Одни рождаются там, где им место, а другим приходится это место искать...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:29 

Если не закончить думать о всяких глупых мыслях, эти мысли закончат тебя....

In My Restless Dreams I See That Town...
Ох, новая рабочая неделя..... Как это достало! А могло ли достать в принципе или делал я попытки, что бы меня это не достало?

Все эти люди: в транспорте, на улице, в окружении... Эта чёртова зима всех завуалировала под конец.... Сложно представить всех без всяких лишний эмоций, вещей, которые приходится одевать снова и снова... А ведь мало кому хочется! Остаётся видно лишь их лица, да и на лице ничего кроме негатива не видно....

Годы таких мучений и выдуманных проблем заставляют закрываться в себе, не допуская до малейшего кусочка внутреннего мира, которого почти не осталось.... В каждом месте вести себя по-разному, ведь не все хотят видеть тебя таким, какой ты есть на самом деле.... И не все уже понимают, КАКИЕ они на самом деле....

Пытаешься забыть обо всём в своём тихом уголке, но и там тебя могут достать со своими суждениями и взглядами на жизнь.... Ведь никому ничего и не надо, на самом деле, они могут подчинить тебе свою волю и идти дальше спокойно, не обращая на твою разбитую жизнь..... И ведь толком не объяснишь, чего тебе хочется..... Возможно просто иногда хочется чего-то хотеть! Но, не всегда это так просто......

P. S. Плюс ко всему, моего лучшего друга выгнали из дома и, похоже, серьёзно..... Теперь он живёт далеко и просто так к нему не зайдёшь уже в гости поговорить о проблемах.... А ведь только он понимает меня больше всех....

06:08 

Ура!

In My Restless Dreams I See That Town...
Наконец-то долгожданная весна...:jump:
Даже не верилось, что эта странная зима когда-нибудь кончится...
Конечно, ещё лежит снег и особого тепла не заметно, но теперь дело осталось за малым...

А ведь скоро... Очень скоро...
Растает лёд... Зацветут деревья и другие растения... Температура начнёт медленно, но верно подниматься...
Сука, пишу элементарные вещи, а представить сложно)):vv:

@музыка: Найк Борзов - День как день

@настроение: Меланхолия

@темы: "Солнце", "Весна", "Через месяц днюха"

01:51 

День Труда...

In My Restless Dreams I See That Town...
Сегодня я был в магазине, два парня моего возраста покупали 4 ящика пива, 6 литров вина, стаканы и закуску...

А что покупал я?

Питьевой йогурт и сухое картофельное пюре...

Конечно, я могу найти людей, когда надо, набухаться, нажраться шашлыком, уснуть хрен знает где...
У меня есть деньги, знакомые, повод...

В чём проблема, спросите вы?
Во мне! Я настолько привык быть удалённым от социума, что уже никто и не пытается со мной сблизиться...
У меня есть старые друзья, знающие меня с детства - люди, которые могут найти со мной общий язык...
Одни из них совершенно не умеют развлекаться...
Другие умеют... Но со своими новыми друзьями...

Неужели, так и будет всегда?
Я никогда не смогу сам встряхнуться?
Я не могу долго общаться с новыми знакомыми...
Да и им со мной не очень интересно, я бы сказал...
Они почти ничего обо мне не знают, а я и не стремлюсь открываться...
И никак не могу это изменить...

Я не хотел писать это сюда, у меня есть более личный дневник...
Не хотел, чтобы кто-то читал... Не хотел, чтобы кто-то подумал про себя...
Но после я подумал...
А кто толком может это читать?
Почти никто не знает, что у меня тут дневник...
А кто знает - тем плевать...
Плевать, что я тут пишу.... Плевать на внутренние миры людей... На их нераскрытые таланты... Плевать на их мысли, чувства... Они просто говорят, когда хотят говорить... И молчат, когда хотят молчать...
О чём это я?
Да так... Мысли вслух...
:noсomp:

@настроение: Меланхолия

@темы: "Ночные срывы", "Мысли вслух", "Весна"

05:49 

Здравствуй, лето...

In My Restless Dreams I See That Town...
Появились странные ощущения....
Я думал, что за практику соберусь, сдам все долги по учёбе...
Почти каждый день думал об этом, но ничего не предпринимал.
Началась учёба и.... Мне всё равно....
Мне стало всё равно на всё...
Мне всё равно на все долги, на учёбу, на наступившее лето, на будущее и настоящее...
Не то, чтобы я чувствую себя плохо или подавленно...
Просто я как бы шёл по дороге, шёл... А потом мне надоело идти, и я просто сел на обочину...
Сижу, смотрю на всех идущих людей и удивляюсь тому, что я недавно сам шёл...

Возможно, это и есть настоящая депрессия, но.... Не знаю.... Такое чувство, будто я... Стал счастливым, что ли?

@музыка: Limp Bizkit - Let Me Down

@настроение: Странное

@темы: Счастье, Жизнь, Депрессия

06:11 

Самопознание

In My Restless Dreams I See That Town...
Я, кажется, понял, почему иногда хожу в техникум пешком...
Я всегда думал, что в этом есть что-то не совсем простое - у меня же есть проездной и полно времени......

Дело в том, что во мне всегда, как бы сказать, борются два человека, а я никогда не могу определить, чью сторону выбрать, вот потому часто и получается так, что я делаю странные вещи - это знак того, что с кем-то из них двоих я согласился...

Так вот, переходя к теме: У меня довольно давно присутствует желание путешествовать...
Знаю, звучит глупо, может это из-за того, что я привык бежать от своих проблем, а не решать...
Но, сейчас не об этом...
С одной стороны я понимаю, что хочу встречать закат, провожать день, укрываться от дождя в лесу, просить кипятка и ночлега в неизвестной местности, вдали от дома......
А с другой понимаю, что это какой-то бред... Что у меня быстро кончаться деньги, что не будет нормальный условий, что я захочу домой, да и вообще, мало ли что может случиться....

Это два разных варианта. Два человека. Выбор есть всегда, но я пока не решаюсь твёрдо остановиться на каком-то определённом из них.
И, возможно, моё желание выйти иногда пораньше, прогуляться вдоль железной дороги до следующей станции, дальше по дороге до техникума, видеть, как приходит день, как все куда-то спешат, едут на свои работы совершенно разные и одновременно такие схожие люди, связано с желанием путешествия...

Также я могу пойти гулять чёрт знает куда, порой, совершенно один...
Это, можно так сказать, компромисс....
То есть, пока я не решил с конечным вариантом, придётся обходиться этим...

@настроение: Меланхолия

@темы: "Мысли", "Путешествия"

14:59 

Я заслужил...

In My Restless Dreams I See That Town...
Вчера начался мой полноценный отдых...
Даже странно: весь год ничего не делал и сдал почти все экзамены...:hmm:

Итог: Сдано 3 экзамена и все зачёты;
Не сдан 1 экзамен...

Я теперь как с цепи сорвался... Сразу кино, друзья, пляж, алкоголь, природа, отжиги ночью, снова алкоголь :beer::eyebrow::plush:

Кстати, я постригся... Очень постригся)) Пи**ец, как постригся! Я так коротко, наверное, никогда не стригся... Тупо машинкой стригли, только насадки меняли...

Мне пох - я уже привык... :rotate::rotate::rotate:

Всем удачного отдыха!

@настроение: Радость

@темы: "Лето", "Отрыв", "Стрижка"

00:36 

Всё катится к чертям...

In My Restless Dreams I See That Town...
Глупо...
Столько было планов на это чёртово лето... Но, как и всегда, всё оказалось намного сложнее...
Все уехали... Или уедут... Или приехали, но скоро уедут снова...
А в такое время года, должен заметить, быть одному, как никогда, паршиво....
Я даже не могу надолго куда-то уйти - приходится сидеть с мамой, считающей, что у неё всё плохо и в любой момент может ухудшиться... Да чёрт побери - она уже со своей "болезнью" два с лишним месяца ходит и ничего... И я добавлю, что уже была операция и вроде всё идёт на поправку, так нет же: надо убиваться мыслями, что в любой момент настанет пиздец... Это называется - ни себе, ни людям...

И я не думаю, что за оставшееся лето хоть что-то изменится в лучшую сторону...
Нет, я не пессимист - просто я смотрю на вещи реально...
Вот я думал, что раз мне так сложно сдавать экзамены - буду учится в следующем году намного лучше...
А вот хрен! Ничего не буду делать! Нет, на самом деле - делай что-нибудь, не делай: результата - ноль!
В прошлом году не пустили к другу в деревню из-за того, что не сдано много экзаменов и вообще всё плохо...
В этом я закончил почти шикарно (я имею ввиду, если брать меня) и что?
Я никуда не поеду... А из-за чего? Я не знаю! И люди, отвечающие за это тоже не могут дать конкретного ответа... Глупо, да? Именно с этого слова я и начал писать, иного тут не скажешь...
Если не видно разницы - зачем платить больше?
Умные люди тут же заявят, что я всё это делаю для себя, что мне это надо...
А надо ли это мне? Я правда много раз представлял, что я учусь отлично, поступаю в институт, нахожу прекрасную работу, красавицу жену, после - дети, машина, старость...
Американская мечта, как говорится... Так вот - мне это не нужно!
Что мне нужно? Я думал, со временем я пойму, но сейчас я так запутался, что не дам вам конкретного ответа...
Умные люди и тут заявят, мол я пока ничего не понимаю, что надо делать, как говорят, я пока ничего не решаю...
Нет, я не хочу казаться взрослым или ещё что-то... Я давно думаю, что надо, может, вообще к психологу обратиться с такими проблемами? Если я сам, порой, боюсь своих мыслей, а они меня опережают и всё путается в голове... Но я не знаю... Возможно, меня пугает не сам факт хождения к психологу, а то, что он решит мои проблемы, научит жить, радоваться мелочам, стремится к чему-то...
Глупо? Да, снова глупо...
Я не знаю даже, зачем я всё это расписал. Я снова потерял мысль... О чём я хотел тут сказать? Пожаловаться на жизнь? Нет, вряд ли... Не хочу испытывать к себе жалости...
Может есть на свете человек, которому я нужен? И не просто, чтоб он говорил мне это, а чтобы я почувствовал, что это так... Чёрт, я снова куда-то загул... Всё, я не хочу тут писать... Мне мерзко на всё это смотреть...
Глупо........
Глупо..................
Глупо................................................................

15:18 

"Почему всё хорошее так быстро заканчивается?" Или "Прощай, лето..."

In My Restless Dreams I See That Town...
Я... Я просто не могу поверить, что лето вот так и закончится, почти не успев начаться...
Не желаю снова возвращаться в то место, из которого я так долго ломился... На свободу...

Всё прекрасное ушло... Тёплые дни, позитив и много другое...
И опять я должен идти туда, где наигранные чувства, глупый юмор, пустые разговоры, ненастоящая радость...
С сентября 2008 года я ждал, когда же наступит... Лето...
И так быстро всё заканчивается?

Знаю, есть люди, которые не унывают в любой ситуации и каждый день у них праздник...
Я так не могу...
Теперь не могу...
И в ближайшее время вряд ли снова получится...

Остаётся лишь ждать...

@настроение: Апатия

@темы: "Лето", "Негатив", "Ненависть", "Существование", "Учёба"

12:37 

Здравствуй, Весна!!!

In My Restless Dreams I See That Town...
Наступил первый день весны, зима должна начать отступать...
Только вот настроение далеко не весеннее - этому способствуют многие факторы...

Хотя, стоп. По-хорошему, я бы должен сообщить, почему не писал столько времени. Нет, я не забыл про дневник, думал о нём иногда, проблема в том, что любая запись, сделанная осенью или той же зимой была бы наполнена негативом. И поделать тут ничего нельзя. Я хотел бы тут написать весёлые вещи, но - нет. Ничего такого знаменательного не происходило. Плюс к тому - я терпеть не могу зиму. Есть люди, которым это время года приятнее больше остальных, (и я их могу понять - было несколько дней, за всю зиму, очень классных) но только не мне...

А сейчас... Я заметил, у многих сейчас унылое настроение. Кто-то держится на своей волне. Кому-то ещё хуже. Что до меня - не знаю, если честно. Настроение меняется каждый день, и я не могу понять, в какой последовательности. По больше части - апатия. Даже иногда такое чувство, что с элементами ангедонии, потому что радость от чего-либо, если она случается, то очень наиграна...

Вообще-то я бы ещё не писал месяца 2, только вот сообщение пришло:
"Пользователь VAMPIR! не делал записей в своем дневнике более 6 месяцев. Если в течение ближайших 5 дней в указанном дневнике не появится ни одной новой записи, он будет перенесен в архив."
Потому я был вынужден...

Стоит сказать, наверное, что на этой неделе у меня сессия (зимняя сессия, почему так - уже надоело объяснять), а мне как-то всё равно. Завтра первый экзамен. Кому-то покажется, что я неплохо учился в эти полгода. На деле всё иначе. Я просто тупо хожу всегда, не прогуливая, ибо делать что-то, кроме учёбы, в прошедшие месяцы нечего было. А оценки... Да, я получил все зачёты, только большую часть списал у кого-нибудь или повезло. Короче говоря, я ничего не понимаю, и не горю желанием понимать (хоть это и звучит по-детски)... С каждым днём я всё больше жалею, что не покинул этот техникум, когда была возможность.
Мало кто знает, но я пошёл сюда, потому что не было вариантов (я просто не задумывался в 9 классе, что мне нужно). Здесь учился мой брат. И пошёл мой одноклассник. Вместе со своим другом я пошёл за ним. Только я не учёл некоторые факторы: он чертовски ботаник, и вся жизнь у него расписана (сначала его старшая сестра пошла в этот техникум, затем в МАИ; после брат так же, теперь его черёд настал). Друг-то испытывал то же самое, что и я, но вовремя опомнился - бросил это заведение, буквально, через пару месяцев, после работал и теперь учится там, где ему хочется. А у меня всё сложнее. Мне не даёт сделать ни шага в строну мать. Я её понимаю. Не хочется об этом говорить, но, если на чистоту: она после школы забросила учёбу, и вот без специального образования работает за копейки. И вот боится, что я буду так же. И ничего не объяснишь ей. Это очень обидно.
Мне правда стало всё равно через несколько месяцев учёбы. И это было заметено по оценкам. Много раз боролся, пытаясь вырваться из этого всего. Но после просто плыл по течению. Но теперь я... Повзрослел, что ли? Меня не устраивает перспектива, предписанная мне на будущее. Хоть я и был долгое время послушным мальчиком, время не ждёт. Чтобы добиться того, чего действительно хочется именно мне - придётся огорчить некоторых людей. Надеюсь, это того будет стоить. Действовать надо - пока я подожду ещё (минимум до исполнения 18 лет, максимум... сложно сказать, но не хотелось бы очень долго ждать).

Ладно, хватит на глобальные темы.
Начал встречаться снова со своей (правда не совсем будет правильное название, просто сложно всё объяснять) "бывшей" девушкой. На эту тему у меня много мыслей, которые стоило бы высказать.
(Только боюсь, что она может сюда заходить)

Эх... Было бы потеплее, снова бы из дома ушёл. Хотя бы на несколько дней - стоит всё обдумать и взвесить.
Думал, что напишу тут всё это и станет сложнее морально. Но, нет - мне до сих пор всё равно, но теперь ещё какая-то лёгкость появилась. Смотрю в окно на пасмурную погодку, а в голове крутиться: "А будь, что будет..."

@музыка: Arctic Monkeys - The View From The Afternoon

@настроение: Равновесие

@темы: "Весна", "Жизнь", "Сессия"

06:39 

И всё по-старому... Или нет?

In My Restless Dreams I See That Town...
Закончились две недели каникул после успешной сданной сессии. Вот странно: совсем недавно так усердно сидел за тетрадями, разрывался на части, чтобы всё сдать. А сейчас даже не могу себе этого представить. Снова...

Сегодня начинается учёба со второго семестра. Новые предметы имеются. Некоторые старые исчезли. Вроде бы, всё как обычно.
И, всё-таки, непонятное чувство. Вроде бы, ничего толком не изменилось за эти две недели. А ощущения такие, будто я переступил какую-то невидимую черту. Вырвался откуда-то... Может, это весна?

Отдых-то закончился, а всё хорошее только впереди:
1. Концерт одной из моих любимых групп Poets Of The Fall 26 Марта; :hard:
2. Моё 18-летие 31 марта; :pozdr2:
3. Ну... Может, глупо. Одно из самых важных - потепление! :dance:

Стоит ещё добавить, что я покрасил свои волосы в чёрный цвет. Впервые. Очень давно хотел попробовать. Решился. По правде, на это меня подтолкнула одна глупость (так бы я ещё долго на это не пошёл), но я рад. Мне всё равно, что думают по этому поводу окружающие. И всем я говорю разные версии, почему я это сделал.


**Снег, тай, пожалуйста, побыстрее** :rezh: :sneg1:

@музыка: Ishii Yasushi - Mouken Cerberus

@настроение: Меланхолия

@темы: "18 Лет", "Весна", "Концерт", "Тепло"

08:17 

В преддверии лета...

In My Restless Dreams I See That Town...
Я бы тут написал раньше, да только не мог зайти на сайт почти месяц. Помогла какая-то команда через "Выполнить"... Так и не понял, в чём была проблема...
Похоже, что я не могу долго быть счастливым. В последние несколько дней какая-то ангедония.
Всегда есть какие-то незаконченные дела и проблемы, отодвинутые на дальний план...
Хотя, дело-то даже не в них... Если бы проблемы были ярко выражены, я бы ими вплотную занимался. А я не делаю, в последнее время, вообще ничего!
Жду всегда до последнего, а после сам себя во всём виню...

Курсовая работа, практически, не сдвинута с мёртвой точки... Срок её сдачи уже подошёл... Я плохо понимаю сам предмет, а денег у меня нет...
Оценки, в последнее время, стали хуже... Теперь я не стараюсь... Мне, как это часто случается, стало всё равно...
Да и надо ещё всякие рефераты писать, вроде бы...

Ладно... Это учёба - про неё я не люблю говорить. А главное, что она, главным образом, больше всего остального влияет на мою жизнь... По крайней мере, я так должен думать...

Ещё и погода поганая. Я не против плохой погоды, но когда она добавляется к плохому настроению - это опасная смесь...

Я бы тут ещё написал, но лучше потом.
Похоже, это лето будет хреновым, как ни крути

@настроение: Плохое

@темы: "Курсовой проект", "Лето", "Учёба"

22:38 

Молодец, Алекс - ты справился!

In My Restless Dreams I See That Town...
Ну что же...

Теперь я, наконец-то, могу ощутить полноценный вкус лета! :crzbayan:
Сессия сдана! :-D
Не помню, было ли у меня ещё так, чтобы я закрывал летнюю сессию с первого раза. Без пересдачи.:bravo:

Третий курс позади. Теперь впереди четвёртый! :duma2:
Будут взлёты и падения. Но, чёрт возьми, пару лет назад я не верил, что смогу дойти до него!

Это всё потом... В любом случае...

Сейчас меня волнует лишь то, что впереди целых два месяца самого лучшего времени года!
Я ждал этого момента с самой осени 2009.
Не буду делать ошибок, как в прошлом году - стричься чуть ли не под ноль...
Вообще стричься не буду. Мне с волосами больше нравится...


:ps: В общем! Всем удачно провести время! Не теряйте время зря!

@музыка: Peter Bjorn And John - Young Folks

@настроение: Счастье

@темы: "Лето", "Учёба"

02:43 

Вот и всё

In My Restless Dreams I See That Town...
Лето кончилось. Наступила осень.
Конечно же, я не рад этому. Но особо и не расстраиваюсь.

Я не буду расписывать то, как именно я проводил лето. В подробностях. Скажу лишь, что всё было хорошо и я остался доволен. Хоть и не смог устроиться на работу, что купить Fender.
Погодой тоже остался доволен. Не знаю, что все так задыхались смогом и пеняли на жару... Для меня - всё классно. Дышать было вполне, чем. Конечно, концентрация вредных веществ была высока. Но не выше кислорода. А жара в 40 градусов... Я жару переношу намного легче холода, потому мне тоже понравилось.
Вот когда температура +10 и ниже - тогда мне уже не комфортно.

И я не буду, как в прошлом году, писать то, как я не люблю учёбу и холод. Конечно, живётся нам всем сейчас не очень хорошо, и трудностей много. Но ничего - справлялись. И сейчас справимся.

Я люблю весну и лето. Но ведь, не будь у нас проливных дождей с ветрами, а затем льда и снега, разве ценили бы мы так тёплые деньки? Нет. Если бы в мире было слишком много хорошего - это уже не считалось бы хорошим.
Так что, плевать. Переживём...

@музыка: Гуськов - 5 Утра

@настроение: Задумчивое

@темы: "Учёба", "Холод", "Осень", "Конец лета"

06:13 

Холодная осень

In My Restless Dreams I See That Town...
Осень... У меня с ней свои личные счёты...
Когда она тёплая, ты думаешь о лете. Когда холодная - о зиме.
С детства я не видел в ней ничего красивого. Неужели жёлтые, коричневые, оранжевые листья, падающие на леденеющую землю прекраснее всего зелёного или зеленеющего вокруг?
Но в каждом сезоне есть нечто, что меня притягивает. Осень - это мысли. Мысли и думы обо всём и ни о чём.
Настроение никогда не бывает одним на долгое время. Всегда о чём-то вспоминаю, или задумываю наперёд. Но чаще это просто витание в облаках, к которому невозможно относиться по-простому.
За это я люблю осень безмерно и люто ненавижу одновременно...

@музыка: Flёur - Когда ты грустишь

@настроение: Апатичная меланхолия

@темы: "Холод", "Осень", " Мысли"

08:11 

Летаргия

In My Restless Dreams I See That Town...
Вот и наступила зима. Уже официально. Погода внезапно стала соответствующей, т.е. стало пиздец как холодно!
Писать особо не о чем. Хоть и говорят, что на холоде мыслится лучше, меня это, видимо, не касается.
Для тех, кто не в курсе, что у меня происходит, в целом:
1) Сдал заявление на сдачу ЕГЭ по математике, русскому языку и биологии. Для гуманитарного института.
2) Хожу к репетиторам, из-за чего катастрофически мало свободного времени...
3) Ездил в военкомат. Оказалось, проёбано приписное свидетельство. Сейчас езжу, восстанавливаю.
4) Чаще посещаю концерты и прочие подобные мероприятия. Чтобы создавать хоть иллюзию праздника.
5) Постоянно не высыпаюсь. Днём сонный, вечером бодрый, ложусь поздно, встаю рано.

Гулять стал реже. В мороз и ветер особо не погуляешь.
Я понимаю, для многих это нормальная погода, но я, как говорил ранее, не переношу холод.

@музыка: Кошки Jam - Сон Ц

@настроение: Грусть

@темы: "ЕГЭ", "Зима", "Учёба", "Холод"

04:30 

What should I do?

In My Restless Dreams I See That Town...
Что делать?
Что мне делать?
Что же я должен делать?
Может, ты ответишь?
Нет... Слишком сложно и невероятно просто.......................................................

Часто ли ты задаёшься подобным вопросом? Я нередко. Как ты должен поступить. Что следует предпринять в данной ситуации. Каков будет шаг. Учти последствия, сынок.

А начнём, пожалуй, по порядку. Должен. Идёт от слова "долг".
Из словаря:
"Долг — это принятие личностью необходимости подчиняться общественной воле. Нравственный долг — это превращение требований общественной морали в личный императив конкретного лица и добровольное его выполнение. Источником долга является общественный интерес. В долге он обретает повелительный характер, формируя нравственную обязанность индивида по отношению к другим людям и самому себе."

Проще говоря, подчинение. Ты слушаешь людей и понимаешь из их уст, кому и что ты должен.
Должен...
А должен ли вообще?

Супружеский долг.
Отдать долг родине.
По уши завяз в долгах.
Долг перед родителями.

Остановимся тут.
Скажи, вот какая мать скажет, что родила ребёнка, чтобы он вернул ей долг. Что она потратила лучшие годы жизни, чтобы вырастить такое неблагодарное чмо. Ну, моя не раз говорила, но речь не об этом.
Просто тут смысл в другом.
Если ты доволен своей жизнью в целом, то ты обязан ею (жизнью) родителям.

Но если тебя всегда постигают неудачи. Если ты не доволен собой. Если тебя постигают мысли, что вот ты сейчас едешь в автобусе, а будет здорово, если он возьмёт и попадёт в ужасную аварию.
Если ты не хочешь начала очередного дня.
Если ты не можешь определить свои желания.
Если ты с каждым днём всё меньше и меньше нужен кому-либо, так как все обустраивают свою жизнь по выдвинутым обществом стереотипам, боятся свернуть с такого важного "главного пути", готовые убить за кусок хлеба от жизни, смеющейся в лицо, но пытаются сами это лицо сохранить.
Если вот уже несколько лет... Нет, с рождения. С рождения всё идёт криво.

Родители. Оба из плохой компании. Просто однажды эти компании пересеклись.
Ни один из них не преодолевал трудностей, не обустраивал жизнь. Жизнь забавна и весела. Все пьяные и счастливые.
Ребёнка даже никто не ожидал.
Как его воспитывать?
Мать дала имя. Мать чувствует, как должен зваться её сын. Отцу не нравится имя. Как же будет звучать: Никита Сергеевич?! (Через, примерно, 5-6 лет все забудут, что существовал какой-то нехороший Никита Сергеевич, из-за которого так нельзя назвать сына) Речь о Хрущёве, если что. Назвали Александр. Просто так.

Работа не клеилась у обоих. На Александра всем срать. Все ещё молоды и не понимают ответственности.
Сергей Коломенский был уволен из милиции из-за пристрастия к алкоголю. По той же причине, работа менялась часто.
Анна Коломенская поняла, что ребёнок - это не щенок. Трудилась в поте лица (по её словам). Сын, в свою очередь, помнит постоянные пьянки дома. Плачет, не может уснуть ночью из-за гулянок. В ответ - смех гостей. Портится психика.

Отец пьёт больше. Постоянные крики дома. Уходы из дома. Драки. Чуть не сгорела квартира.

Папа возвращается жить к себе. На данный момент продолжает жить там и неплохо общается с сыном. Но редко. С алкоголем шутит реже. Из-за оного была язва и прочие проблемы со здоровьем. Сейчас пьёт редко. Ничем не занимается. Жизнь скучна.

Сын воспитывается матерью, которая не ожидала таких проблем. С работой проблемы.
С каждым днём больше ненавидит жизнь, периодически выплёскивая ненависть на сына.
Нервные клетки сейчас почти уничтожены. Крики по любому поводу и без.
У Александра психика уже устойчиво испорчена.
В возрасте 10-11 лет по его вина погибает кошка.
Вера в бога полностью исчезла в возрасте 13 лет.

На данный момент единственный некрещёный человек в семье. С обеих сторон. Очень плохой признак.

По-моему, время тормознуть. Разговор ушёл в иное русло.
Вопрос: Почему бы, когда ребёнок ведёт себя неадекватно, замыкается в себе, часто ходит к школьному психологу, делится странными навязчивыми мыслями, придаёт большое значение снам, часто срывается и подобное, не сводить его к психологу-специалисту?
Или попытаться разобраться самому хотя бы.
Проще просто не обращать внимания на проблему.

Теперь в мою сторону следуют вопросы, почему же я не веду себя должным образом, как стоило бы? Должным. Когда мне открыто в лицо говорят, что я порчу жизнь, что я могу сваливать, куда захочу, всячески угрожают и ограничивают, как я должен себя вести?!
Мило улыбаться и учиться на пятёрки?
Сидеть дома и не общаться с плохими людьми?

Нет, я научился на ваших ошибках. Если вдруг однажды я остановлюсь и пойму, что моя жизнь похожа на ту, которой я столько сторонился. Что же. Я всегда могу её оборвать, не так ли.

А сейчас.
Пока этот текст плыл в твоих глазах, пришла мысль в голову, кому и что я должен?
Кому должен ты?
Хватит мерится хуями, у кого больше проблем. У меня нет таких, которые бы сильнее меня волновали, чем я. Я и есть проблема для себя. Уловил мысль?
Должен ли я платить за испорченный товар?
За то, что ненавижу всеми клетками мозга?
Может, стоит посмотреть на вопрос с другой стороны?...................................

@настроение: Депрессия

17:15 

На свежую голову

In My Restless Dreams I See That Town...
Ладно.
Прошлая запись должна была выглядеть иначе. Не так всё запланировано было. Понесло.
Выглядит по-детски и глупо. Будто маленький мальчик ищет поддержки.
Нет, всё не так.

Просто всё всегда идёт наперекосяк. И я не жалуюсь. Смирился.
Я никого не виню. Не прошу о помощи. Я вообще не особо требовательный. Просто мне любят предлагать то, чего мне не надо. А когда я прошу от жизни именно тот минимум, который мне необходим для толики счастья, оказывается, что я слишком много прошу. И мне нужно именно то, что мне дают, а не то, что я прошу. Интересная картина выходит...

Я никогда не ищу способ заработать. Мне не хотелось иметь кучу денег. Привык жить за чертой бедности. Или знаю, что получи я одно, захочу большего. А материальные ценности осчастливить не могут. Это только кажется так. Поздно понимаешь, что ошибался.

Хорошо, я знаю, что я не являюсь глупым человеком. Я много читаю, изучаю, открываю что-то новое каждый день. Я стараюсь больше проводить времени на природе и поменьше за этим куском бесчувственного металла компьютером. Я не слушаю отсталый RAP, редко нахожусь в состоянии опьянения.
И я знаю, что мог бы направить эти мозги в нужное русло, чтобы достичь высот.
Но каких именно?
Заработать деньги? Командовать людьми? Мне не нужно ни то, ни другое.
А если сконцентрироваться на лишь одном аспекте своих знаний, то другие уйдут в забытье навсегда.

Тут всё просто, на самом деле. Я возвращаюсь к тому, к чему клонил давно.
Я никогда не чувствовал себя частью мира.
Возможно, это связано с моим местоположением или временем, когда я родился.
Но то, что я вижу каждый день вокруг себя, меня огорчает. Я устал черпать из мусорной кучи обрывки радости. Будто смотрю на всё через запачканное стекло. Или во сне.
Я не хочу открывать свою опустевшую душу в этом гнилом нарисованном раю, созданном из ада.
Где-то далеко, я помню, были моменты, ради которых стоило жить. Но всё изменилось. Всё разрушилось к чертям.
Я бы хотел помогать людям, но редко вижу тех, кто мог бы назвать себя людьми.
Я бы хотел дарить любовь, а не отрывать куски от остатка сердца и выбрасывать в пустоту.
Я бы хотел жить, а не существовать.
Не учи меня. Не давай советы. О, я их наслушался. В моей голове столько их, вкупе с остальными мыслями, что бывает страшно сделать шаг, не обдумав все за и против.
Поверь, я знаю все пути. Я могу сдвинуться с места, так как нет никакого определённого места, держащего меня. Но я уже видел все концы дорог. И радости тут мало, поверь.
Я уже вижу, кто из вас чего добьётся, кто умрёт одиноким. Могу рассказать в деталях. Но ты не поверишь. И я бы не стал верить на твоём месте. Я сумасшедший. Кто будет слушать психопата?
Для друзей - посмешище.
На учёбе - никто, от которого одни чего-то ждут, другим плевать.
В жизни - тень.
Нет, даже это не похожу на правду.
Поверь, ты меня не знаешь, кем бы ты не являлся. Даже я не знаю всё правды.
Если только ты не следишь за мной 24 часа в сутки.

А иногда возникает чувство, что кто-то следит... От одиночества, наверно.

@музыка: Theodor Bastard - Line One

@настроение: Депрессия

@темы: Жизнь, Мысли, Психоз, Смерть

19:24 

Один месяц до весны

In My Restless Dreams I See That Town...
Вот и подходят к концу мои каникулы. Сессию я сдал. Курсовой проект тоже, буквально, вчера.
Каникулы прошли весьма интересно. Дома почти не сидел.

Съездил на очередной концерт Анны Пингиной. На этот раз не один, а с другом. Встретил перед концертом, почти, всех музыкантов... в туалете клуба. Просто он один и общий для всех.
Сам клуб оказался весьма приятным и гостеприимным местом. "Гоголь" на Пушкинской.
Только ориентироваться там нелегко.

Вчера вызывал себе скорую из-за своей глупости. Не буду здесь писать об этом...

Ездил в Останкино для массовки на "Пусть говорят". Убедился в том, что там всё подстроено. Малахов смешной, пафосный, самовлюбленный и капризный человек.

Ещё купил себе рубашку, какую давно хотел - красную в клетку.
Пытаюсь научиться плести фенечки...

В последнее время начал больше любить жизнь. С одной стороны меня напрягает - до этого я был готов в любую минуту пожертвовать собой, если что. А с другой... Это классно. Я боялся, что уже никогда не смогу искренне чему-либо радоваться. Теперь, почувствовав вкус жизни, я никогда его не забуду.

Ещё много интересного меня ждёт в февраля, так что зима оказалась не такой ненавистной, как я ожидал.
Но, всё равно, очень жду весну, хоть с ней и придёт много проблем...

@музыка: Phantogram - When I'm Small

@настроение: Улыбчивое

@темы: "Весна", "Жизнь", "Зима", "Каникулы", "Концерт", "Музыка", "Останкино"

08:30 

Холода снаружи и внутри

In My Restless Dreams I See That Town...
Не знаю, может так на меня действует мороз, почти, за тридцать, но меня снова всё заебало.
Наверно, больше всего меня раздражает то, что я, за последнее время, практически, не меняюсь. Стараюсь изо всех сил. Но меняется мир и люди вокруг. Моё мировоззрение не станет другим и потому мне сложно воспринимать такие изменения.
Кстати, должен уж тогда заметить - если вам не нравится моё отношение к жизни и интересы, то легче перестать со мной общаться, чем пытаться изменить и навязывать своё.
Замечали, как некоторые люди прямо не рекомендуют, а навязывают посмотреть тот или иной фильм, послушать музыку, которая им нравится, сходить в то место, куда они ходят? В этом можно увидеть то, что человеку не интересны вещи, которые нравятся тебе и он желает, чтобы тебе нравилось то, что нравится ему. А иначе ему не о чем говорить с тобой.
Нет, я не говорю про все подобные случаи. Есть люди, которые хорошо знают тебя и могут порекомендовать то, что их "не зацепило" но тебе вот обязательно понравится.
Складывается впечатление, что некоторые считают, что без советов и рекомендаций я сам не найду, чем себя занять. А вообще я редко слушаю эти рекомендации всерьёз.
Вообще, печально то, что как бы я не старался, люди отдаляются. Появляются новые, но это не то. Когда однажды я решил, что раньше было прекрасно, а чем дальше - тем хуже, теперь уже не могу думать иначе.
Оглянись вокруг и посмотри, что тебя удерживает. Большая половина мне покажется смешным.

Что я несу? Я просто хотел написать тут "о наболевшем", а выходит бред какой-то.

Если я вдруг умру, то ты знай, что это не плохо. Так будет лучше. Я думаю о жизни и смерти каждый день по несколько раз. Даже, когда я сижу и смеюсь с тобой, знай - это притворство. Внутри меня всё давно прогнило. Я делаю, что угодно последние годы, но всегда чувствую, что отдаляюсь дальше от того, что действительно ждёт меня. Я представлял много раз, как может сложиться будущее, если я ничего не стану менять. И если я получу то, что давно, вроде как, хотел. Но это всё не то. Поверь, это не сделает меня счастливым. Весьма сложно делать вид, что радуешься тому, что тебе ненавистно.
В прошлом году, после своего дня рождения, у меня был план, как я могу резко изменить свою жизнь, если всё полетит к чертям. Но я его забросил, так как всё нормализовалось.
Теперь, если за эти несколько месяцев всё действительно разрушиться - я ждать не стану. Ты будешь считать это глупостью, а я буду счастлив.
Чтобы тебя не мучили догадки, скажу только, что это не самоубийство - нет. Жизнь я люблю, но только не такой, какая она сейчас. Не пытайся спрашивать меня об этом - я не расскажу, ни в коем случае. Но я каждый день буду накапливать это в себе.
Нет, как бы ты не смотрел на это, для тебя, человека, который стремится к хорошей работе, уважительном месте учёбы, почтения от людей; человека, обложившего себя деньгами, вещами, техникой - для тебя и всех это будет бредовым поступком. Я тебя не сужу. Ты счастлив при своей жизни - я за тебя рад. У меня другие приоритеты.
Возможно, это будет последней глупостью, которую я совершу, но оно того стоит.

16:47 

Шизофрения

In My Restless Dreams I See That Town...
Весна наступила. Весной тепло. Меньше снега. Меньше одежды. Но речь пойдёт не об этом. Хотя, если ты меня хорошо знаешь, ты понимаешь, что в моих монологах речь может свернуть в любой момент. В любую сторону.

Если ты мне не веришь - не читай эту запись.
Если ты находишь это смешным - не читай эту запись.
Если ты видишь смысл в этом - не читай эту запись.
Если ты хочешь почитать эту запись... Не читай эту запись...
Не читай эту запись!

В раннем школьном возрасте у меня были проблемы с психикой. Это было видно нечасто. Это видели немногие. Психолог смог увидеть. Но она была столь молода и неопытна. Что уволилась. Из-за проблем в личной жизни. Хороших проблем, должен сказать.
В моей комнате до сих пор висят результаты пройденных у неё тестов. Со слишком взрослыми результатами для девятиклассника. Но никто не обратил внимания. Пару советов. В пустоту. Кто в подростковом возрасте слушает эти советы?

Итог: Мания преследования до 15 лет. Навязчивые мысли. Всегда. Перепутанные эмоции. Сломанная психика.
И это плохо. Я этим не хвалюсь. Я хочу, чтобы этого не было.

В какой-то момент я решил, что ушли детские проблемы. Теперь я смогу жить, как все. Но не тут-то было.
Замкнутости и депрессии. Это можно хорошо вуалировать. Но проблема остаётся и нарастает, как снежный шар.
Мало кто знает, что нарушенное психическое состояние передалось мне, также, по наследству. Не стану говорить, от кого. Секрет этого человека.

В 12 лет появилась глупая навязчивая мечта. Слишком детская для взрослого. Слишком взрослая для ребёнка. И, когда я почти от неё избавился, я поклялся себе, что никогда не перестану об этом мечтать. Пусть в глубине души. Пусть в тайне. Как угодно. И я исполнил клятву. И исполняю до сих пор. Хоть и не всегда это сознаю. Это одна из причин, мешающих мне нормально жить. Почти 7 лет мечтать об одном. И я не могу это предать. Это часть меня. Не надейся, что ты узнаешь о ней. Кто достоин - то уже узнал. Давно. Или недавно.

Раньше были сильные депрессии. По паре раз в месяц. Теперь их сменила постоянная апатия. Поверь, это хуже. Лучше страдать редко, чем быть несчастным постоянно.

Перехожу к основной теме. Я не могу воспринимать мир так, как видишь его ты. И это плохо. Очень. Я не чувствую реальность момента. И реальность всего.
Я не верю тому, что ты говоришь. Я не верю себе. Я могу улыбаться тебе, но хотеть перерезать тебе глотку. Я отвечаю тебе шаблонными фразами. Но я редко вслушиваюсь в то, что ты мне говоришь. Даже, если это жизненно важно для меня, как ты считаешь. Ты разговариваешь со мной на улице, а я вслушиваюсь в звуки. Ты говоришь со мной по телефону, а я слежу за окнами соседнего дома.
И, знаешь это страшно.
Раньше я сам в это не вдумывался. Теперь всё становится хуже.
Иногда по ночам (и предыдущей ночью, в том числе) я боюсь спать. Я вижу силуэты. Комната искажается. Немного. Когда я закрываю глаза, я чувствую чьё-то присутствие.
Этой ночью я смогу уснуть только после пяти часов мучений. Когда уже наступил рассвет.

Иногда я слышу то, чего сейчас нет. Нет, это не чёткие голоса или плачь ребёнка. До этого я ещё не дошёл. Падения предметов, скрежет, отдалённый гул. Например, я закрываю глаза, когда моюсь в душе, и могу услышать стук в соседней комнате. С учётом, что никого нет дома. Когда я их резко открываю - он пропадает. И подобных примеров масса.
Мне всегда говорили, что у меня хорошее воображения. Но я хочу управлять им. А выходит, что воображения играет со мной.
И я не ношусь от всего этого в панике по квартире. Мне просто бывает или страшно или весело от этого.
Некое раздвоение личности. Ну, скорее, не так. Просто борьба добра со злом. Я уже писал раньше об этом. Но теперь зло выигрывает чаще. А если и побеждает хорошая сторона, плохая постоянно ей нашёптывает своё.
С каждым днём только хуже.

И никогда не спрашивай меня об этом! Я буду отшучиваться или говорить неправду. Как бы я не отвечал - это всё будет ложь! Сплошное противоречие на противоречии. Я сам решу, что и когда мне пора сделать. Если и не решу - даже лучше. В наше время так легко быть больным. Так как полностью нормальных нет. Все считают себя ёбнытми. Хоть немного. Потому уже и никого не станут слушать всерьёз.

Что? Ты прочитал это? Я же просил...
Ладно... А теперь... Забудь!

@настроение: Весеннее

[watcher]

главная