёл за ним. Только я не учёл некоторые факторы: он чертовски ботаник, и вся жизнь у него расписана (сначала его старшая сестра пошла в этот техникум, затем в МАИ; после брат так же, теперь его черёд настал). Друг-то испытывал то же самое, что и я, но вовремя опомнился - бросил это заведение, буквально, через пару месяцев, после работал и теперь учится там, где ему хочется. А у меня всё сложнее. Мне не даёт сделать ни шага в строну мать. Я её понимаю. Не хочется об этом говорить, но, если на чистоту: она после школы забросила учёбу, и вот без специального образования работает за копейки. И вот боится, что я буду так же. И ничего не объяснишь ей. Это очень обидно.
Мне правда стало всё равно через несколько месяцев учёбы. И это было заметено по оценкам. Много раз боролся, пытаясь вырваться из этого всего. Но после просто плыл по течению. Но теперь я... Повзрослел, что ли? Меня не устраивает перспектива, предписанная мне на будущее. Хоть я и был долгое время послушным мальчиком, время не ждёт. Чтобы добиться того, чего действительно хочется именно мне - придётся огорчить некоторых людей. Надеюсь, это того будет стоить. Действовать надо - пока я подожду ещё (минимум до исполнения 18 лет, максимум... сложно сказать, но не хотелось бы очень долго ждать).

Ладно, хватит на глобальные темы.
Начал встречаться снова со своей (правда не совсем будет правильное название, просто сложно всё объяснять) "бывшей" девушкой. На эту тему у меня много мыслей, которые стоило бы высказать.
(Только боюсь, что она может сюда заходить)

Эх... Было бы потеплее, снова бы из дома ушёл. Хотя бы на несколько дней - стоит всё обдумать и взвесить.
Думал, что напишу тут всё это и станет сложнее морально. Но, нет - мне до сих пор всё равно, но теперь ещё какая-то лёгкость появилась. Смотрю в окно на пасмурную погодку, а в голове крутиться: "А будь, что будет..."

@музыка: Arctic Monkeys - The View From The Afternoon

@настроение: Равновесие

@темы: "Весна", "Жизнь", "Сессия"

[watcher]

главная