Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Одни рождаются там, где им место, а другим приходится это место искать...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:09 

Не путай тупое безумие с моим прирученным буйством.

In My Restless Dreams I See That Town...
А вот и я снова.
Все мы немного подросли в моральном плане за последнее время. Каждый по-своему.
У меня всё отлично. Конечно, есть проблемы разного рода, но все они решаемы, если захотеть.
Лето прошло весьма сносно. Не великолепно, конечно, но и не плохо.
Сейчас не хочется расписывать в деталях, но было много хорошего. Рад, что, наконец-то, появилась у меня хорошая палатка и она отлично прошла проверку.
Писать о всяком негативе не желаю в этот раз. Самому потом неприятно читать местами. Конечно, я не отбросил чёрное, а просто смирился с ним. Такой я человек, которому, видимо, нравится постоянно себя напоминать, что живу в страданиях и мраке, не зависимо от обстоятельств. Ну нравится и нравится, хуй бы тогда со мной :)

И осенняя меланхолия присутствует. Но с ней я тоже смирился, принял и полюбил, находя свои плюсы. Потому и осень, в целом, полюбил, наконец-то.

Занятно встречать многие вещи, с которыми не был близко знаком и никогда не задумывался о них. А потом оказывается, что некоторые могут сильно понравится. Заставляет себя увидеть с новой стороны даже и вспоминать тёплые эмоции, чувствовать их по-новому.

Всё-таки, как ни крути, а жизнь всегда очень интересная штука, надо только уметь её жить.

@музыка: Peter, Paul & Mary - 500 Miles

@темы: "Эмоции", "Рост", "Осень", "Лето", "Жизнь"

19:18 

Двадцать четвёртая весна

In My Restless Dreams I See That Town...
Вот и наступило моё любимое время года, а я этого не прочувствовал.
Началось оно с того, что меня обокрали. Однако, случись это в холодное время года, я бы, возможно, повесился, а тут не отчаиваюсь.
Хотя нет, вру. Началось оно с поездки, которая была в начале месяца и прошла отлично. Посетил республику Мордовию, прекрасное место. Как раз мне тут рекомендовали развеяться и уехать, я это сделал. Теперь уже состояние вернулось в прежнее русло.

Я уверен, что я повторюсь, но знаю, в чём моя проблема: я не планировал доживать до такого возраста. С каждым годом я всё больше себя ощущаю призраком самого себя. Сознанием я остался годах в 18-ти, но, при этом, лет с 15-ти ощущал себя на все сорок. Вот такая вот задачка, условия даны, уравнения расписаны, решение невозможно. И ведь я, сука, знал, что так может быть. С подросткового возраста чувствовал, что всё летит в пизду, искал помощи у окружающих. Тогда мне говорили, что годам к двадцати это пройдёт и я пойму самого себя. Ну и что же? Мне уже 24, мать его, года, а всё стало лишь хуже!
Я мог бы предположить, что мне наврали, если бы не учитывал факт, что всем наплевать. Тогда это сказали, чтобы не разбираться и пустить всё на самотёк, мол, само всё починится. Это как ходить возле разрушенного дома, и удивляться: "Чего это он не чинится сам?". А он лишь гниёт и разваливается всё больше. Ещё пару лет и привет - ничего не останется.

Я даже не понимаю те остатки эмоций, которые ещё остались. Я хотел бы радоваться, переживать, бояться с другими людьми. В итоге же просто имитирую те чувства, которые к месту в данный момент, не чувствуя ничего. А потом могу внезапно разрыдаться от какого-нибудь музыкального/художественного/анимационного произведения, причём, иногда на пустом месте.

Конечно, я снова написал какое-то нытьё. Забей на меня. Ведь я снова завтра встану на работу, снова буду видеть те же лица, слушать те же разговоры. Отбрасывать желание позвонить близкому по духу человеку, вспомнив, что у него куча забот своих, и обо мне человек уже не думает.
Может показаться, что я, всё ещё, хочу какой-то поддержки, но нет. Теперь я вообще не хочу связываться ни с кем. Пожалуй, всё, чего бы мне хотелось в последнее время, это сидеть в каком-нибудь дремучем лесу и принимать различные наркотики и препараты, мешая с водкой, ветром, и звоном в ушах в надежде, что всё это скоро закончится.

Кстати, напомню, если кто-то забыл, на всякий случай: если со мной что-то внезапно случится, не надо переживать и грустить. Я боюсь лишь мучений и боли. Ещё большей, чем есть. Я знаю, что там - пустота и тьма, но будто здесь её нет.

P.S. И идите в задницу, кто захочет дать мне совет или начнёт переживать. Типа: "О, Господи, что у него на уме? Надо с ним поговорить!".
Нет, не надо. Поздно уже. И ты меня плохо знаешь, если удивляешься таким мыслям моим, ведь я с ними существую уже лет десять. И эта внутренняя тьма просто разрастается внутри, а уничтожить её нельзя, так как она и есть я.
Ой, да тебе насрать.

@настроение: Нет

@темы: "Смерть", "Мысли", "Возраст", "Весна"

03:41 

Музыка без нот

In My Restless Dreams I See That Town...
Наступила моя 23-я весна.
Всё пытаюсь сохранить хоть что-то тёплое на душе. Сложнее с каждым годом.
Редко я тут "размазываю сопли", но что хочу в своём дневнике, то и делаю.
В общем, мне очень одиноко, в последнее время. Не хватает тепла и ласки.
Так как я уже, вроде как, не подросток, то это не пустые слова. Мне ужасно печально, что время летит ужасно быстро. Все выросли. Все что-то нашли и потеряли.
Особенно страшно осознавать, что люди твоего окружения уже что-то построили в жизни. Идут своим путём, добавляя по кирпичику к своему строению.
А я запутался ещё больше. Забросил постройку фундамента ещё на начальном этапе, а как дальше быть - не знаю.

Всё, что нам обещали, оказалось ложью. Взрослых не существует.
Лет в 17 я надеялся, что в этом возрасте смогу сохранить то своё мышление и мировоззрение. Самое ужасное, что у меня это получилось, отчего страдаешь ещё больше. По ощущениям я тот самый парень из года 2010-го, резко брошенный в 2016-й без инструкции по применению. Мне не страшно умереть. Мне страшно жить. Я пытаюсь делать всё, как остальные люди, но, кажется, они чувствуют, что я пришелец не из их гнилого времени.

Хоть я и всячески отталкиваю от себя эти мысли, но прихожу к выводу, что мне не хватает любви. Я бы это не написал, если бы у меня не было ноль посетителей в статистике. Я часто прокручиваю своё прожитое время в голове (помимо всего остального) и осознаю, что у меня никогда не было настоящей любви. Влюблённости - миллион, симпатий - да хоть каждый день. А вот прям того вселенского чувства, когда всё остальное не так важно, не могу припомнить. Пара раз были похожие, но почти не считающиеся по ряду причин.
Всё потому, что сейчас я почти опустел. И только что-то такое огромное, накрывающее волной, могло бы меня вернуть к жизни.

Вероятнее всего, я снова пожалею, если подобное со мной случится. Но я всегда жалею о сделанном или не сделанном. Вот каждую минуту что-то такое найду. Так, почему бы и нет?

@музыка: Guns 'N' Roses – Patience

@настроение: Тоска

@темы: "Размышления", "Любовь", "Взросление"

17:06 

Жизнь с видом от третьего лица

In My Restless Dreams I See That Town...
Очередное лето уходит.
Даже не было чувства, что оно вообще здесь было. И было ли вообще что-то. Что-то внутри меня умерло, и я разучился чувствовать.
Честно говоря, многое произошло и поменялось за последние месяца два, но ощущение, будто это уже не моя жизнь.
Будто я умер больше года назад и меня заменили какой-то оболочкой, чтобы окружающие не заметили изменений.
Всё, происходящее вокруг - как некий авторский экзистенциальный фильм, который меня заставляют смотреть. Рядом сидит режиссёр, который тащится от своего творения и постоянно спрашивает меня, нравится ли мне тот или иной момент. Я сухо улыбаюсь и киваю в ответ, а сам давно хочу покинуть этот чёртов кинотеатр, выйти погулять или хотя бы устроить перекур.
Но двери закрыты наглухо. И остаётся лишь отключить голову и наблюдать за движущимися картинками.

Не думал, что доживу до текущего возраста.

Я ехал на автобусе, зная свою остановку, чётко представляя, куда мне идти, как я выйду. Но, походу, я задремал и давно её пропустил и теперь просто катаюсь кругами от одной конечной до другой.

Не знаю. У меня есть догадки, но я не могу сказать точно, в какой момент что-то пошло не так.
Жалею ли я о чём-то или мечтаю? Моё сознание не понимает этих вопросов.

Однажды осознав для себя, что всё вокруг вовсе не такое, как нам пытаются показать, уже никогда не получится вернуться к прошлому "Я".

@темы: "Экзистенциализм", "Жизнь"

00:28 

Замкнутый круг одиночества Алекса

In My Restless Dreams I See That Town...
Приветствую, читающий. На этот раз мне действительно хотелось, чтобы кто-то это прочёл. Кто-то, кто мог бы понять.
Остальные могут называть это "соплями" или сказать, что я много на себя беру, но на данный момент всё так.
Но, по порядку.

Хочу просто объяснить, насколько трудно быть мной. Жить так, как сейчас приходится. Психологически трудно, но это основа.
Никто всерьёз не воспринимает, но я считаю, что могу предполагать, как обернётся жизнь того или иного человека, основываясь на его характере, привычках, образе жизни.
Но стараюсь не агитировать. Всё же экстрасенсом я не являюсь. Пожалуй.

Мне лишь очень печально наблюдать. А суть в том, что наблюдателем по жизни я и являюсь, как я описывал ранее.
Сейчас у моих сверстников идёт полоса пути, когда формируется последняя стадия восприятия сущего. Конец её наступает в 28 лет. Не спрашивай, почему.
Именно тогда всё вылезет наружу и предоставит счёт. Не всякий дойдёт. Плюс факторы внезапной смерти каждого из нас.

Веду я здесь вот к чему: мои друзья и родственники сейчас активно меняются и задают фундамент, каждый свой, не каждый это осознаёт.
Кто-то внезапно находит любовь, готовый строить крепкие отношения, кто-то всё больше подсаживается на наркотики, разрушая себя внешне и психически, другие просто занимаются своим делом, будь то учёба, карьерный рост или просто любимое дело. В любом случае, всё движется в своём направлении, задаётся каждому свой ритм, эмоции бурлят, истории из жизни копятся с жизненным опытом...

А я смотрю и молча анализирую.
Моя проблема в моём уме и понимании. Пускай, возможно, и кажущемся лишь мне. Ладно бы, если бы я мог чётко словами или письменно выражать то, что я знаю и хочу донести. Пусть меня бы не слушали, но я хоть мог бы интересно писать или вдаваться в философию.
Из-за всего этого, из-за моего нахождения за гранью обыденности, меня ничего не может полностью заинтересовать. Я не могу найти своё дело, не могу найти нужного человека, нужное место. Я не выражаю настоящих эмоций.
Имея свободное время, я знаю, как мог бы с интересом и кажущейся пользой потратить каждую минуту. Находясь на работе, я знаю, как мог бы за месяц достичь высокой должности. Знаю, как найти хорошую девушку, как построить семью, воспитать ребёнка.
Чёрт возьми, да я мог бы даже украсть огромную сумму денег или убить кого-нибудь так, чтобы на меня никогда не подумали!

Но вся проблема в том, что я знаю. Или думаю, что знаю, но моих ощущений это не меняет.
Я не предпринимаю ничего.
А если что-то происходит вдруг, то я жалею о том, что в этот момент всё могло бы быть совсем иначе и представляю, как.
И встаёт вопрос: зачем это "что-то" делать, если ничего не изменится? Если это просто "убивание" время перед обязательной кончиной жизни.
Я мог бы внести вклад в науку, мог бы отдыхать с кучей денег в разных местах, мог бы сидеть в тюрьме, водить поезд, стать новой рок-звездой или просто приносить всем окружающим счастье.

Но проблема в том, что я не хочу ничего. И никогда не хотел чего-то конкретного.
Находясь в одном месте, мне хочется быть в другом. Развлекаясь с компанией, я думаю, как было бы хорошо побыть одному дома. Сидя одному дома, мне хочется куда-то сорваться. И так постоянно. Во всём. Нет цели. Нет правды. Настоящих эмоций, желаний и переживаний.

Я знаю, что нет никого, кто мог бы меня понять полностью. Как нет и ни для кого из людей.
Те, кто пару лет назад готовы были меня слушать во всём, теперь не хотят даже узнать, как мой день прошёл. А я и не желаю рассказывать, если честно.
Люди, которые, казалось, почти меня понимают, в ответственный момент показывают, что видят всё иначе. И моя точка зрения сливается в унитаз. Создаётся стена.
Все отдаляются. Все живут, чувствуют, переживают.

Можно сказать, почитав это, что мне нужно найти нужного человека, нужное занятие или нужное место. Если ты так считаешь, значит ты такой же, как все. Ты не понял самой сути внутренней желчи, копящейся в моём нутре. Возможно, я не прав, но от этого не легче.
Лишь хочу сказать, что я очень завидую. Правда. Всю жизнь пытаюсь найти что-то, мечусь от одного к другому, от плохого к хорошему. Но возвращаюсь всегда в эту точку. Бессмысленную, бесконечно чёрную, жирную и пустую в собственной глубине точку. Если это и есть моя участь, то просто жаль.

06:09 

Начало нового пути

In My Restless Dreams I See That Town...
Что же, поздравляю с первым днём лета!
Неважно то, каким оно будет для тебя. Важно то, каким ты будешь себя чувствовать в нём.

Не знаю, может это очередная стадия депрессивного саморазрушения или психическая деградация, но теперь я не пессимистично настроенный на всё человек, а просто похуист.
Недавно снова поменялось мировоззрение.
Теперь я осознал, что работа, учёба (не та, что тебе интересна, а та, на которую ты идёшь ради того, чтобы потом получать много денег, даже если заниматься тем, чем не нравится), какие-то жертвы ради кого-то, недосыпания, гонка за властью и доминированием, создание семьи, покупка всякого модного хлама, навязанного рекламой и обществом, откладывание желаний на глубокую старость - всё это бессмысленно для жизни. Для настоящей жизни!

После смерти нет ничего. Ни переселения душ, ни рая, ни ада. Максимум, на что можно рассчитывать - бесконечный сон. А то, каким будет этот сон, зависит от того, какую почву ты создаёшь. Но и это всё неважно!
Мы живём один раз. Годы, часы, секунды отведённого нам времени уходят постоянно. Именно поэтому жить нужно счастливо и весело. Жить надо одним моментом. Не надо никого слушать, равняться на стереотипы и рамки поведения.
Ты прекрасно знаешь, что будет, если работать на одном месте много лет и ничем больше не интересоваться.
Так почему бы не сделать ход конём и пойти на какой-то неизвестный доселе шаг?

Ты хочешь много денег, власти?
Поверь, я отлично знаю людей, которые были никем, а после стали крутыми начальниками, купили себе машины, дачу, красивую жизнь. И, знаешь, что? Это не принесло счастья. Странно, да? Испорченные нервы, куча дел. Начинаешь тратить деньги лишь потому, что можешь. Но на вещи тебе уже плевать.
Ты можешь думать, что с тобой такого не случилось бы. Но это ложь. Богатство похоже на наркоманию. Доза увеличивается, а былого кайфа уже не получаешь.

А если ты хочешь чего-то добиться, стать известным, то я тем более не понимаю, зачем сидеть на одном месте, чего-то боятся.
"Я хочу подождать пару месяцев.", "Сначала я хочу отдать долги, а потом уже...", "Сейчас куча дел, но через неделю...", "Со следующего понедельника новая жизнь..." и так далее. Люди, которые так говорят, никогда ничего не изменят.

В общем, народ, забейте на рамки, общественность, неуверенность, страх что-то потерять. Живите для себя, пока можете. И всем счастливого лета.

P.S. Сегодня еду в Царицыно тусоваться с хиппи. Кто свободен - звоните или лучше просто подтягивайтесь к вечеру туда.
www.hippy.ru/jun.htm

06:39 

И всё по-старому... Или нет?

In My Restless Dreams I See That Town...
Закончились две недели каникул после успешной сданной сессии. Вот странно: совсем недавно так усердно сидел за тетрадями, разрывался на части, чтобы всё сдать. А сейчас даже не могу себе этого представить. Снова...

Сегодня начинается учёба со второго семестра. Новые предметы имеются. Некоторые старые исчезли. Вроде бы, всё как обычно.
И, всё-таки, непонятное чувство. Вроде бы, ничего толком не изменилось за эти две недели. А ощущения такие, будто я переступил какую-то невидимую черту. Вырвался откуда-то... Может, это весна?

Отдых-то закончился, а всё хорошее только впереди:
1. Концерт одной из моих любимых групп Poets Of The Fall 26 Марта; :hard:
2. Моё 18-летие 31 марта; :pozdr2:
3. Ну... Может, глупо. Одно из самых важных - потепление! :dance:

Стоит ещё добавить, что я покрасил свои волосы в чёрный цвет. Впервые. Очень давно хотел попробовать. Решился. По правде, на это меня подтолкнула одна глупость (так бы я ещё долго на это не пошёл), но я рад. Мне всё равно, что думают по этому поводу окружающие. И всем я говорю разные версии, почему я это сделал.


**Снег, тай, пожалуйста, побыстрее** :rezh: :sneg1:

@музыка: Ishii Yasushi - Mouken Cerberus

@настроение: Меланхолия

@темы: "18 Лет", "Весна", "Концерт", "Тепло"

17:29 

Если не закончить думать о всяких глупых мыслях, эти мысли закончат тебя....

In My Restless Dreams I See That Town...
Ох, новая рабочая неделя..... Как это достало! А могло ли достать в принципе или делал я попытки, что бы меня это не достало?

Все эти люди: в транспорте, на улице, в окружении... Эта чёртова зима всех завуалировала под конец.... Сложно представить всех без всяких лишний эмоций, вещей, которые приходится одевать снова и снова... А ведь мало кому хочется! Остаётся видно лишь их лица, да и на лице ничего кроме негатива не видно....

Годы таких мучений и выдуманных проблем заставляют закрываться в себе, не допуская до малейшего кусочка внутреннего мира, которого почти не осталось.... В каждом месте вести себя по-разному, ведь не все хотят видеть тебя таким, какой ты есть на самом деле.... И не все уже понимают, КАКИЕ они на самом деле....

Пытаешься забыть обо всём в своём тихом уголке, но и там тебя могут достать со своими суждениями и взглядами на жизнь.... Ведь никому ничего и не надо, на самом деле, они могут подчинить тебе свою волю и идти дальше спокойно, не обращая на твою разбитую жизнь..... И ведь толком не объяснишь, чего тебе хочется..... Возможно просто иногда хочется чего-то хотеть! Но, не всегда это так просто......

P. S. Плюс ко всему, моего лучшего друга выгнали из дома и, похоже, серьёзно..... Теперь он живёт далеко и просто так к нему не зайдёшь уже в гости поговорить о проблемах.... А ведь только он понимает меня больше всех....

18:52 

Социоблядь

In My Restless Dreams I See That Town...
Так меня называет один друг иногда.
Всё это время я никогда всерьёз не задумывался на этот счёт, считал, что это для того делается, чтобы меня задеть/разозлить/подъебать.
Говорил, что я рад бы сидеть дома целыми днями, но меня постоянно куда-то зовут, а я не всегда могу отказаться. Но недавно задумался и провёл один небольшой эксперимент: последние недели две никому толком не писал/не звонил. И знаешь, что? Меня куда-то позвал только один раз один человек.
И тут я понял, что занимался самообманом. Это я доёбываюсь до людей, предлагаю пересечься (не всегда напрямую, но часто беседа сама способствует тому, чтобы речь об этом зашла), строю миллион планов на свободное время, а потом жалею и понимаю, что лучше бы дома отдохнул.
Приношу извинения, если я кому-то когда-то навязался.

Я не говорю о том, что больше не буду никогда и никому предлагать встреч. Просто теперь я буду это делать только в те моменты, когда мне реально будет морально необходима беседа с человеком.
И прошу вас не врать мне. Это серьёзно для меня. Если ты не хочешь меня видеть или у тебя другие планы, то просто скажи мне прямо - "Нет!". Я не пятнадцатилетняя девочка, которая обидится, я всё прекрасно пойму и найду другое занятие.
Ненавижу, когда мне отвечают, что, мол, "посмотрим, подумаем, пока не знаю точно, чуть позже скажу, позвоню, если что". Потому что я начинаю ждать, надеяться, не строить других планов и просто впустую трачу своё драгоценное время, пока вы там вообще уже про меня могли забыть. Если человек хочет встречи, реально её хочет, то он найдёт время, подвинет дела и сделает всё, чтобы этого добиться. А если нет - то так и говори, блядь!

Поверь, ждать до последнего, придумывать отмазки, чтобы отказаться в последний момент - это худшее, что ты можешь придумать в общении со мной. Возможно, больше этого общения не произойдёт, если ты злоупотребляешь такими вещами.
Меня это ужасно бесит.

@музыка: Anacondaz - Дома посижу

@темы: "Бесит", "Встречи", "Общение", "Социоблядь"

17:21 

Экзистенциализм во всей красе

In My Restless Dreams I See That Town...
Очередной год догорает.
Многое произошло, многое - нет.
Посидел на антидепрессантах, поборол пару позывов к суициду.
Познакомился с новыми людьми, потерял некоторых старых.
Жизнь, мать её, идёт своим чередом, хули тут говорить?
Я тут вспомнил, что в годы моего обучения в шараге, у некоторых людей была популярна анкета "Итоги года". Откопал её. Может, она скажет за меня больше.

1. Ссылка года: 2ch.hk/
2. Знакомство года: алкогольная "белочка"
3. Фильм года: "Mientras duermes"
4. Сериал года: "Spaced"
5. Блюдо года: вегетарианская пища на фестивале
6. Напиток года: водка
7. Ощущение года: будто в душу насрали
8. Язык года: русский матерный
9. Экстрим года: катание на вагоне товарного поезда
10. Концерт года: гиг OTVAR-FEST
11. Интерес года: саморазрушение
12. Мечта года: быть счастливым
13. Несбывшаяся мечта года: быть счастливым
14. Город года: Москва
15. Место года: Заброшенный лес на севере столицы
16. Открытие года: вселенная "Fallout"
17. Событие года: Поездка на "Путь к себе"
18. Исполнитель года: "Electric Wizard"
19. Песня года: "Syd Matters – Obstacles"
20. Поездка года: Питер
21. Традиция года: накидываться
22. Настроение года: депрессия
23. Фраза года: "А то ты говоришь, что я говорю, что я вообще всё всегда."
24. Разочарование года: да почти всё блять
25. Вещь года: iPhone
26. Пожелание года: не заёбывайте меня
27. Аромат года: сосновые благовония
28. Цвет года: чёрный
30. Время суток года: вечер
31. Книга года: "Граф Монте-Кристо"
32. Одежда года: "CROPP"
33. Обувь года: Кеды
34. Подарок года: наушники от друга
35. Кафе года: "Грабли"
36. Позор года: Обосрался пьяный на улице
37. Тоска года: каждое утро
38. Вывод года: раньше было лучше.

Всех с наступающим.

@музыка: Макулатура – Ксения Анатольевна

@темы: "Анкета", "Новый год"

22:12 

Признаки жизни

In My Restless Dreams I See That Town...
Привет, дневник, я ещё живой.
Не могу сказать, что за всё это время не о чем было писать, просто желания не было.
Поработал полгода в "Converse" продавцом-консультантом. Ни о чём не жалею, это был интересный опыт, только людей я стал больше ненавидеть.
Вернулся на прежнее место - в научный институт. Немного не по себе бывает иногда, но быстро начал адаптироваться (всё-таки, почти три года тут работал до этого).
Проколол уши, ходил пару месяцев с серёжками. Сначала подумывал в будущем растянуть туннели, но потом и серьги снял - не моё это. Уже и дырки заросли, небось.
Сменил горный велосипед на комфортный круизёр, очень доволен.
Сменил наркоманию на алкоголизм.

Бывают времена, когда хочу встретиться с бывшей (неприятное слово, но иначе не знаю, как сказать). На прошлой неделе вот уже начал даже писать, да стёр всё в последний момент. К лучшему, наверное. Понимаю, что не подходим мы друг другу совсем, но тянет к ней, не могу ничего поделать с собой. Оно и понятно, десять лет знакомы, как никак. Желаю ей счастья, а сам захожу на её на страничку в страхе, что кого-то она нашла себе.
Но это всё эгоизм. Просто годы идут, всё становится монотонным, ничего не меняется особо, вот и боюсь, что так и помру в одиночестве. Может, так лучше: хотел свободы, вот тебе, получай! Только что-то ты ею не пользуешься, как надо. Бухаешь по вечерам, да и шляешься по друзьям, у которых уже своя жизнь и нет времени на пустые прогулки по району, как несколько лет назад.
А ведь раньше я этого не понимал. Были какие-то амбиции, огонь внутри. Считал, что лучше всех знаю жизнь, и к чему пришёл?
Если так и будет продолжаться, то я уже вижу себя лет через десять, таким ханыгой дядей Сашей, который с перегаром приходит к давнему приятелю, посидеть на кухне. Он-то и рад меня видеть, да неловко как-то обоим, и времени мало свободного. Дочка его меня побаивается, а жена советует вообще перестать общаться.

Не, нужно что-то менять. И ведь знаю, что, но не знаю, как за это ухватиться. А потом всё сложнее будет.
Эх, развёл я тут говна, как обычно. Отвык тут писать. Поясню, почему часто меня так уводит в дневнике: я большую часть времени молчаливый. Даже в интернете редко пишу какие-нибудь комментарии. Бывает, начинаю, а потом понимаю, что всем насрать. Но здесь - моё личное пространство. И пусть сюда, нет-нет, да и заглядывает кто-нибудь, меня это не пугает (может, я даже рад). Человек знает, на что идёт, заходя сюда, на мою территории. Такой, некий мирок странного человечка.

Не знаю, как закончить это всё. Могу лишь добавить, что за последний год жизнь меня научила не зарекаться, чего бы это не касалось.
А если ты это всё прочитал, то добра тебе и хорошей весны!

@музыка: Meg Myers – Desire (Hucci Remix)

@настроение: Хандра

@темы: "Весна", "Взросление", "Годы", "Отношения"

19:55 

Дружба на вес золота

In My Restless Dreams I See That Town...
В очередной раз прихожу к мысли, что где-то я не там свернул на жизненном пути, и до конца дней своих буду искать место, где я нужен.
Но обо всём по порядку.

У меня складывается ощущение, что я единственный из своего окружения, кто очень ждал весну, кто любит тёплое время года и желает его проводить весело.
Я очень люблю своих лучших друзей и не могу представить себя без них, но порой они меня расстраивают. Такой уж я человек, что не могу открыто общаться со всеми, у меня есть несколько лучших друзей ещё со школы и лишь с ними я могу чувствовать себя свободно. Соответственно, я хочу больше проводить с ними свободное время, как нормальный человек. Ещё в детстве я дал себе обещание, что буду с ними всегда, что бы ни происходило в жизни. Но ответной реакции не чувствуется.

Что случилось с вами? Почему ещё несколько лет назад я мог сказать: "У меня есть пара сотен рублей, пошли гулять весь день!" И мы отлично проводили время.
Но сейчас я могу предложить посидеть в кафе, а не на лавочке, пойти гулять в любое место города, а не шляться по району, сходить на выставку, на концерт, на любое другое мероприятие (причём подразумевая то, что я угощаю), но в ответ лишь холодный отказ в большинстве случаев.
Нет, я понимаю, что личная жизнь у всех своя, много дел и забот, как и любого человека. Но и я не каждый день праздно провожу. И знаю, что друзья в половине случаев отказа от моих предложений просто, например, страдают хернёй за компьютером. Вы серьёзно?! Вы осознаёте, что вам всего третий десяток идёт и сколько ещё можно попробовать? Да половина из нас не доживёт до сорока и вы хотите весь остаток жизни просидеть на одном месте? Нет, если у вас нет ног или вы не можете пройти более десяти метров, то вопросов нет. Но что-то я не знаю таких людей из своего круга общения.

Я же не каждый день предлагаю тусоваться до потери пульса, мне тоже нужен отдых пару дней в неделю. Но нельзя спать всю жизнь и тешить себя воспоминаниями о былом времени. Ничего не поменялось, каждый день открыт для приключений. Почему мои сослуживцы, одногруппники и другие знакомые ходят с друзьями в походы, на экскурсии, в клубы и просто развлекаются вместе, а мы не можем? Это точно такие же люди, такого же ранга в обществе, с такими же средствами к существованию, а кто-то и вообще безработный. У них тоже своя жизнь, интересы, кто-то работает, кто-то учится, кто-то не делает ничего, кто-то пережил ужасное горе но они ничем не отличаются от нас.

Вы можете меня спросить, почему бы мне не развлекаться с ними? Как я сказал, я могу быть свободен лишь с лучшими друзьями. Чужих людей я стараюсь не пускать в жизнь, как и они меня. И это нормально, у каждого свой круг друзей. И когда парень с работы зовёт меня на картинг я отказываюсь. Но если это предложит один из моих настоящих друзей - я с радостью соглашусь. Только вот этого не происходит почему-то.

Ведь кто-то из нас может не дожить до завтра. Например, я вообще был когда-то уверен, что умру ещё до своего двадцатилетия. Неужели вы в самом деле не хотите ничего нового? Сидеть в четырёх стенах и ненавидеть всё вокруг? Лучше проделывать каждый день одни и те же действия ещё много-много лет, за редкими исключениями, ждать, когда руки перестанут слушаться, ноги двигаться, а сердце биться? И о вашей жизни никто ничего не сможет дельного рассказать потом. Да у меня слёзы наворачиваются, от вашего непонимания.
Что за стена между мной и друзьями? Почему о каждой просьбе я должен просить, будто у чужого человека? Если моя компания вам неприятна, если я не могу ждать от вас поддержки и вы не хотите со мной общаться, делиться секретами, переживаниями, желаниями и просто своей жизнью, то лучше скажите сразу. Вы убьёте меня на месте, но я тогда хоть пойму, что зря все эти годы вы были для меня ценнее моих самых родных людей.
Наверное, я преувеличиваю картину происходящего. Но наше общение иногда выглядит так, будто я не своими лучшими товарищами, а с какой-то девушкой, которую я долгие годы пытаюсь добиться, хочу, чтобы она впустила меня в свою жизнь, чтобы мы проводили всё время вместе, но она меня динамит и живёт своей жизнью.

Да, хочу подытожить: я слабый человек. По натуре я очень позитивный, но все, как-будто, пытаются, чтобы я стал гнилой и озлобленный. Загоняют меня в какое-то болото. Можно же ещё столько сделать, столько повидать, но один я этого не смогу, мне нужна крепкая поддержка. Каждый зверь счастлив в стае.

Мне очень нужны мои друзья, но, кажется, я им не очень нужен.

@музыка: Дельфин – Дельфин

@темы: "Весна", "Дружба", "Одиночество"

22:19 

Дитя весны

In My Restless Dreams I See That Town...
Даже не думал, что я здесь почти полгода не писал ничего.
Но я всё ещё тут, как ни странно.
Много всего произошло, но сейчас нет желания о чём-то рассказывать.
По большей, из-за зимы, которую я до сих пор не переношу.
Скоро наступит важное время в году - придёт весна. Сейчас ещё есть время к этому подготовиться.
Каждый год период с марта до конца лета для меня самый важный. Не могу сказать, что в это время происходит намного больше событий, чем во всё остальное, просто для меня они все имеют более важную ценность. И к концу каждого года этот промежуток времени я желаю вернуть по одной из двух причин: пережить всё то, что произошло заново или же исправить что-то и сделать лучше.
Почему-то воспоминания из осени-зимы плохо усваиваются в голове. Даже когда это время насыщеннее остального, я считаю его просто временем ожидания, типа чтобы не так скучно было терпеть холод, давай напихаем сюда чего-то для разнообразия.
Конечно, я говорю себе, что это неверное мышление, что нужно ценить каждый день. Но как-то сложно ценить такой день, в который ты почти не видишь солнца, а если видишь, то оно вовсе не греет, когда от получаса пребывания на улице промерзаешь до костей и видишь на улице лишь чёрно-белое окружение, в котором озлобленные люди спешат домой. И даже не получается улыбнуться, так как лицо тоже свело от мороза. И нет возможности выбраться на зелёную природу, погулять весь день по яркому городу или просто посидеть в парке. А все желания сводятся к желанию спать или напиться.
Что поделать, я дитя весны (в прямом смысле, весной же родился)! Весной начинаешь ждать чуда из ни от куда, потихоньку распускаешься, вылезаешь из норы.
Осталось пережить февраль и надеяться, что март будет не такой же, как в прошлом году.

@темы: "Зима" , "Весна"

00:40 

Snatches of words

In My Restless Dreams I See That Town...
Жизнь опять выставляет огромный счёт,
А мне нечем платить: я несу с собой лишь обрывки слов.
Вместо того, чтобы стоять, время бежит вперёд.
Чувствую, я не успею достроить свой дом из песка и ветров.

Ради счастливых моментов мы разрываем себя целиком,
Чтобы после по белому свету по крупинке стараться найти.
Я жду тебя прямо сейчас, но ты можешь придти и потом
И забрать всё, что я никогда не смогу с собой унести.

Привычку плыть по течению, называя это судьбой
Никто не внушал. Ты просто решил так сам.
Мы любим ногами пинать то, что нужно схватить рукой
И газовать, когда нужно вдарить по тормозам.

Когда я родился, мне было более тысячи лет,
Когда я уйду, то буду совсем молодым.
Но бег не закончен, ведь линии финиша нет
Или просто не видно её сквозь эти крики и дым.

@темы: "Стих", "Философская лирика"

23:57 

Новейшая глава в жизни!

In My Restless Dreams I See That Town...
Вот я, кажется, и нашёл для себя ответы на одни из самых важных в жизни вопросы: "Кто я?", "Как мне жить?" и "Как относится к окружающему миру?".
Всё! Конец морального мазохизма!

Последние месяцы я сильнее, чем раньше, задумывался о смысле жизни, происхождении людей, пугающих масштабах вселенной, науке и религии, сокрытии от нас тайн, являющихся простыми истинами, но с годами ловко запрятанных, благодаря злым людям, внушающим нам доверие.
Я чувствовал вес этих мыслей, каждодневно разжёвывая их, растягивая и сужая, комкая и бросая.
Каким-то интуитивным подсознанием я чувствовал, что что-то грядёт.
Но я даже не мог себе вообразить, что всё случится так быстро! Я заранее готовил себя к ещё нескольким годам самокопания и лжи...

А конец наступил на этих четырёх выходных, что уже позади. Опуская скучные факты, сразу перейду к внезапной кульминации!
Моё сознание рушило и ширило грани, все заглушаемые мысли, переживания и страхи, накопленные за последние лет восемь, вдруг разом рухнули на меня. Причём это произошло столь быстро, что я даже не успевал зафиксировать каку-то одну мысль. Я думал, что схожу с ума. На какой-то момент я осознал, что человек может внушить боль (как и заглушить её) в любой части тела. Я вдруг понял, как легко я могу заставить ни с того, ни с сего перестать биться своё сердце, умертвить части мозга или прекратить функционирование любой конечности. Просто силой разума.
И тут до меня дошло осознание того, что я могу умереть в любой момент своей жизни. Как через пять лет, так и через пять минут. И главное, что разницы не будет - в этом всё превосходство.

Наконец, с приходом рассвета, всё встало на свои места. Бессонная ночь ушла, солнце прокралось в моё жилище, и я понял, как долго я не замечал обычную красоту природы. Я вразумил, что всю жизнь я метался от добра к злу по обе стороны. Я искал категорическую точку своего эго, примеряя все негативные и позитивные маски. От чёрных одежд до ярких нарядов, от элегантности и красоты до дворового бунтарства. Всё время я думал, что могу показать каждому человеку только хорошую или плохую сторону. Из-за чего все эти бесконечные противоречия, самообман и самокритика. Как бы я не поступал, рано или поздно, жалел об этом. Я боялся, что совсем потеряю последние остатки личности, так как перепробовал уже все роли...

А как всё оказалось просто! Настоящий я всё это время сидел посередине. Только тут я понял, что я всегда буду то одним, то другим, и это нормально!
Слишком много брал на себя. Моя основная цель - чувствовать и сохранять баланс между тьмой и светом. Своего рода Инь и ян.
Понял насколько субъективно наше восприятие мира. Раньше я просто полагал, что все, отличные от моего, мировоззрения неверны и глупы.
Но верной картины нашей жизни нет, как отсутствует и неверная. Нужно научиться понимать, что даже самый близкий человек видит окружающее совершенно иначе. Принять это и полюбить. Вот тогда ты вдруг и осязаешь всю многогранность.
Нет единого смысла в жизни! Он для каждого свой. И каждый его уже давно для себя знает, но часто боится признать. Критиковать других бессмысленно, как и подстраиваться под них. И пусть кто-то обожает богатство, кто-то посвятил себя науке, а кто-то искусству. И я рад за каждого. Нет верного и неверного. Каждого человека на планете кто-то будет яростно осуждать за его выбор пути. Но если ты чувствуешь, что это твоё, значит это так, пусть хоть все против тебя.

А если уж сильно начнут надоедать стереотипы и ярлыки, навешиваемые окружающими, то окружающих легко можно сменить. Да на каждого безумца найдётся десяток таких же.

И только теперь я научился слушать людей по-настоящему. Думая о том, как часто мне говорят то, что мне безынтересно, я вспомнил, как часто я рассказываю о чём-то важном для меня и как я расстраиваюсь, когда мою жизненную позицию не принимают.
Теперь я знаю: истину для себя я понял. И это хорошо, что моя истина для кого-то ложь. Как и наоборот же. Когда понимаешь, что твою правду не пошатнуть и не навязать, становится интересно послушать "бред" другого: взглянуть на одни и те же вещи с разных сторон.

Долой теперь все ненужные старые мысли. Грубо говоря: всё, что я писал и говорил о себе раньше - это всё можно забыть. Я потому и считал ложью всё сказанное мной, спустя лишь мгновение. Да, сейчас я впервые в жизни сам верю в сказанное самим собой.
Теперь я знаю, что живу, а не существую. Любая моя дальнейшая глупость будет являться глупостью лишь для других.
Больше я точно не боюсь умереть, так как суть уже не изменится годами. А главное не то, что я не боюсь умереть, а то, что я больше не боюсь жить!

И ведь, казалось бы, так просто звучит. Но так нелегко до этого было самому дойти! Отбросить все сложные (и такие лишние) слова, оставив лишь что-то настолько простое и по-детски доступное, что даже сейчас, уже переступив порог несуществующей клетки, до конца как-то не верится.


Так что, братья и сёстры, смейтесь и плачьте, ссорьтесь и миритесь, убивайте и дарите жизнь, верьте и разочаровывайтесь, слушайте любую музыку, любите и презирайте. Если вам нравится что-то делать, то сбросьте все страхи и сомнения и продолжайте в том же духе! Те, кто осуждает, ещё боятся. Они так и умрут. И лишь перед смертью они понимают, как были неправы. Очень известный факт. Мне таких людей теперь и правда жаль. Вот серьёзно.
Ты же не хочешь такой конец?

@настроение: Душевный покой

@темы: "Смысл жизни"

00:07 

Привет, весна!

In My Restless Dreams I See That Town...
Вот и апрель уже шагает уверенным шагом по улице.
Говорят, весна время активности сумасшедших и самоубийц. Тяжело сохранять трезвый рассудок при воздействии обоих латентных чувств, бурлящих где-то в синапсах мозга.
По утрам тяжело вериться, что существуешь на этой планете уже двадцать один год. Двадцать один год бьётся сердце. Двадцать один год происходит мыслительная деятельность. Двадцать один год копится опыт, основанный на отделении правды от жестоких ошибок.
Жизнь озлобленного на всех русского среднестатистического мужчины, с вечной паранойей во всём, странными рассуждениями больного разума и дряхлым разлагающимся телом маячит где-то на горизонте.
Ещё остаётся чувство, что всё можно, что есть относительная свобода, желание жить, творить и наслаждаться каждой минутой.
И пусть сорокалетние скачут на сцене лучше меня, хвастаясь своим крутым здоровьем.
Это - моя молодость, и мне решать, какой она будет.
Пока одни будут рассказывать, как им удалось "в свои-то 35" сохранить такую красивую кожу и крепкий иммунитет, я буду рассказывать о том, КАК я своё здоровье портил всю жизнь. И знаешь, что, старик? Будь я проклят, если мой рассказ не окажется круче!

А пока тепло усиливает свои нарастающие обороты, внутренний монстр требует приключений и бурного разнообразия окружающей обыденности. Из-за чего и возникают все весёлые и радостные моменты жизни, вкупе с огрехами и разочарованиями. Но из этого и строится наш мир, частью которого мы являемся. А уживается в нём каждый так, как считает для себя нужным.

@темы: "Весна", "Здоровье", "Мир", "Мысли", "Опыт"

15:54 

13.01.13

In My Restless Dreams I See That Town...
И вот я снова здесь, зажатый четырьмя стенами затуманенного рассудка, засыпанный бесконечной снежной бурей и окружённый торчащими в хаотичном порядке стволами голых деревьев. Чтобы узнать возраст этих деревьев, их нужно распилить и посчитать количество колец. Немного жестоко, не правда ли? Но тебя этому научили с детства. Тебя учили жестокости, порядку и подчинению тем законам, которые заведомо создавались так, что им невозможно следовать. Законам мира, запрещающего тебе то, что растёт само по себе из земли и дающего взамен искусственно созданные продукты, за которые надо платить деньгами, заработанными ложью и лицемерием.
Но я не смотрю на это негативно. Считаю себя вполне счастливым человеком.
Неудачник тот, кто берёт из судьбоносной пачки одну единственную фисташку, но она оказывается самой горькой. Расстраивается и уходит... Я же в таком случае хватаю ещё десяток! Со временем точно повезёт.
Разгорается очередной приступ кашля из почерневших лёгких. Когда-нибудь это всё меня добьёт. Когда-нибудь, обязательно. Но, не сегодня.
Обнуляю все каналы на телевизоре. Единственное, что там можно смотреть - белый шум. Только в нём истина, не фильтруемая каким-нибудь большим дядей.
Я снова завязываю фенечки на запястьях, одеваю разноцветные вещи, улыбаюсь незнакомцам. И всё это, чтобы доказать, что я в стороне от серой массы, не видящей дальше своего носа, идущей без цели по нарисованной дороге в никуда! Но, тщетно... Эта волна настолько мощная, что просто физически тяжело ей противостоять. На меня постоянно будут коситься с усмешкой и не слушать моё непопулярное мнение насчёт всего происходящего. Я ломаюсь. Справедливости и правды осталось очень мало, а я всегда старался защищать эти ценности. Но моя правда для других ложь. На широко раскрытые глаза нависает бельмо. Они несчастны, они хотят смерти, они хотят денег, они хотят плакать. Не понимают, почему так всё происходит, ведь они следуют всем правилам, а счастья всё нет и нет. И в них загорается огонь ненависти, когда появляются люди, вроде меня. Как так, человек отклонён от нормы, теперь у нас есть цель - опустить его, зажать в рамки, выцедить и кинуть в кучу. Почему он может улыбаться, а мы нет?
Ты не представляешь, как всё это надоедает. Я буду молчать и молча гнуть свою линию. Я не стану ломать систему, строить революций. Если людям нравится жить на тёмной полосе, пусть продолжают. Я буду сохранять правду для себя и делится лишь с теми, кто готов выслушать и принять.
Но такие люди уже и так давно всё поняли.

01:54 

Первый уикенд зимы прошёл удачно

In My Restless Dreams I See That Town...
Прошлой ночью друзья внезапно позвали в клуб. Сначала хотел просто одеться и пойти. Но решил поступить благоразумно и предупредить маму. Та, конечно, была против того, чтобы я куда-то шёл. Но мне это ничуть не помешало, так как уже настроился.

Собрались с народом в шесть человек. В первый клуб нас не пустили, пошли искать дальше.
Хотели пойти просто в кафе, но там была закрытая вечеринка.
Недолго побродив, дошли до другого клуба. Там все напились и танцевали. Правда, под конец уже немного вымотались.
В шесть утра клуб закрылся, но мы пошли развлекаться дальше.
В итоге, в десять часов утра вернулся домой, где, на мою радость, никого не было на тот момент. Завалился спать, будучи в говно.

Проснулся после шести вечера. Мама вся злая. Не желает со мной разговаривать, пыталась выгнать жить к отцу, но я никуда не собирался.
Судя по её словам, если я собираюсь оставаться жить тут, то должен буду сам себя содержать, кормить и отдавать часть оплаты за квартиру.
Я особо был не против, звучит здраво и справедливо.
Не жалею о том, что было. Как ни крути, развлекаться нужно, если не постоянно, то, хотя бы, периодически.

А родители - они такие все, для них нам всегда около десяти лет, мы ничего плохого не совершаем и вообще особенные.
Но, как ни крути, если тебе не хочется всю свою жизнь сидеть на одном месте, никуда не выбираться и соблюдать все правила, то, равно или поздно, нужно показать родным, что у тебя давно есть своя жизнь и ты вырос. Если не умом, то хотя бы физически. Сейчас как раз то время, когда нужно давать волю своим желаниям.

Просто я знавал людей, которые до седины во всём слушались своих мам с папами и ничего плохого не делали. Конечно, плюс в том, что алкоголиками, наркоманами, маньяками и убийцами такие люди редко становятся. Но, скажу честно, на них больно и грустно смотреть. Они просто привыкают к послушанию, а с возрастном, когда кончаются все амбиции, им уже ничего не хочется. И ты их не вытащишь даже на улицу, не говоря уже про какие-нибудь авантюры и приключения.
И великие личности из таких людей тоже редко получаются.

Люби своих родных, других не будет. Но помни, что во всём нужна мера.

@темы: "Выходные", "Клуб", "Родственники", "Семья"

04:56 

Преддверие зимы

In My Restless Dreams I See That Town...
Как же я люблю неожиданные решения!
Никогда не верь мне, если я говорю, что что-то распланировал на долгое время. Так как даже я сам себе иногда верю. А потом раз - и подрываю фундамент того дома, который начал строить, чтобы полюбоваться симпатичными развалинами, а после отстраивать новый дом.
Такой уж я человек...

Речь сегодня пойдёт о школе рок-музыки "Красный химик", куда я ездил три месяца... А теперь не буду!
Взвесив все "за" и "против", я пришёл к выводу, что не смогу я там проучиться все два года.
У меня критически мало личного времени, довольно мало денег остаётся на себя.
Я всё же решил, что буду играть спокойно дома и с ребятами из группы. Будем совместно расти. Медленно, но верно.

Понял, что мне не хватит силы воли заставлять себя играть всё то, что они там просят. Так как большая часть мне не нужна. А какую-то, необходимую мне область музыки, эта школа затрагивать не будет.
Было бы желание. Всегда есть интернет.

Главное то, что я осознал, что это для меня затратно. Отдавая одну часть своей заработной платы в семью, и ещё одну на эту школу, я лишаюсь большей половины всех денег, и на месяц мне остаётся всего-ничего.
Если весной и летом я свободно посещал разные концерты, фестивали, сходки, прочие мероприятия, плюс у меня оставалось денег, чтобы я мог пивка попить, купить себе какие-то элементы одежды по сезону, поразвлечься с друзьями, то последние три месяца это всё пришлось сильно ужать. Во многих развлечениях приходилось отказывать себе. Да что там - мне иногда есть нечего просто-напросто.

И я понял, что я не смогу терпеть такую жизнь два года!
Я привык жить весело.
Я не говорю про туры в другие страны, но, хотя бы, про мелкие приятные мелочи.
А если это убрать и оставить "прожиточный минимум", то я довольно быстро сорвусь.

Плюс ко всему, неизвестно, что будет ещё происходить в будущем. Вдруг я бы отучился, а потом сломал непоправимо пальцы руки или группа бы не смогла по каким-либо причинам играть. А музицировать в каких-то других коллективах, кроме своего, я не желаю.
В таком случае, я бы сильно себя ругал, что сидел столько времени на месте.

А вот приятные впечатления и воспоминания никуда не деваются. Я все хорошо взвесил, знаю, что немало людей поддержали бы моё решение. А кто и не понимает его - поймёт позже, оценив всё детально. Если кто-то и нет, то мне жаль тех людей. Я лично всю ночь не спал и всё хорошо обдумывал, так что решение это окончательное.
Сегодня днём свяжусь со школой, всё им объясню.

И если всё пройдёт нормально, то теперь ко мне снова вернуться нормальные человеческие выходные! Как давно я не высыпался. У меня уже два дня нервный тик на левом глазу.
Сразу появится хоть какое-то СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ!
Всё-таки, чтобы что-то оценить, нужно этого лишиться.
А недостаток личного времени в такой период жизни - одна из главных проблем такого возраста.
Как ни крути, я ещё молод, и мне хочется страдать всякой хуйнёй, а не трудится каждый день и не высыпаться. :awake:
Не для того мы все живём.


И, знаешь, как-то так сразу приятно стало...
:smiletxt:

@темы: "Обучение", "Красный химик", "Время", "Бас-гитара"

23:12 

"We must part"

In My Restless Dreams I See That Town...
Привет, моя старая боль,
Послушай души моей вой.
Он льётся, бежит за тобой,
Как стая волков.

Я пытался тебя полюбить,
Но, видишь - разорвана нить.
Ты не сможешь восстановить
Моих старых стихов.




Я не чувствую больше тепла,
Всё, что было, сгорело дотла.
И зачем нам пустые слова?
Они не нужны.

Ни к чему нам дальше идти,
Слишком разные наши пути.
Вместо стука сердца в груди
Звук тишины.




Не в силах всё это терпеть.
И не о чем тут сожалеть.
Забыть, всё, что было, стереть
И ветру отдать.

Каждый твой любящий взгляд
Вливался в меня, словно яд
Но не смог я, пусть боги простят,
Любящим стать.




Просто тебя пожалел,
Но, знаешь, я очень хотел,
Чтоб разум мой тоже умел
В ком-то нуждаться.

К тебе у меня нету чувств,
Живот мой от бабочек пуст.
Сорвётся лишь с моих уст:
"Нам нужно расстаться..."

@темы: "Чувства", "Стихи", "Любовь"

[watcher]

главная